– Дура, это штрихкод.
– Ну что, мужики, возьмём вечером по 50?
– Не-а, давай помоложе возьмём…
Начальник нажимает на кнопку и говорит в микрофончик своей секретарше:
– Леночка, пожалуйста, два кофе.
Голос из динамика:
– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое – отойдите от домофона!
У женщин своя логика. Звонок мне в квартиру. Женский голос:
– Это приёмная комиссия?
– Нет.
Казалось бы, разговор закончить надо. Нет, русская женщина так не может.
– Скажите, а если я наберу последние три семёрки, я куда попаду?
…Откуда я знаю?!
Причём наши женщины друг друга прекрасно понимают. Покупательница показывает на колбасу и спрашивает у прощавщицы:
– Вот она, – показывает на колбасу, – она как у вас?
– Ну, вообще…
– А она не очень?
– Не-ет.
Покупательница мужу перевела:
– Она сказала, нормальная колбаса.
Женщина останавливает маршрутку:
– Стой, стой…
Водитель останавливает. Она:
– Сколько времени?
А мужики наши, наоборот, придирчивые. Мужик стоял в галантерейном, думал, к чему бы придраться. Нашёл:
– Почему у вас один термометр показывает 24 градуса, а другой – 22?
Продавщица:
– Ты дурак? Один – комнатный, другой – наружный.
Гость Москвы из Прибалтики проехал 300 километров по МКАД. Понял, что заблудился, и поехал в обратную сторону. Грешник попал в ад. Подходит к дьяволу и говорит:
– Я не знаю, на какой срок меня сюда упекли, но по закону вы должны вычесть из него два месяца, проведённые этим летом в Москве.
Новоявленный отец говорит гостям на крестинах:
– Назвать своего ребёнка я решил гордо: Путин.
– Зачем?
– С таким именем его в школе никто обижать не будет, согласитесь!
Один из гостей почесал тыкву:
– Возможно, но мне кажется, это не лучшее имя для девочки.
В Альпах двое наших лыжников подрались, стоя на лыжах. Боксировали, подпрыгивая… Лень было снять лыжи, скорее в морду хотелось дать.
2011
Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.
Идёт по Москве пирожок с мясом. Навстречу ему шаурма.
Пирожок:
– Понаехали тут!
Восьмиклассница у врача:
– Доктор, у меня что-то с животом.
– Девочка, да ты же беременная!
– Фу, слава богу, а я-то думала, что от пивасика.
Блондинка в шубе заходит в зоомагазин:
– Скажите, у вас хомячки есть?
– Конечно, а какого цвета?
Блондинка показывает на шубу:
– Да вот такого же, мне заплатку поставить.
Блондинка с подругами поехала в боулинг. Звонит оттуда мужу:
– Дорогой, у меня две новости, хорошая и плохая.
– Давай с плохой.
– Я не совсем точно кинула шар и попала в барную стойку.
– А хорошая новость?
– Страйк.
Трое мужиков открывают бутылку, из неё вырывается столб дыма и голос:
– Я джинн!
Один из мужиков:
– Офигеть… А покупали-то «Хеннесси».
Мать кричит сыну, сидящему за компьютером:
– Сынок, сынок, иди кушать!
– Сейчас, мам.
– Не сейчас, немедленно, а то остынет!
– Ладно, иду.
Сын встаёт со стула, мама тут же занимает его место:
– Ага, повёлся, сопляк.
Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, оптимист – у дятла.
2012
Встречаются две планеты. Одна другой говорит:
– Ты чего такая грустная?
– Да такая неприятность, знаешь, люди завелись.
– Не расстраивайся, у меня тоже такое было. Сами прошли.
Смешанные славянские чувства.
Ненависть плюс умиление – когда на капоте вашей машины нацарапано: «С днём рождения, папуля».
Ненависть плюс восторг – когда на капоте вашей машины нацарапана фраза: «В постели ты просто зверь».
Злорадство плюс ужас – когда на капоте машины вашего соседа нацарапана почерком вашей жены фраза: «В постели ты просто зверь».
По статистике более 50 % наших людей вначале ищут справедливость, а потом новую работу.
