Я говорю:

– Какие?

– Грызуны чилийского высокогорья! – Она меня ещё заставила восхищаться ими! – Смотри, какой грызун!

– Потрясающий, – говорю, – грызун. Я таких грызунов ещё не видел. Даже в нашем правительстве.

Ещё одна американка на один из наших праздников мне подарила – я берегу как зеницу ока её подарок! – фотографию своей собаки. Оторвала от сердца… Я попросил, чтобы в следующий раз фотография собаки с автографом была…

Наш никогда не подарит значок или открытку, нашему стыдно. Наш удовольствие получает, когда дарит подарок, а от значка какое ж удовольствие? Поэтому наш другу на день рождения ищет хрень побольше! Хрень может быть полная, но главное – чтобы была большая. Чтобы самому удовольствие испытать, чтобы перевязать ленточкой эту хрень. Дарит другу и говорит: «Смотри, как много я тебе подарил!» А одаренный в ужасе, друзья ему этой хрени уже столько нанесли за день рождения, что он не знает, куда от неё деться! Полный сарай хрени у него. Одно утешает – на будущий год он эту хрень передарит. И тоже получит удовольствие. Отсюда у нас выражение пошло «ни хрена себе».

Знаете, как на Руси звали иностранцев? Они жили за морем, и звали их – заморыши. Откуда у нас такая тяга к заморышам?

Один торгаш-итальянец мне говорит:

– Как русских легко разводить! Вам что-нибудь хорошее скажешь, вы так широко раскрываете руки для объятий, что, когда вам даёшь в морду, вы не успеваете заслониться!

О негодяй! Но я ему благодарен за этот образ.

Они считают нас искренними… А слово «искренний» – обозначает «отстой» для них.

Вообще у нашего человека три извечных вопроса. Первый: «Кто виноват?» Русский никогда сам себя виновным не признает. У него всегда кто-то виноват. Поэтому ответ на этот вопрос никак не находится. Второй – «Что делать?» На этот вопрос ответ тоже не находится, а так как возникает он много раз за день, а русский человек, когда ответа не находит, начинает есть. Отсюда третий вопрос: «Как похудеть, продолжая объедаться на ночь?»

2009

В Европе никак не могут понять, почему на Евровидении в последние годы всё время где-то у пьедестала почёта – славянские фамилии.

А всё просто. После развала СССР славяне крупой рассыпались по Европе. Пока они живут в России, они терпеть не могут свою страну. Когда уезжают, все становятся патриотами. И не просто голосуют, а темпераментно голосуют за своих на Евровидении. Пока эстонец думает, кто ему понравился, наш уже со всех шести телефонов позвонил. И всем друзьям сказал, чтобы позвонили. Они не слышали, но за нашего проголосуют обязательно.

Интересно смотреть на сообщения о разных мировых конкурсах.

В Ирландии недавно был конкурс классической музыки – наша победила! Третий год наши побеждают в спортивном ориентировании. Ну, это понятно. Пока остальные с разными приборами возятся, наш без всякого прибора из тайги с похмелья выйдет… Есть фестиваль театрального фехтования. Третий год подряд и в мире, и в Европе побеждают наши.

Оказывается, нигде в мире нет такого количества родственников, как у русских. Шурин, деверь, тёща, зять, свёкр, свекровь, кума, сноха, свояк, золовка, ятровка… Англичане их всех сократили. Иметь такое количество родственников в торгашеском мире – бесперспективно. Это – отъём бабок! У них – все в законе: сестра в законе, брат в законе, папа в законе, мама в законе. И всё. Уголовное мышление, как на зоне. Папа в законе – это ж пахан!

А у нас ещё к тому же: великая тётя, великий дядя, внучатые племянники. Семиюродные дедушки, двоюродная бабушка, третьеюродный названый дед, крёстная мать, молочная мать, посажёная мать, кума, крестница, брат крестовый, отец прибеседный, посажёный, ряженый, сын сводный…

Теперь понимаете, почему соображалка у нашего человека развита? Это ж всех запомнить надо! Приходит родственник в гости. Хозяин за столом, приглашает: «Знакомьтесь, мой семиюродный дедушка». А компьютеров не было. Это ж в голове надо было держать! Теперь ладно, пришёл кто-то, ты файл открыл… О! Знакомьтесь – крестник ятровки двоюродного деверя от младшей кузины молочного брата моей сношеницы.

Даже была такая загадка у русского народа. «Шли муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всего человек?» Ответ: трое.

У нас тоже сейчас стараются от родственников избавиться. Один из олигархов в связи с кризисом женился уже в седьмой раз не на модели. Женился на девушке из детдома, потому что у неё нет родственников!

Призыв «За Родину!» есть только у русских. В мире нет этого призыва. Представьте американцев, воюющих в Ираке с призывом «За Родину!» – нелепость. «За нашу калифорнийскую нефть в Ираке!» А Гитлер под Сталинградом – «За Берлин!» – невозможно себе представить.

2010

В России люди добрые, народ злой. Я думаю, ни в одной стране мира дети не разговаривают с родителями, как русские:

– Заткнись, мама!

– Ты чего, мать, совсем сдурела?

– Как же мне не повезло с родителями, уродами!

– Дедушка, ты лузер пожомканный.

– Ты чего, бать, чексанутый?

Любого, кто будет на Западе так разговаривать с родителями, лишат наследства. У нас это не представляет для ребёнка угрозы. Потому что не страшно лишиться трёх чайников и двух одеял из лоскутков.

Да и родители не лучше. Пацан пришёл домой поздно, мать ему говорит: «Ты сукин сын». Он и ответил: «Категорически согласен с тобой, мама».

Я думаю, наши люди так агрессивны, потому что с детства родители эту агрессию культивируют, как-то взращивают. Ведь только у нас: если не ешь манную кашу, придёт Бабайка. Когда дети в казаки-разбойники играют, любимая часть игры – пытка – в носу травинкой щекотать и спрашивать пароль…

У наших людей любимая игра на отдыхе – домино. Называется «забить козла». Нашим обязательно кого-то забить надо.

А теперь ведь новые компьютерные оскорбления появились:

– Не слюнявь монитор, ублюжонок.

– Втопчи себя в монитор, удод.

– Ты, выкидыш Касперского.

– А ты, мышка драная.

– Жесть порхатая.

– На кого шуршишь, пакетик.

– Фильтруй хрюканину, твикс без палочки.

На пользу бы родине это образное мышление.

Налич на Евровидении занял второе место, я решил на одном из форумов почитать, что пишут.

– Кто послал от России этих небритых албанцев?

– Ты чего топишь, тварь, Налич – белорус.

– Если Налич белорус, то Лукашенко – раввин одесской синагоги.

– Вы все дебилоиды, надо было послать Анну Семенович, она бы всем показала.

– Если бы Семенович поехала на Евровидение, это было бы еврощупание.

– Ты чего умничаешь, еврей, что ли?

– А ты чего печатаешь латиницей, латинос, что ли?

– Слышь, козлина, скажи мне твой адрес, я ща подъеду.

– Да без проблем: Эпл-стрит, 12, Лос-Андлежес, подплывай.

…О Наличе вообще забыли.

– Прав Жирик, Америку пора дрючить.

– Ага, и это пишет человек с аватаркой Брюса Уиллиса.

В беседу включается юзер с ником Чёрный ангел 666.

– Да успокойтесь, люди, всё равно скоро конец света.

– В гробу я тебя видел.

Девушка:

– Чёрный ангел, ты заходил в мой