2015
Продумывая свои концерты, я всё-таки в основном стараюсь ориентироваться на молодёжь. У меня поэтому и блоги открыты во всех порталах – как правило, мне очень интересно общаться с подрастающим поколением, с молодыми людьми. Но я заметил такую особенность. Напишешь пост об истории или о русском языке страниц на десять. Чтобы это прочитать, нужно минимум 15–20 минут. Но только я расположу его – через 7 секунд первый коммент: «Вы придурок». Всё. Второй коммент от кого-то: «Ты сам придурок». Третий коммент: «Не трогайте дядю Мишу, он прав, американцы тупые». Четвёртый коммент: «Ты сам тупой»… То есть я им уже не нужен… А я-то старался, писал…
И однажды я подумал: представляете, если бы в XIX веке, веке русской классической литературы, самой нравственной литературы в мире, был бы Интернет?
Блогеры XIX века
Комменты на форуме XIX века
Гоголь пишет у себя в блоге:
– Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».
Первый коммент:
– Аффтар, ты жжёшь!
Второй коммент:
– Ржу-нимагу! Хохлы уже топят печки книгами!
Третий коммент:
– Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует Малороссия!
Коммент от юзера с ником «Достоевский»:
– Ты кого назвал придурком, идиот?!
Пятый коммент:
– Ты, с ником «Достоевский», сиди в Польше!
Достоевский:
– И это пишет человек с аватаркой Пушкина? Домой, в Африку!
Пушкин:
– Вы, сударь, право, без морали. Не стрёмно встретиться в реале?
Коммент от анонима:
– Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт «Дантес-мартынов.ру».
Появляется новый юзер с ником «Толстой»:
– Да-а… Мутная поляна… А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мира». Читать по этой ссылке.
Сообщение модератора:
– Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Коммент от анонима:
– Всех не забаните! Долой самодержавие! Мы либералы! Государь император – мурло! Завтра в 6:00 митинг на Сенатской!
Юзер с ником «Оскар Уайльд»:
– А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»:
– Помедленней, я записываю!
Аноним:
– От страха я готов пи-пи. Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф:
– А мне не нужен ай-пи, я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «мартынов. ру»!
Лермонтов:
– Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»:
– Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор:
– Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Гоголь:
– Друзья, вообще-то вы на моей странице.
Комментарий юзера с ником «Сальери»:
– Аффтар! Выпей йаду!
Глава 10. Такая пунктирная жизнь
Коротковолнушки
Кто-то из древних очень правильно сказал: «Афоризм – это правильно отредактированный роман». Ближе к концу концерта я, как правило, читаю «коротковолнушки»: за четыре-пять часов, пока идёт концерт, зрители устают и уже не все могут воспринимать длинные тексты с подтекстом…
2003
Мужчина спрашивает у женщины:
– Вам когда-нибудь говорили, что вы красивая?
– Нет.
– Правильно.
2004
• В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.
• Криминальная хроника. Вчера вышел из дому и не вернулся мальчик в красной шапочке, кожаной курточке, с мобильным телефончиком и золотыми часиками. Огромная просьба: мальчик, верни хотя бы часики!
• Я вчера пожарил сардельки, а пока говорил по телефону, их съела собака. Через час она сдохла. Иногда лучше говорить, чем жевать!
• Человек жалуется. Я недавно чуть не погиб из-за пирсинга. Прыгал с парашютом. Пока вспоминал, за какое кольцо дёргать, порвал себе губы, ноздри и пупок.
• Мужики! У меня самая умная собака в мире. На меня вчера напали хулиганы, а она тут как тут: бежит, несёт в зубах белые тапочки…
• В магазине профессор подходит к молодой девушке и говорит:
• – Что же вы меня, студентка Малышева, не узнаёте?
– Извините, я вас одетым не узнала.
• В обувном отделе спортивного магазина:
– У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
– Какого?
– 52-го.
– А на хрена вам лыжи?
