Анонс телепередачи.

– Извините, Владимир Ильич, что побеспокоил, но дело в том, что – о-э-о, очередь дошла до вас. Кстати, Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?

Владимир Ильич:

– Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками, лишь бы увидеть меня в гробу.

И конечно, на следующей неделе вас ждёт, как всегда, капитал-шоу «Поле чудес».

Анонс телепередачи:

– Добрый вечер! Добрый вечер, в эфире капитал-шоу «Поле чудес»! Рекламная пауза.

«Покупайте наши галстуки, они выдерживают до двухсот килограммов живого веса».

А теперь представляю вам тройку финалистов. Иван Иванович Шило, рядовой запаса группы советских войск в Антарктиде. Зинаида Степановна Мозговая, мать-героиня из колхоза «40 лет без урожая». И Таня Ризеншнауцер, старшеклассница младших классов лицея с умственным уклоном для детей с дефективными родителями.

– Я хочу передать привет маме в Караганде, папе в Нижнем Тагиле и брату-пятикласснику в тюрьме строгого режима.

– Ну что ж, прекрасно, мы передаём привет. А теперь – внимание! Вы готовы? В таком случае – внимание! Вы должны назвать хотя бы одну букву из названия повести Пушкина «Метель». Вы готовы? Пожалуйста, ваша буква.

– Буква «Ж»!

– Минуточку, я должен посмотреть. Нет, в слове «Метель» нет такой буквы! Рекламная – господи, когда все это закончится? – пауза.

«У вас появились проблемы? Наша фирма решит их. Интеркосмосзаборэлектронтяжснабмашсбытвотвамвсемхрен!»

2003

Дуля в пустыне

23 февраля посвящается

Российская армия успешно провела военные манёвры под названием «Дуля в пустыне». Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолёт, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолёт и протаранить его, но вертолёт от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.

За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашённые натовские наблюдатели. Сначала они очень удивились, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной «Волге ГАЗ-24». Потом они удивились, когда налетевшим ветром вертолёт стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался один в пограничных войсках. Поэтому сам каждую ночь обходил все границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака в плащ-будке. Несмотря на то что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолёт, отважно обстрелял его звуками «тра-та-та-та». За это вертолёт запинал пограничника ногами.

Вдруг послышались шлепки – это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые сработали при приземлении. Десантники собирались вступить в бой, но их напугал вертолёт, который неожиданно выбежал на них из леса, громко матерясь, потому что под землёй за ним гнался крот-мутант. Неизвестно, чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день. После того как все выбрались из-под ракеты, в честь отлёта на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный фейерверк, которым и сбило самолёт с наблюдателями.

2004

Моей дочери 13 лет, она живёт в Риге. Вдруг узнаю, что она вступила в клуб фанов передачи «Окна». Однажды она меня спрашивает: «Папа, можно я пойду посмотрю «Окна»?» Я говорю: «Иди смотри». Она говорит: «Можно?» А я никогда не видел этой передачи, думал, что-то философское, окно в мир, например… Я тогда даже не представлял – в какой мир! Потом дочь второй раз ко мне подходит и опять спрашивает: «Пап, можно всё-таки «Окна» посмотреть?» Я думаю: что она пристала ко мне? Потом уже мама говорит: «Ты бы сам эти «Окна» посмотрел…» И я посмотрел. Знаете, я долго живу, разные компании видел, но такого концентрированного гадючника – в жизни не встречал!

Нагиев очень хороший артист, когда снимается в фильмах под руководством хорошего режиссёра. Но я же не знал, когда смотрел первый раз, что это всё отрепетировано самодеятельностью «Зоны имени позора палачам Карла Либкнехта и Розы Люксембург». У меня все остатки волос собрались в каракуль!

Предо мной чётко обрисовалась проблема. Запретить дочери смотреть «Окна»? Я не настолько глуп. Кроме того, я у неё авторитет, поэтому не имею права запрещать. Тогда я вспомнил древнюю мудрость, которая записана в святых книгах Ведах: «Если у вас есть проблема, посмейтесь над ней – она вас покинет. А если вы будете жаловаться на проблему – она удвоится». Знаете, почему развалились Советский Союз и Коммунистическая партия? Потому что мы начали над ними смеяться.

Но вообще для русских людей такой подход не характерен… Обычно мы жалуемся на всё. Утром женщина звонит своей подруге и всю свою чернуху скидывает ей по телефону. А через 15 минут та ей будет скидывать всё обратно… Американцы в этом смысле молодцы. Видите, я умею хвалить американцев! Они спрашивают друг друга: «Как твои дела?» И тут же уходят! Им даже на ум не придёт, что кто-то может всерьёз начать отвечать на этот вопрос, потому что они с русскими плохо знакомы. Не дай бог у русского спросить, как дела, – он тут же начинает рассказывать, как его дела на самом деле, причём берёт собеседника за пуговицу, чтоб тот не убежал, и впаривает всю свою жизнь, начиная с того, как ему пуповину неправильно обрезали…

Так вот, следуя ведической мудрости, я решил написать пародию на передачу «Окна» и назвал её.

Форточка

Итак, сегодня в эфире опять ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев. Сегодня у нас сенсация! К нам в гости приехала одна из богатейших семей, королевская семья Гамлетов. «Быть или не быть?» – такой вопрос задаёт себе наш герой. Встречайте – у нас в студии Гамлет, принц Поддатский. Ну, как и положено в передаче «Окна», входит Гамлет – тинейджер, оборванный, обкуренный, обдолбанный.

Ведущий. Присаживайтесь, мы вас слушаем, ваше высочество. Нам интересно, почему в вашей королевской семье завелось столько гнили?

Гамлет. Да что тут говорить. Слышь, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего так намухоморился, чуть кегли не отбросил, ты понял? Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном, слышь… Офелия, она ж никогда не умывалась, какого банана она полезла в джакузи? Я ваще не въезжаю. А эти Гильдинбелес и Резиншнацуер, антисемиты, с передоза не выговоришь…

Ведущий. Вот такая хрень происходит в королевских семьях. Вот такими тварями могут оказаться близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии сюрприз –