Сейчас на телефонах есть такая программа, «Сири» называется. Это чтобы вы не думали, что с лохом разговариваете… С помощью этой программы можно просто вслух спросить у телефона, как куда-то проехать, или какая погода, или во сколько отходит электричка… И программа женским голосом выдаёт запрашиваемую информацию. Да, удобно. Но это всего-навсего инструмент, несколько облегчающий наш быт. И всё! Я в этом не живу и не могу к этому относиться так серьёзно, как многие нынешние молодые люди. Если вы спросили, какая завтра будет погода, а «Сири» вам ответила женским голосом, мол, плюс пять, то это вовсе не признак крутости!

Я тут как-то спрашиваю:

– Как проехать в Ригу?

«Сири» говорит:

– Что это такое?

Я говорю:

– Ну ты тупая!

Она мне говорит:

– Я старалась.

Нет, но она в русском варианте реально тупая! Я с ней выпиваю иногда. Поставлю перед собой, говорю:

– Давай выпьем.

Она говорит:

– Я не пью.

Серьёзная! С ней шутить нельзя! Я говорю:

– Тост скажи.

Она говорит:

– Я не умею.

– Ну ты тупая.

– Я старалась.

…И как-то веселее жить вот так. Но однажды… Я сейчас вам скажу то, что… Ну, после того, что «Камеди Клаб» болтает по телевизору, я имею право это озвучить… Только несколько слов не произнесу, потому что тогда у меня книжка будет 84+… Я этой «Сири» говорю:

– Маршрут пошёл на…

Когда она не знает, что ответить, она даёт ссылку. В тот раз дала мне ссылку, как проехать на Украину. Можете проверить, иногда это до сих пор получается… Она там интегрирует по всем форумам, где больше всего таких слов было произнесено…

Я говорю:

– «Сири», а маршрут пошёл в…

В Днепропетровск ссылку дала. Там как раз тёрки с Коломойским были в это время…

Я это к тому, что некоторые пользуются гаджетами и думают, что они крутые, а я придумываю.

Новые гаджеты

Палка для селфи. Одна очень-очень длинная, чтобы делать селфи из космоса, и другая в виде шланга – на конце с фотообъективом. Глотаешь и делаешь селфи со своим внутренним миром.

Супергаджет. Умные ботинки. Сколько бы вы ни выпили, ботинки сами приведут вас домой по заданному маршруту.

Электронные сигареты с выходом в Интернет. Вы можете прикуривать у виртуальных друзей по видеосвязи, а также размещать свои окурки на сайте «кладбищеокурков.ру».

Гаджет для одиноких мужчин – робот-собутыльник.

Гаджет для людей, проснувшихся с похмелья, – зеркало со встроенным фотошопом.

Умный кошелёк. Когда в нём заканчиваются деньги, звучит музыкальный рингтон: «Поверь, мне тоже очень жаль, что всё закончилось так скоро».

Скотч с автоподсветкой кончика. Для меня это был бы самый полезный гаджет в мире. Ну как надоело вот это: искать, слюнявить… Страшнее только пытаться развернуть конфеты «Коровка». И так крутишь, и так, всё равно не отлипает. Жрёшь с бумагой в конце концов, и всё.

Гаджет для родителей. Ремень, сам проверяющий дневник ребёнка.

Умный молоток, который, попав по пальцу, сам матерится: «Во блин!»

Смарт-галстук. Женщины, вам особенно понравится этот гаджет! Смарт-галстук для женатых мужчин. При попытке поцеловать не зарегистрированную в паспорте женщину он самозатягивается.

Интеллектуальный брелок для ключей, который на третьей минуте нецензурных криков: «Где они, падлы?» – подаёт звуковой сигнал: «Разуй моргала, долбодятел, мы у тебя в кармане».

Умные трусы, которые каждый раз при надевании спрашивают логин и пароль и сверяют отпечаток тела с хранящимся в памяти трусов.

