– Серьёзно?
– Да. На радио.
По улице идёт девушка. К ней подходит парень:
– Девушка, вы хотите стать счастливой?
– Да.
– Часы снимай…
В ресторане.
– Официант, ваша жареная форель наполовину сырая!!!
– Тогда платите ещё 200 рублей.
– За что?
– За суши.
– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?
– Я не кукушка, я – ангел.
– День защиты детей мы обычно отмечаем всей семьёй в зоопарке.
– А почему в зоопарке?
– Чтоб дети видели, в каких условиях содержатся животные, и радовались жизни в нашей семье.
В магазине детских товаров.
– Что за страшные звуки?
– Это супердышащие подгузники.
– А почему они так хрипят?
– Астма.
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем, как всегда, всё против сборной России по футболу.
В магазине.
– Скажите, а почему у краковской колбасы такой несвежий вид?
– А вы вообще в курсе, сколько километров от Кракова?
Отец ругает сына:
– Сынок, ты совершенно не читаешь. Я подарил тебе на день рождения книгу, а ты её ни разу не открыл.
– Как я её открою? Она даже в дисковод не пролезает!
Разговор двух пожилых женщин:
– Ну что, Маша, как твой муж Миша?
– Ой, как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Журналист пришёл на репетицию к Роману Виктюку.
– Что вы сейчас ставите?
– Мы ставим спектакль «Белоснежка».
– А почему у вас восемь гномов?
Один из актёров:
– Я не гном, я – Белоснежка.
Мне сегодня приснился кошмарный сон. Будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?»
У мужика был будильник с кукушкой. Мало того что она кукует, так ещё и мужской голос произносит, который час. Проснулся как-то мужик с бодуна… Даже не проснулся, а лежит на кровати в состоянии «человек-пальто», не осознавая, где находится… Вдруг откуда-то издалека слышит: «Ку-ку, ку-ку». Он решил, что на полянке лежит, и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
Мужской голос из будильника отвечает:
– Восемь часов ровно.
Забрался пьяный в автобус, всех расталкивает… Вокруг люди, все как пельмени слипшиеся, а он ещё и икает. Ему говорят:
– Ты куда лезешь? Вон пустой автобус идёт.
– Мужики, я в пустом не могу, я в пустом падаю.
Сейчас в мобильниках разные крутые звонки появились. У кого телефон чихает, у кого кашляет, мяукающие есть и гавкающие. Представьте, едет мужик в транспорте, у него мобилка «вав-вав-вав»… Он берёт трубку и говорит: «Да, дорогая, слушаю».
Женщина провожает своего мужа в аэропорту: «Ну, прощай, дорогой, пусть земля тебе будет пухом».
Ночной бар, я стою у стойки, жду своей очереди. Передо мной три американца уже 15 минут не отходят, выбирают. Наглые такие! Им плевать, что очередь собралась, люди ждут… А я же борец за справедливость! Говорю бармену:
– Обслужи быстрее этих троих придурков…
Один из них поворачивается и говорит:
– Двоих, я переводчик.
Знаете, как понять, что квартира принадлежит русскому олигарху? Если в гостиной стоит аквариум с бегемотом, и это не бросается в глаза.
Украинские биологи вывели новую породу комаров. Они нападают на автомобили с российскими номерами и сосут из них бензин.
Приметы преступника: «Кожа смуглая, лоб средний по высоте, вертикальный по положению, брови по высоте относительно глаз средние, нос по форме спинки выпуклый, основание носа горизонтальное, подбородок вертикальный, уши под углом 17 градусов к задней стороне черепа, с вертикальной оттопыренностью». Не дай бог такого в подворотне встретить!
Женщина в магазине:
– Дайте мне кроссовки попроще, у меня муж тупой.
2009
В день десантника мужик попал в реанимацию на неделю. Увидел десантников и так испугался, что назвал их «голубые ребята».
Штирлиц ехал по Берлину на своём чёрном «мерседесе». Он ещё не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «запорожец».
Разговаривают два белоруса:
– Знаешь, Лукашенко зря ругают, он обычный хороший мужик. Он тоже хочет построить дом, вырастить сына, посадить дерево.
– Господи, а дерево-то за что?
Предлагаю новый тост: «Давайте выпьем за его талант не чокаясь».
– После пятидесяти жизнь только начинается, – сказала женщина и заказала ещё 50 граммов.
Звонок в дежурную милицейскую часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд на улицу Свободы, квартира 47?
– Да, имели место нарушение спокойствия, громкая музыка.
– Подождите, послушайте, передайте ребятам, которые приезжали, пускай ещё раз заедут. Они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.
– Мужики! Мужики! У меня хомячка украли!
– Как украли?
– Я его в машине оставил, сам в магазин пошёл, возвращаюсь – машины нет, как я теперь без хомячка?
– Мы с женой долго спорили, как назвать ребёнка. Потом решили просто наугад ткнуть пальцем в календарь с именами.
– Ну и что за имя выбрали?
– О-о, редкое! «Тираж 5 тысяч экземпляров».
Летит самолёт, один пассажир причитает:
– Ой, как мне плохо, ой, меня стошнит.
Сосед по креслу:
– Ну чё вы? Вон кнопочку нажмите на потолке.
Мужик нажал.
– Ну чё?
– Ну вот, у стюардессы зажглась лампочка.
– Ну наглая, мне плохо, а она лампочку сама зажечь не может!
Утренний диалог:
– Женечка, Женечка, просыпайся.
– Ну мам, я ещё посплю.
– Во-первых, я не мама, а твоя жена, а во-вторых, как ты смеешь тыкать народной артистке России Надежде Бабкиной?
Загадка. Сидит девица в темнице, а коса на улице. Ответ. Страшный сон Юлии Тимошенко.
– Кто вы?
– Добрая фея.
– А почему с топором?
– Настроение что-то не очень.
Студент отвечает преподавателю:
– Несмотря на то что внутренняя жизнь Вронского была наполнена страстью, его внешняя жизнь неустанно катилась по прежним рельсам…
Преподаватель:
– Достаточно. О герое романа вы рассказали хорошо, теперь расскажите о героине.
– Героин – сильная вещь, профессор.
– Серёга! А я видел, как ты выходил вчера из гей-клуба.
– Да я-то выходил, а ты – остался!
– Дорогой, ту купил мне подарок на 8 Марта?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Ну, если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге всегда мечтал.
Хозяин предлагает гостю:
– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
– Как пожелаете, могу и по полу разбросать.
2010
– Извините, вырвалось, – сказал исландский вулкан и продолжал дымить.
Девушка на свидании говорит парню:
– Знаешь, в 17 лет меня похитили инопланетяне и проводили надо мной опыты.
– Зачем ты мне это говоришь?
– Я хочу, чтобы ты знал – я опытная девушка.
– Опять этот спам! – закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
Здоровый бугай подходит на улице к прохожему:
– Подайте на реставрацию храма!
Прохожий:
– А что за храм?
Бугай задирает майку:
– Вот тут ещё один купол наколоть.
Стишок.
Десять негритят решили погулять,Попали ночью в Бутово,И их осталось пять.– Пацаны, когда у меня болит зуб, я звоню 02.
– Это же милиция?!
– Правильно, они мне за ложные вызовы удаляют зубы бесплатно.
– Сидеть. Я сказала – сидеть… – Уже вторую неделю блондинка дрессировала питона.
Блондинка кричит своей матери:
– Мама, кошмар, мама… я беременна! Мама, я не просто беременна, я очень сильно беременна!!!
– Это как?
– Вот мой тест
