Входит Гертруда.

Гертруда (с порога – Гамлету). Я там за кулисами всё слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки, ты, креветка в обмороке, на мать твою, да? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошёл! Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрацам на зебрах.

Гамлет. Замолчь ты, мать урода, не смей так про отца, мама, ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду Клавдия вышла, за этого гоблина? Ты вообще его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься. Он гнида.

Ведущий. В студии сюрприз – гнида Клавдий!

Входит Клавдий, уголовный авторитет.

Гамлет (Клавдию). Гнида!

Клавдий (Гамлету). Клавдий! Приятно познакомиться.

Гамлет. Ах ты, банан навозный, фраер пожухлый, держите меня пятеро, да я сейчас тебя пи-пи-пи-пи, чтобы тебе пи-пи-пи.

Клавдий. Не гони му-му, ты, пупок с глазами. Ты на кого перхоть крошишь, торчок вольтанутый, фуфломёт обколотый. Тебя мама ещё при рождении на сучок три раза из себя выронила. Да я тебя пи-пи-пи, и мать, и пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!

Гамлет. Ах, вот кто Офелию пи-пи-пи!

Ведущий. Эй, вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи. Сейчас мы узнаем, кто кого пи-пи-пи. В студии сюрприз – Офелия!

Входит Офелия на костылях, в пластырях, вся перекошена.

Офелия. Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождётесь, твари. Я на ваших могилах ещё ламбаду на этих костылях сбацаю!

Гамлет. Офелия! Ты жива?

Офелия. Да с вами разве сдохнешь, уроды! Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида.

Ведущий. Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью, э-э… высочеству!

Офелия. Ну чё?

Ведущий. Кто замочил папаню?

Офелия. Вы у самого папани спросите, вон он по ночам тенью по всем болотам шастает, жмуриков пугает, глюк из преисподней. От него у бедного Йорика на черепе паркинсон начался, кактус ему под мышку.

Ведущий. Да, тухляк в Датском королевстве. Кто же замочил отца? В студии сюрприз – тень отца Гамлета!

На заднике появляется огромная, расплющенная тень, очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.

Клавдий. Тень?! Что за хренотень!

Гертруда. Апельсин мне в гланды, он не умер!

Гамлет. Папаня, те чё не спится? Ты чё, налоги не заплатил, пап?! С каких мюслей тебя так вспучило, папа? Ты чё, под асфальтирующим катком оттягивался?

Тень. Гамлет, сынок, мочи всех! Не слушай мать твою. Она – зоофилка (показывает на Клавдия), живёт с козлом, а-а-а-а!

Ведущий. А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки»: как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны № 13?

Зрители (хором). Пи-пи-пи-пи!

Ведущий. Вот так, пи-пи – ор нот пи-пи… Вот в чём наше всеобщее пи-пи! На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!

Эта пародия сработала, друзья мои! Дочка моя больше не смотрит «Окна», даже если я настаиваю. «Ну-ка быстро смотри «Окна»!» – «Да нет, не буду». Она же видела, как люди смеялись, когда я прочитал это в одном из концертов, и не захотела, чтобы смеялись над ней. Теперь она смотрит передачу «Деньги»…

2004

Следующий рассказ был издан только один раз и в немного другой редакции, поэтому не хочу упустить случай и публикую его полностью.

Беззащитное поколение

Папа, мама, садитесь и внимательно меня слушайте! Я ухожу, вернусь из детского садика поздно. У нас сегодня вечером кастинг на роль Снежинки. Конечно, я буду за вас волноваться! Вас же одних нельзя оставлять, вы опять что-нибудь натворите. В прошлый раз, пока меня не было, вы весь тефлон со сковородок соскребли, думая, что это нагар.

Бабушка! Ты сварила спагетти в электрическом чайнике. Я их потом полночи пыталась растворить фантой. Но фанта оказалась такой свежей, что растворилась даже спираль. Поэтому… Бабушка, садись и тоже запоминай: тостер – это такой прибор для подсушивания хлеба. А ты что вчера сделала? Зарядила в него свои обувные стельки. Конечно, они у тебя через две минуты в окно выстрелили. Знаешь, как прохожие удивились!

Дедушка, тоже иди сюда и слушай. Никогда, понимаешь, никогда больше не пытайся сушить в микроволновке свои охотничьи патроны. Микроволновка – это высокие частоты, а в результате резонанса свободных электронов, помещённых в неё металлов с вынужденными колебаниями конвергентных многополярных источников, сам понимаешь, что может произойти. Дедушка, ты понял? Я ведь с тобой разговариваю!

Да, дорогие мои родители, я понимаю, что вы ещё молодые и любознательные. Но не надо, когда я уйду, изучать мои вещи. Папа, в прошлый раз, когда я задержалась на Дне независимости нашего садика, ты побрился моим эпилятором. Папа и дедушка! Не ищите под моей кроватью винчестер, это диск от компьютера, а не охотничье ружье времён вашей молодости. Вообще, не трогайте компьютер – это святое. Хотя всё же не стоило обливать его на Крещение святой водой.

Теперь ты, мама… Пока меня не будет, не трогай мою косметику! В прошлый раз ты что сделала? Намазала себе под глазами моим скрабом для пяток! Потому что инструкции надо читать, мама! А они все на иностранных языках. Я знаю, ты в школе учила английский, но это была советская школа! Поэтому ты до сих пор уверена, что «сит даун» означает «садись, придурок».

Господи, когда же вы у меня, наконец, станете современными и начнёте хоть что-то догонять? Когда вы научитесь пользоваться кофеваркой так, чтобы она не оставляла пятен на потолке?

Когда вы перестанете мерить давление бабушке соковыжималкой? Когда вы поймете: чтобы заварить чай, не надо его вытряхивать из пакетика в чашку?! Когда вы перестанете считать, что лапша «Доширак» названа в честь президента Франции? Когда ты, бабушка, перестанешь путать кока-колу с «комет»-гелем и перестанешь просить у соседского эрдельтерьера лапу, буквально следуя рекламе: «Если у вас болит голова – возьмите «Упса».

Впрочем, вы у меня ещё ничего. У Серёжки предки – вообще отстой. Он, уходя, попросил их скинуть его письма на мыло… Вернулся – все конверты лежат в ванне в мыльнице. Господи, какое же ваше поколение бестолковое! Ну как вам объяснить, что лифтинг – это не катание на лифте, что материнская плата – это часть компьютера, а не алименты. Что лизинг – не от слова «лизать». Бабушка, это неприлично, когда ты говоришь, что я занимаюсь лизингом мороженого. Когда вы, наконец, запомните, что мусорные пакеты с запахом клубники – одноразовые. Их не надо стирать и развешивать на моём велотренажере! Кредиткой, папа, надо расплачиваться в магазине,