– Куда ты лезешь, козёл?

– Как тебе не стыдно, я за святой водой…

– Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая вода, тебе рассол нужен! Освящённый.

Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустроить свою загробную жизнь. Литургии в форме dolby. Элитные молитвы. Освящение векселей на ВИП-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из Библии на рекламах. В поликлинике: «Возлюби врача своего!» А в обувном: «Каждой твари по паре!»

Единственное, что осталось логичным, – это наша российская символика. Символ главной российской политической партии «Единая Россия» – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет ульи и птичьи гнёзда, от резкого крика пугается и убегает, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосёт собственную лапу! Чем не символ нашей российской жизни?! Недаром во время выборов наклейки с надписью «Единая Россия» были расклеены в метро на стёклах дверей. А под ними подпись: «Не прислоняться».

В остальном законы логики пропали. Юмористы говорят, что телевидение портит зрителей, причём говорят это по телевидению.

У Земли-матушки поднялась температура. Она стала быстрее вращаться, словно хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменялись местами. От этого человечество закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает: куда ему течь? Даже глобальное потепление всея планеты у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной, которая ненадолго припорошила и украсила наше мутное время!

2007

В Москве появились банкоматы, в которых можно взять деньги, не выходя из машины. У мужчин получается… Женщины, не обижайтесь… Однажды я стоял в очереди, чтобы взять в таком банкомате деньги, а передо мной стояла женщина. Когда я посмотрел, как она пытается проделать все необходимые действия, я понял, что надо срочно писать инструкцию…

Банкомат

Подъезжая к банкомату, остановитесь. Сдайте назад. Потом – вперёд, потом – чуть-чуть назад и совсем немного вперёд и влево, не наезжая на тротуар… И так несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.

Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.

Наберите пин-код. Нажмите сразу на кнопку «отмена» и посмотрите в записной книжке, какой пин-код у вашей карточки. Введите его второй раз и снова нажмите на кнопку «отмена». Вычеркните пин-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом.

Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он сказал вам новый пин-код вашей карточки. Спокойно выслушайте от него всё, что он о вас думает. Напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма. Наберите эту сумму на дисплее. Цифрами!

Получив положенную сумму, припудрите носик, поправьте причёску. Проедьте метра два-три вперёд, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Затем проедьте метров десять вперёд и подумайте: ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Внимательно посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок. Мачо или чмо? Припудрите носик, поправьте причёску, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке. Вый дите из машины и объясните этому чмошному мачо раз и навсегда, что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади. Когда поймёте, что произвели должное впечатление на всех, кто выстроился в очереди, выдохните и позвоните мужу, чтоб он напомнил вам пин-код вашей карты. Спокойно выслушайте всё, что он думает по поводу первой вашей встречи, которая навсегда поломала его жизнь. И когда он отключится, громко, чтобы все слышали, какая вы крутая, нагрубите ему. Не важно, что он работает заправщиком на бензоколонке, кричите в трубку: «Мне плевать на твой нефтяной бизнес, шланг ты недожёванный, олигофрен гламурный, тюнинг козявочный».

Привлечённый этими крутыми оскорблениями, к вам подойдёт местный гаишник. Попросит предъявить права. Позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что он думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику. Пусть гаишник думает, что это ваш муж о его маме думает. После этого гаишник попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где у вас зажигание в машине? Объясните, что машина новая, вы не всё успели изучить. Ваш муж по утрам включает зажигание, и вы весь день потом ездите, не выключая его. Выслушайте всё, что гаишник о вас думает. И что из-за таких, как вы, и что если б он мог, и что если б у него была такая жена, как вы, то он бы руки наложил… на неё. Отдайте гаишнику все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает. И что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать такой же пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только ей надо немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придется вмонтировать в пупок хула-хуп.

Выслушав всё это, счастливая, езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная оттого, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.

2008

Этот рассказ написан в то время, когда свобода слова только была объявлена. В стране появилась «жёлтая пресса» и волшебное слово «рейтинг», от которого зависело существование и процветание всех изданий.

К сожалению, основная идея не устарела, поэтому с годами этот текст оброс некоторыми подробностями и деталями. В 2008 году рассказ звучал со сцены так.

Редакционная летучка

Господа редакторы! Я срочно собрал вас, как главный редактор, потому что у нашей газеты начал падать рейтинг. Её стали меньше покупать. И я понимаю почему!

Посмотрите хотя бы на заголовки статей наших последних выпусков. Ну что это такое? «Неоткрытый Достоевский». «Дневники Гоголя». «Влияние музыки Моцарта на посев цветной капусты»… Я понимаю, что нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, к примеру, какие сочные заголовки на те же темы у наших