• Муж у жены спрашивает:
– Почему у мужчин-дураков всегда красивые жены?
– Ну, ты и льстец, дорогой.
• Два чиновника идут по коридору в Кремле.
– Да-а, трудно стало жить в наше время честным людям…
– А тебе-то чё?
• Мне один африканец из Патриса Лумумбы говорит:
– Как вам не стыдно петь «Чунга-Чанга»!
– А что?
– На нашем языке это означает «спать с обезьяной».
• Приходит программист в гости к музыканту. Музыкант хвалится новым пианино. Программист смотрит на пианино и говорит:
– Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 клавиш, но вот чтобы «шифт» ногами надо было нажимать…
• На видеорынке я спрашиваю:
– Эта кассета лицензионная?
– Практически да.
• В подмосковной электричке: «Станция «Холмы», далее поезд идёт… – длинная пауза, – налево».
• В маршрутке девушка просит водителя:
– Товарищ водитель, остановите, пожалуйста, у того зелёного уазика.
Водитель:
– Уазик отъезжает. Догонять?
• Мужика привезли в больницу с отравлением.
– Что вы пили?
– Морилку. Там, правда, написано, что после употребления надо помыть руки. Так я помыл!
• Суперновинка сезона! «Книга о здоровом сексе». Глава первая. Введение.
2005
Чукчи в последнее время переживают:
– Американцев надо беречь, если они исчезнут, про нас снова начнут рассказывать анекдоты…
Сообщение в газете:
«В сибирском провинциальном городе грабили банк. Все мужики руки подняли, и только одна женщина – сейфом ударила преступника. Они смелые, наши женщины… Но насколько же сбилась программа!»
2006
Едут «Жигули». Машина разбита в хлам, поворотники не работают, рациональное полушарие водителя тоже не работает: починить поворотники – да никогда! Зато творческое полушарие – на полную катушку! На заднем стекле написано: «Реалити-шоу. Угадай, куда я поверну».
• Троллейбус нарушил ПДД, на место происшествия приехали гаишники. Водитель троллейбуса сбежал от них… на троллейбусе!
• – Какая неописуемая красота! – воскликнул, зайдя в офис, налоговый инспектор.
• – Ребята, я сегодня помог старушке дорогу перейти.
– Как?
– Вовремя затормозил…
• – Мужики! Я на Новый год купил детям детского шампанского. Они так напились, что наутро пришлось бежать за детским пивом… После чего они потребовали детских женщин…
• Просьба милиционера:
– Слышь, я тут жениться надумал, будешь у меня на свадьбе понятым?
• Таможенник – пассажиру в аэропорту:
– Так, давайте сразу определимся: где тут ваши вещи, а где мои…
• Немного о спорте. Однажды ночью на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски.
• Последняя запись в чёрном ящике самолета: «Смотри, как я умею водить самолёт!..»
• Знакомые летали в Румынию. Вопрос на границе:
– Имели ли вы интимный контакт с носителями птичьего гриппа?
– Да, периодически. С гусями.
• Начальник отдела кадров одного предприятия присылает мне выдержки из анкет.
«Детей и других вредных привычек у меня нет».
«Я регулярно имею свой личный автомобиль…»
«Если вы возьмёте меня на работу, клянусь – не раз вспомните об этом…»
2007
В ресторан звонит женщина, спрашивает:
– Как к вам в ресторан проехать?
Метрдотель её спрашивает:
– Вы откуда поедете?
– Откуда-откуда… Из дома!
2008
У меня раньше телевизор принимал всего девять каналов. И было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение. Теперь мне намного больше нечего смотреть!
Возвращается муж в 3 часа ночи из Интернета, а жена ему говорит:
– Ну что, опять накликался?
– Со своим самоваром в Тулу не ездят! – сказал казахский таможенник, найдя у российского туриста пакетик анаши.
Парень говорит девушке:
– Знаешь, с такой внешностью можно