В электричке одна женщина говорит другой:
– В этом году столько птиц, того и гляди, весь урожай склюют. Я уже 14 чучел нарядила у себя в огороде. Правда, теперь самой надеть нечего.
Женщина кавказской национальности говорит по мобильнику:
– Да, перебрались в Москву. Здорово, но русских много…
2013
Японский турист в российском поезде, получив от проводницы мокрое полотенце, долго пытался ей объяснить, что он суши не заказывал.
Мне иногда кажется, что китайцы и японцы позаимствовали русский мат. Причём китайцы – для фамилии, японцы – для названий суши.
Счастье со слезами на глазах: кот ел сворованную со стола сосиску в горчице.
Современная версия фильма «Собака Баскервилей»:
– Берримор, зачем вы сигналите в окно айфоном?
– Я не сигналю, сэр, я хвастаюсь.
Разговор в женской компании:
– Мой муж – программист, целыми днями сидит за компьютером. А какие у вас есть комнатные растения?
Он – любовнице:
– У тебя духи французские?
– Да.
– А дезодорант «Леди спид стик»?
– Да. Какой у тебя тонкий нюх! – Хочет его обнять, он шарахается:
– Это у жены нюх тонкий.
Мужик другому говорит:
– Моя жена мне изменила с олигархом.
– И чё?
– И у меня выросли рога изобилия.
– Девушка, девушка, вам так подходит эта сумочка от «Лакосте».
– Вы так думаете?
– Конечно! Особенно хорошо гармонирует с вашим личиком этот логотипчик с крокодильчиком.
– Здравствуйте, скажите, к вам в солярий можно?
– Конечно, вам на сколько минут?
– Мне бы на недельку, пока менты район прочёсывают.
Муж слышит, как жена у зеркала гадает:
– Любит – не любит, любит – не любит, любит – не любит.
Через полчаса мужик не выдерживает:
– Дорогая, ты бы не могла выщипывать брови молча? Объявляют результаты забега:
– А теперь послушайте результаты забега на сто метров. Предпоследнее место заняли…
– Эстонцы?
– Нет, японцы.
– Последнее место заняли…
– Эстонцы?
– Нет, голландцы.
– А где ж эстонцы?
– Эстонцы опоздали на соревнования.
– А я говорил: женщина на корабле – к несчастью! – кричал капитан тонущего судна.
– Смотря с какой стороны смотреть! – отвечал матрос, уплывая на резиновой бабе.
Ползут три ёжика. А на спинах у них грибочки. Один ёжик говорит:
– А вам не кажется, что мы несём фигню?
Второй:
– Ты чего говоришь человеческим голосом?
Третий:
– Мы же под грибами!
– Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
– Всё дело в пасте.
– Да?
– Да. Я просто каждый день мою пасть.
Муж звонит жене:
– У меня две новости, дорогая. Плохая и очень плохая.
– Ну, начинай с плохой.
– Я поклеил, дорогая, в спальне обои, но они получились с комочками.
– А очень плохая?
– Пропали твои хомячки.
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на супчик «Ролтон»?
– Да нет.
– Так чего ж вы меня тогда, твари, горячей водой заливаете?!
Один автолюбитель другому:
– Недавно попал в аварию из-за нафигатора.
– Ты хотел сказать – навигатора.
– Да нет, нафигатора. Через каждую минуту: «Ну и на фига ты повернул налево?», «Ну и на фига я за тебя замуж вышла?».
2014
Письмо водителя такси:
«Я должен был отвезти пассажиров на улицу Космонавтов. Подъехал, из дома вышла пассажирка, села в машину. А я вспомнил, что улицу-то, куда везти, знаю, а номер дома – нет. Спрашиваю:
– Космонавтов-то сколько?
Пассажирка говорит:
– Сейчас ещё трое выйдут».
Врачи в больнице делают обход.
– Что с этим мужчиной?
– Он получил такой счёт за электричество, что решил покончить с собой, заперся на кухне и открыл все газовые горелки. Еле откачали.
– А почему он так истерично хохочет?
– Ему вчера пришел счёт за газ.
2015
Русский синоним слову «гаджет» – «хрень». Но вообще-то слово и так звучит хорошо, если правильно прочитать: «гад же
