• Вы из нашего романтического минувшего, если в детстве клали в муравейник травинку, а потом слизывали с неё муравьиную кислоту. Но вы из века нынешнего, если сначала пробовали кислоту, а затем, покурив травинку, разговаривали с муравейником.
• Вы совсем из прошлого, если овладели основами житейских мудростей. Например, знаете, что причина всех разводов одна – брак. Что достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены. Что склероз – это не болезнь, а приключение. И вы даже усвоили такую мудрость, что зять и тесть очень легко находят общий язык, потому что они познали одно горе. Это я на своём опыте рассказываю… А ещё вы знаете то, что не знает молодёжь: любой беспорядок начинается с фразы «пусть пока здесь полежит».
• Вы из века нынешнего, если верите всем заманухам, написанным в Интернете: приглашаем на семинары, как стать менеджером… Семинары примерно такие:
– Здравствуйте. Мы начинаем семинар «Как за один день заработать тысячу евро». Вопрос к залу: «Сколько стоил билет на семинар?»
– Один евро.
– А сколько мест в зрительном зале?
– Тысяча.
– Учитесь, друзья. Семинар окончен.
• Конечно, вы из прошлого, если можете в любой компании поговорить о термоядерных реакциях, импрессионизме, а также о влиянии суффиксов в поэзии Маяковского на надои молока среднестатистической российской коровы.
• Но вы из века нынешнего, если не знаете, как называется деревня, у которой произошло Бородинское сражение. И слово «астановка» пишете через «а», потому что для вас проверочное слово «автобус».
Вы из века прошлого, если встаёте рано утром, делаете зарядку, закаляетесь. Но вы из века нынешнего, если встаёте в три часа дня, говорите родителям «доброе утро!» и можете простудиться, даже открыв дверцу холодильника.
2015
Жаловаться на нынешний уровень образования в Кремль бесполезно, там засела секта «Свидетелей ЕГЭовы», поэтому родители жалуются мне. И на концертах я обязательно зачитываю некоторые из таких писем. А чтобы не было уж совсем грустно, разбавляю их рассказами родителей о своих совсем маленьких детях, которые ещё не пошли в школу…
Дочка спрашивает маму:
– А что такое емуде?
Мама бледняка дала, говорит:
– Ты где это прочитала?
– У Пушкина.
– Покажи.
Достаёт сказку «Сказку о царе Салтане» и читает:
– Мам, смотри: «Князь Гвидон шлёт ему-де свой поклон».
На школьном празднике дети выходят на сцену читать стихи. Вот строчки, которые прочитал один из второклассников:
Пусть верен наш маршрут и по плечу нагрузки.И пусть на пиво нас зовут не в качестве закуски.Стихи для детей из новоизданных книжек:
Наливали киске виски.«Я не пью», – сказала киска.Предлагали киске «Вискас».«Это класс, – сказала киска. —Если на закуску «Вискас»,Я, пожалуй, тяпну виски.Мальчик отвечает у доски: «Мономах известен шапкой. Он её украл у Чингисхана во время Крестового похода».
«Геракл вошёл во влагалище льва».
Мальчик в магазине придержал дверь, пропустил бабушку, мама его учила. Бабушка его похвалила, а он ей с гордостью говорит: «Полуживых надо пропускать!» Он вообще-то «пожилых» имел в виду…
Мальчик пересказывает у доски «Капитанскую дочку»:
– Они ехали, ехали, метель, вьюга, они заблудились и встретили по дороге гея.
– Какого гея?
– Доброго.
– Почему ты так решил?
– Ну, они же ему сказали: «Гей, добрый человек!»
Это, судя по всему, Пугачёва они встретили.
Детям в младших классах иногда задают на дом сочинить стихи. И дают определяющие слова. Ну, например: жёлтые, дождь, лужи, хмурые, листья. Об осени, очевидно. Мальчик пришел домой, говорит: «Пап, помоги». Папа помог! Наутро папу вместе с его родителями вызвали в школу, и учительница всем сразу зачитала стихи:
Жёлтые листья, хмурые лица —Это китайцы идут похмелиться.Сын спрашивает:
– Мама, можно я пойду погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, со Светкой с третьего этажа.
Бабушка говорит внучку:
– Женечка, тебе три годика. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Внучок отвечает:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Мама спрашивает у четырёхлетней Лизочки:
– А кто это у нас на балконе банку разбил?
Лиза, не задумываясь:
– Это, наверное, папа ручонками своими погаными.
«Моему старшему сыну шесть лет, а малому два месяца. Я малого переодеваю, а шестилетний Славка смотрит на него и говорит:
– Мама, какой братик хорошенький, беленький такой, как я. Представляешь, мама, что бы было, если бы он родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Я говорю:
– Нет, не представляю.
Он говорит:
– Капец бы тебе был, мама».
«Гуляю с дитём шести лет. Видим, сидит белка. Огромная такая белка, оперлась спиной о ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы просто обалденное. Только хотела сказать об этом сыну, как белка посмотрела в небо и задумчиво громко рыгнула. Мальчик мне говорит: «Она пива хочет».
Учителя на уроках русского языка и литературы почему-то не считают нужным объяснять значение устаревших слов. Дети вообще не понимают, о чём вот эти, например,
стихи:
Бразды пушистые взрывая,Летит кибитка удалая;Ямщик сидит на облучкеВ тулупе, в красном кушаке.Кибитка – это что-то типа ракеты. Ямщик – тоже вроде ясно, это который ямы копает. Ну, облучок – вообще проще простого – радиоактивный заряд. Тулуп и красный кушак – по всей видимости, защита от радиации у копателя ям. А бразды – это такие уроды, помесь бобров с дроздами. Только вот как это вместе складывается? Непонятно…
Мальчик дописал недостающие слова в ряду: «Волк – волчиха»… Получилось: «Лев – львиха. Баран – бараниха. Бык – бычиха. Кот – котиха. Петух – петушица. Селезень – селезёнка». Всё.
Оказывается, для того чтобы найти общий язык с молодыми людьми, нужно вовремя поставить смайлик! Я раньше не знал, что это обязательно надо делать, и написал в блоге у себя в ответ на историю с часами Пескова: «Пескову надо теперь носить песочные часы». Я был уверен, что иначе как шутку эти слова воспринять нельзя. И вдруг мне пишут: «Вы что, такой наивный? Вы думаете, что он будет носить песочные часы?» Меня же ещё и гнобить начали. Почему? Потому что смайлик не поставил. Для того теперь и смех приклеивают во всех юмористических передачах, чтобы молодёжь
