2004

Наши девчонки занимаются любовью за деньги, но любят – бесплатно. Это наш спасительный задаток. У нас лётчики, как никто в мире, сажают самолёты с чувством достоинства. У нас церкви ставят бандиты сами, за свой счёт. Родители о детях заботятся, пока те на пенсию не выйдут. КВН существует в мире только на русском языке. Только у нас столько остроумных молодых людей и один находчивый Масляков.

И у нас ещё есть врачи, которые за неимением лекарств так с тобой могут поговорить, что тебе сразу станет легче.

В детстве я сам собирал детекторный приёмник. Американец не будет этим заниматься, он пойдёт в магазин, купит. А мы из картошки – конденсатор сделали, куда-то детектор воткнули, отопление у нас было заземлением, лампа антенной. И всё это проводами окутано. Наушников не было – отрезали в телефоне-автомате трубку. И слушали джаз из Польши…

Однажды мне пришло письмо. «Вы правы насчёт нашей соображалки. Я был военным лётчиком во время войны. Гитлер назначил огромные награды тем, кто поймёт, почему у русских авиационные пушки стреляют в мороз 30–40 градусов, а немецкие – нет. Когда гитлеровская разведка узнала почему, у них был шок. Они поняли, что война проиграна. Дело в том, что масло в мороз застывает, а наши перед полётом пушки поливали кипятком. Немцы до этого не додумались».

2005

Нет более энергичных людей, чем русские. Установлено научными опытами, что 40 японцев, например, могут находиться рядом друг с другом на расстоянии 30 сантиметров в течение двух часов и не поссориться. Русские – втроём! – не могут два часа находиться на расстоянии метра друг от друга.

У нас особая энергия. Я однажды встречал в Париже Новый год. Французы быстро поели и в 12 часов пошли спать. У них не хватает энергии, они истощились на праздновании своего Рождества. Слабаки! А мы – и их Рождество, и наше Рождество, и по новому стилю, и по старому. …13 января был в Швейцарии. В ресторане официант у меня спрашивает: «Что сегодня русские празднуют?» Попробовал ему объяснить: «Old New year». Он говорит: «Вы сейчас шутите? Вам в шутники надо идти». Я говорю: «Обязательно прислушаюсь к вашему мнению».

Один наш инженер, работавший много лет в Америке, написал мне в письме среди прочего одну фразу, жалею, что не сам её придумал: «Штатов много, а Россия одна».

Я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Нам привозили в аэропорт спирт, смешанный с керосином. Как отделить? Никто бы в мире не сообразил! Наши механики наливали туда воду. Спирт смешивался с водой и оседал. Всё! Берёшь соломинку и тянешь коктейль…

У нас в ресторане влюбленные не платят каждый за себя – это ж стыдоба для нашего мужика! Девушка принимает подарки и цветы от молодого человека и не считает себя ему юридически обязанной.

Наш молодой человек может привести девушку поздно вечером домой и начать ей со всей страстью пересказывать учебник термодинамики. Всю ночь! И только наша девушка обалдеет и влюбится в него после монолога о возрастающей энтропии Вселенной.

2006

Бисмарк, канцлер Германии, некоторое время жил в Россиии, советовал – за много лет до появления Гитлера – никогда ничего не замышлять против России. Он писал, что народ России опасен мизерностью своих потребностей… Читал, наверное, наши сказки, понимал – нечего с дураками связываться. Но если мы дураки, то они придурки, что ещё хуже – придурки те, что при дураках. Бисмарк считал, что на любую хитрость Россия ответит своей непредсказуемой глупостью. Это как посмотреть! Не глупостью, а разумностью! Великим разумником был Жуков. Немцы ни одной его комбинации не могли проинтуичить… На Курской дуге немцы назначили наступление на 5 утра. И ждут! Жуков узнал, что наступление в 5 утра, и назначил наше на три! Немцы возмутились, мол, так не воюют! Надо было историю учить. Суворов тоже с Альп на попе съехал со всей армией совершенно неожиданно для всей Европы! А когда немцы окопались за болотами в Белоруссии, думали, наши их не достанут… Щаз… Никому же на ум не могло прийти, что русская армия может сделать мокроступы. Когда наши вынырнули из болот – немцы бежали от одного их вида: на ушах пиявки, на плечах водоросли…

В Белоруссии до сих пор бывают забавные ситуации. Там немцы и русские на одном совместном предприятии работают, собирают холодильники. Немцы всё по инструкции делают: если немец собрал холодильник и остались лишние детали, он должен разобрать и собрать снова… А наши стоят рядом, ждут, когда немцы закончат, – и подбрасывают лишние детали… И кричат: «Ура, мы их сделали!»

Гиды всех западных стран в ужасе от наших туристов. От каких – от украинских и русских. Потому что наши никогда не устают. Экскурсия из Рима на Везувий. Вечер. Уже Помпею посмотрели, восхождение было на Везувий. Американцы уже отрубились в автобусе, немцы спят, а наши – хоровод вокруг водителя водят… Водитель просит:

– Уйдите, не мешайте…

Наши сразу наливают:

– Да выпей ты с нами, мы и мешать не будем…

– Я не могу, я за рулём…

– Какой руль? Чё те этот руль? Прямая ж дорога до Рима…

Пётр I подпортил нам программу – прорубил окно в Европу. Достаточно было проковырять форточку, чтобы подглядывать и выбрасывать мусор.

Ко мне подошёл мальчонка лет двенадцати и спросил:

– Вы всё знаете, скажите, что будет, если сварить русалку? Суп получится мясной или рыбный?

Ты как до этого вопроса додумался???

Я думаю, нашу молодёжь выручает родная речь. Есть какие-то волновые процессы, связывающие соображалку с нашей речью… В странах Балтии от русского языка отказались – и что? Потеряли соображалку. Финскую границу проезжают и эстонцы, и латыши, и русские. Финны не пускают эстонцев и латышей, если машина с затемнёнными стёклами. А наши с затемнёнными стеклами проезжают легко. Опускают стёкла и проезжают…

Водоканал ставит счётчики на воду. Только наши придумали: пылесос обратной стороной к водопроводу подсоединяют. Он начинает дуть, вода гонится в другую сторону, и счётчик начинает вращаться в другую сторону. Через месяц Водоканал вам должен.

2008

Славяне счастливы, только когда отдают, люди в западных странах – когда берут. Поэтому они не любят дарить подарки, а мы любим.

Мне один канадец подарил на день рождения – вот негодяй! – значок с озером Онтарио. Он съел больше у меня на дне рождения, чем затратил на подарок! А техасская девушка подарила на Новый год набор открыток. Ещё и говорит:

– Ты смотри, тут такие