• «Её длинные ноги впадали в высокий тяжёлый зад».

• «Его курносый нос плавно переходил в лебединую шею».

Этим героям надо взяться за руки в одном романе…

• «Открыв глаза, первое, что она увидела, было его просветлённое, счастливое, усатое чело». Представили себе усатое чело? Молодцы!

• А вот ещё перл: «Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам». Это даже сыграть невозможно…

• «Четыре месяца Пётр не снимал штаны, просто повода не было».

• «В порыве страсти он сорвал с неё трусы через голову». Вам ха-ха, а он ей, видимо, и ноздри порвал, и уши оторвал.

• А вот это о любви: «Он нежно водил руками по её талии, иногда задевая соски». То ли у неё сиськи были, как уши у спаниеля, то ли он таксу приголубил…

С моей лёгкой руки селфи в Интернете называется себяка. Объясню для непосвещённых: селфи – это когда человек фотографирует сам себя, фотоонанизм, другими словами. Это явление стало таким крупномасштабным, что психологи начали его изучать и пришли к выводу, что селфи делают не вполне нормальные люди. Американцы даже выявили десять уровней психологического расстройства тех, кто делает селфи. И самый высокий, десятый уровень – это когда дюди фоткают себя в лифтах. Кстати, недавно наш председатель правительства, бывший президент-лайт, сфоткал себя в лифте… В России у людей не хватает жизни, чтобы накопить денег на квартиру, а он утром заходит в лифт и радостный себя фоткает. А потом в «Инстаграме» выкладывает…

Да, так вот с появлением селфи молодёжь окончательно погрузилась в свои мобилы, и жизнь их проходит там. Они молчат, и только по кнопкам тык-тык-тык… Потерял мобилу – всё, жизнь кончилась. Я наизусть помню огромное количество телефонов своих друзей и знакомых. А у них своей памяти нет, поэтому связь с миром тут же обрывается.

Я вам сейчас знакомую картинку нарисую: сидит молодёжь за столом, всем принесли салаты. И все тут же начинают фоткать эти салаты… Они сумасшедшие. Зачем? А фотки пересылают друг другу за столом. Сравнивают, у кого кривее креветка…

Но ради справедливости добавлю, что и родители тоже не в почете у молодых, потому что, как правило, они плохо владеют современными технологиями. Одна девушка мне написала в личку: «Представляете, Михаил Николаевич, прихожу домой, бабушка чистит лук. Плачет радостная на кухне и говорит: «Твоя доска, – та самая, на которой она лук режет, – просто отпад!» Смотрю, а это мой айпад у неё…»

А другая деваха бросила ноутбук на полу. Вернулась, а он не работает. Мама подумала, что это напольные весы…

Родители не знают, как развить интересы у своего ребёнка. А человек ведь счастлив, только когда у него интерес в жизни есть, а не когда он селфи делает.

На многих концертах я пытался порассуждать, почему таким огромным оказался разрыв между поколением нынешних родителей, дедушек и бабушек и поколением молодых… Так появился новый цикл коротких сравнений под названием

Из века нынешнего в век минувший

• Вы из века минувшего, если в детстве мечтали стать космонавтом. Но вы из века нынешнего, если Юрия Гагарина называете Дядя Гаага.

• Вы из века нынешнего, если думаете, что Сергей Бубка и Губка Боб – это братья.

• Вы из века минувшего, если в выходные едете с детьми на каток. Но вы из века нынешнего, если в выходные едете с женой и детьми в «Ашан».

• Вы из века прошлого, если можете за 40 секунд разобрать и собрать автомат Калашникова. Но вы из века нынешнего, если сможете за 40 минут собрать мебель из магазина ИКЕА.

• Вы из века нынешнего, если думаете, что «Постскриптум» – это заклинание из «Гарри Поттера». И если Железный Человек для вас – это Роберт Дауни-младший, а не Феликс Эдмундович Дзержинский.

• Вы из века нынешнего, если на фразу жены: «Давай купим новые обои», – вы отвечаете: «Да, я их сейчас скачаю». А также, если, найдя в старых вещах родителей калькулятор, полдня ищете, где у него вход для сим-карты. Но вы из века минувшего, если для вас первый русский смартфон – «волк ловит яйца»…

• Вы из века минувшего, если коллекционируете почтовые марки.

• И если для вас «Весёлые ребята» – это музыкальная группа, а не компания укуренных подростков.

• Вы из века минувшего, если при звуках «Лебединого озера» вздрагиваете и бежите закупать соль, сахар и спички.

• Вы из века прошлого, если помните, что такое талоны на продукты… Кстати, мой знакомый вместе с дочкой смотрел фильм «Место встречи изменить нельзя». В тот момент, когда у соседки Шарапова украли карточки и она заплакала, дочь очень удивилась: «Пап, какие проблемы? Пусть позвонит в банк и заблокирует свои карточки…»

• Вы, конечно, из века прошлого, если для вас «ВКонтакте» – это что-то непристойное, лайки – это собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском.

• Вы из века нынешнего, если ничего не слышали о гражданской обороне, но знаете, что землю скоро захватит космическая плесень. И победить её сможет только земная слизь. И ещё уверены, что если намазать губы радиоактивным полонием, то выйти на улицу ночью будет прикольно. От улыбки станет всем светлей…

• Но вы из века прошлого, если изучали гражданскую оборону и знаете, что в случае ядерного взрыва нужно немедленно лечь на землю ногами к эпицентру и постараться не дышать, пока не закончится радиация. А ещё лучше – сразу накрыться простынёй и медленно ползти на кладбище.

• Конечно, вы из века прошлого, если помните, что такое пейджер, если самые вкусные суши для вас – это вобла, если итальянские спагетти и сегодня вы называете макароны по-флотски.

• Вы из века прошлого, если слово «обливалка» ассоциируется у вас с водяным оружием, а не с перепившей девушкой. И конечно, если вы заряжали воду на сеансах Чумака. Специально для молодых на концертах я обычно добавляю – некоторые из моего поколения даже прижимались больным местом к экрану. Не только нам над вами смеяться!

• Вы из века прошлого, если ваши любимые анекдоты – про Вовочку и Штирлица. Но вы из века нынешнего, если ваши любимые анекдоты про Вовочку, бывшего Штирлица…

• Вы из века минувшего, если помните, как на закрытии Олимпиады улетел Мишка. Вы из века нынешнего, если помните, как на открытии Олимпиады Мишка заснул.

• Конечно, вы из сегодняшнего нашего времени, если обо всём узнаете из Интернета и верите Интернету во всём. Я как-то звоню своим знакомым в Ригу, говорю: «Я сегодня вечером прилечу, какая погода в Риге?» Они мне: «Сейчас посмотрим в Интернете». – «Не надо в Интернете, в окно посмотрите». Выглянули, говорят: «Не сходится!» Конечно, не сходится. В Интернете 90 процентов вранья.

А у меня насчёт погоды есть свои приметы. И даже нет термометра за окном. Гляну