Тогда в Австралии мы зашли в ресторан. Официант спросил: «На каком языке вы говорите?» – «На русском». Он как-то и обрадовался, и удивился одновременно, сказал об этом метрдотелю. Метрдотель во всеуслышание объявил, что в зале есть русские, и весь зал стоя нам аплодировал. Вы когда-нибудь видели, чтобы в мире аплодировали русским? Даже поляки пришли целоваться. Впервые в истории человечества.
Похоже, мы святые. Ведь кто издревле считался святым на Руси? Убогие, нищие и пьяницы…
И с каждым годом становимся всё святее и святее… Почему эта миссия выпала на нас? Какой-то народ должен был показать всему человечеству, чего не надо делать. Почему эту миссию взял на себя русский народ? Потому что ни один другой народ с этим не справится. Русские – самый выносливый народ в мире. Есть нечего, дышать нечем, носить нечего, жить негде – а мы размножаемся. Вяло, но размножаемся. Иностранцы даже вяло не могут плодиться в таких условиях. Есть так, как ест русский, не может ни один другой человек в мире. Любой иностранец умрёт, если он съест пельмени с картошкой, с хлебом, с макаронами, всё это запьёт компотом и заест булочкой с повидлом. И попросит сосисок после этого. И всё это на ночь. У иностранца ночью диафрагма поднимется, надавит на мозг, и мозг через уши выльется на подушку. А у нас диафграгмы, как батуты, нам всё равно – утром, вечером, ночью, даже в два часа ночи – сметанкой полил и в топку отправил…
Судя по хохоту в зале, именно так все и ужинают обычно…
Ещё примеры выносливости? Пожалуйста. Ни один иностранец не может пойти в парилку с бутылкой водки. У него будет кровоизлияние в нос, прямо на пороге бани.
Весь мир от СПИДа страдает. Нам – хоть бы что. Нас не берёт. Учёные доказали: микробы СПИДа в советской крови не приживаются. Они в ней дохнут, они эту гадость жрать не могут. Две деревни в Сибири СПИДом переболели. И ничего. На референдум за обновлённый Союз все пришли, проголосовали, нормально совершенно.
Я не случайно включил следующий рассказ, который довольно часто в 90-х годах читал со сцены, именно в эту главу. Дело в том, что все наилучшие и наихудшие качества нации проявляются именно в моменты сильнейших потрясений и кризисов. А в этом рассказе я писал не только о нас, но и о том, как реагировали на то, что происходит в СССР, иностранцы…
Последние события вытесняют из памяти старшего поколения тот самый, первый и главный после 70 лет затишья кризис девяностых. А молодёжь про это вообще мало что знает. Думаю, многим интересно будет вспомнить, или узнать, какими мы тогда были, и сравнить с нами, теперешними…
Пятнадцать плюс ноль
СССР? Его уже нет. Пятнадцать плюс ноль? Долго придётся объяснять цивилизованному человеку, что это такое. Мол, пятнадцать плюс ноль – это пятнадцать республик плюс Горбачёв.
– Скажите, каким вы представляете наше будущее через двадцать лет?
– Как я могу говорить о нашем будущем через двадцать лет, если я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?
В Казани на митинге демократов сожгли портрет Ивана Грозного. Нашли виновного… Сожгли его портрет за присоединение Казани к России. Осталось русским потребовать, чтобы татары вернули им дань, причём с процентами, набежавшими за это время…
Свобода! Демократия!
С наступлением демократии в Закавказье с новой силой вспыхнула дружба народов.
Прибалтийские демократы объявили остальные национальности людьми второго сорта, предложили организовать комиссии по распределению всех людей на первый сорт, второй и бракованных.
Мне в Литве официант говорит: «Я вас, русских, ненавижу». Я ему говорю: «Давай выпьем». Он говорит: «Давай». До утра дружили. Утром нас вместе в полицию забрали – за то, что мы на центральной площади изобразили фонтан «Дружба народов» и пели, обнявшись: «Русский с китайцем – братья навек!» Причём он был русским, я – китайцем. Поэтому меня, как иностранца, отпустили, а его оставили – как представителя второго сорта.
• Всякий процесс делится на 4 стадии: шумиха, неразбериха, наказание невиновных и награждение непричастных.
• Вопрос: мог бы Ленин дожить до перестройки? Дожить – да, пережить – нет.
• Подпись под некрологом: «стая товарищей».
• Когда все республики винят Россию, мне хочется им сказать: не мыльте шею, на которой сидите.
• Стриптиз по-советски. Танцовщица раздевается и быстро садится на свою одежду – чтобы зрители её не стащили.
• Приказ. Поскольку левостороннее движение принято в большинстве стран демократии, в порядке эксперимента в Москве перевести на левостороннее движение 1-й таксомоторный парк.
• Предлагаю новый вид лотереи: денежно-пищевая.
• Думаю, кстати, что в связи с надвигающимся голодом в Москве уже зимой снова войдёт в моду старинный романс «Отва-ари потихоньку калитку»… Потому что отваривать будет уже нечего.
• И ещё – про телевидение. Я посмотрел последние дни наше телевидение, ужаснулся и думаю, что пора выпустить такой приказ: «Учитывая содержание российской телевизионной программы «Вести», переименовать «Вести» в «Гадости».
• Вопрос: будут ли евреи при коммунизме? Нет, они опять выкрутятся.
• Предлагаю ввести новый вопрос в анкете. Были ли вы за границей и если вернулись, то почему?
• В Париже на улице Мари-Роз повесили новую мемориальную доску: «Здесь в 1916 году Инесса Арманд и Владимир Ульянов скрывались от Надежды Константиновны Крупской».
• Советский солдат закалывает афганского душмана штыком и при этом говорит: «Шоб не топтал нашу родную Афганщину».
• На шоссе между Лос-Анджелесом и Сан-Франциско сломался наш «москвич». Ну, так случилось. Проезжавший мимо «форд» взял его на буксир. Их стал обгонять «мерседес». «Форд» прибавил скорости. Они мчались наперегонки, «форд» и «мерседес». «Москвич», боясь, что развалится окончательно, начал вовсю гудеть. На следующий день в «Правде» появилась заметка: «На шоссе между Лос-Анджелесом и Сан-Франциско наперегонки мчались «форд» и «мерседес», а сзади ехал «москвич» и гудел, чтобы его пропустили».
• Вот про что я люблю читать в нашей прессе, так это про летающие тарелки: «Мой муж пять дней не был дома. На шестой день я нашла его в огороде с синяком под правым глазом». Это его инопланетяне скинули в огород, уронили глазом вниз, он об грядку ударился. Дальше читаю. «Приехали учёные, провели анализ синяка, установили, что причина – летающая бутылка».
Вообще, когда я читаю современную прессу, у меня складывается впечатление, что наша страна – это сумасшедший дом, который покинули врачи. Летающие тарелки, экстрасенсы, барабашки, снежные люди… И всегда очевидец есть, который точно видел, как снежный человек женился на снежной бабе.
Довели людей – у