Гаджет для людей, желающих похудеть. «Умный холодильник», который после семи вечера при приближении к нему шипит: «Пошла прочь, корова!», а при попытке открыть дверцу сам съедает всю еду.

Сковородка с электронным антипригарным покрытием. Когда еда у вас начинает подгорать, автоматически отключается Интернет.

Аэропорт Домодедово. После трёх дней ожидания в темноте и в холоде дали свет, заработала таможня. Таможенник весело спрашивает у уставшего пассажира:

– Оружие имеется?

Тот говорит:

– Имел бы, давно бы применил.

В Казани есть частная пекарня, один из видов хлеба назвали «Украина». Зачем? Подошла очередь, мужик говорит без всякой задней мысли:

– Дайте мне, пожалуйста, половину «Украины».

Голос из очереди:

– А вам, москалям, Крыма мало?

Девушка у вокзала искала такси. Водитель-азербайджанец предложил ехать за 500 рублей. Таксист-таджик предложил за 300. Девушка согласилась и пошла к его машине. Азербайджанец недовольно кричит вслед таджику:

– Понаехали тут!

В метро едут мама с мальчиком лет пяти. Напротив них сидит женщина средних лет, приятной внешности. Вышли на одной станции. Женщина идёт впереди. Мама с мальчиком вслед за ней.

Мальчик говорит:

– Мама, смотри, какая красивая тётя, я хочу на ней жениться.

– Сынок, когда ты вырастешь, эта тётя станет толстая, старая и некрасивая.

Мальчик наивно:

– Как ты, да, мам?

Брянская поликлиника. Очередь в регистратуру. Старушка просит талон к врачу не на сегодня, а на завтра. Ей в ответ из окошечка доносится:

– Да вы ещё до завтра доживите.

Лето, жара, перекрёсток со светофором. Слышится отборная ругань – грубый мужской голос. Водитель микроавтобуса «газель», здоровенный детина, орёт на другого, маленького, щупленького мужичка в потрёпанных старых «Жигулях»:

– Куда прёшь, козёл? Урод! Зенки повылазили, скотина, дебил! Дрыщ поганый! Сдай, говорю! Ща выйду, рога пообломаю!

На борту «газели» огромными буквами написано: «Фонд любви, добра и милосердия».

В ночь с субботы на воскресенье в одной квартире пели в караоке. Все соседи, естественно, слушали. Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон:

– Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят.

Реальная выдержка из результатов осмотра ребёнка педиатром: «Слова «мама» и «папа» произносит невнятно, при падении уверенно матерится».

Мужик потерял замок от гаража и замотал проволокой. На следующее утро выяснилось, что ночью воры вскрыли несколько гаражей. Три вправо, три влево, а его гараж с проволокой вместо замка не тронули. Зато на дверях красовалась надпись баллончиком: «Суперзамки не взламываем!»

Жена – мужу:

– Слушай, сегодня ночью по телику порнуху будут показывать Италия – Франция.

Муж встрепенулся:

– Финал, что ли?

Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.

Русский турист умудрился в Индии продать индусу чехол от гитары. Убедил того, что это намордник для слонёнка.

Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм «Ну, погоди!» и для конспирации назвал этот файл «порнушка».

Экстремальный мальчик Денис очень любил крутые ледяные горки. Родители его часто наказывали, но Денис всё равно ходил зимой в аквапарк и отключал отопление.

Первоклассник Махмет сдал учителю гербарий с засушенными листьями конопли. На следующий день учитель пришёл в класс в пижаме и, танцуя макарену, сквозь хохот прокричал, что ставит Махмету двадцатку.

Мальчик Юра обожал пить энергетические напитки перед физкультурой. Однажды он выпил больше нормы и, прыгая через коня, ускакал на нём в неизвестном направлении.

Альбертика так часто обижали в классе, что он однажды привёл в школу своего старшего брата-боксёра. С тех пор дети не обижали Альбертика, и он мог спокойно преподавать физику.

Путин первого апреля звонит