И почему мы так глупо, дурно, забавно, весело и уродливо живём?

Уссурийский край. Перед входом в заповедник предупреждение, написанное так коряво, как всё, что пишут наши чиновники: «Запрещается розжиг костров и выгул собак». Кто-то приписал: «А также выпас скота и выполз змей». Приписал и, довольный, ушёл. Видимо, вскоре пришёл другой интеллигент и продолжил мысль: «Выпорос свиней, выжереб коней, выкобыл лошадей, вылуп птиц из яиц и выхухол выхухолей». Дальше подписи идут одна за другой разными почерками: «Выкур курей и выпрыг кенгурей. Обгад ромашек, обдир ягод, выхлоп газов, вынос тела, выкидыш мусора, выродок людей, выпендр фраеров, выстрел «Аврор». И внизу крупно в качестве завершения: «Высморк насморка». Согласитесь, способный у нас народ!

Из милицейских протоколов:

• «На Кутузовском проспекте у дома 7 произошло убийство, пострадавших нет».

• «Пострадавший бросил в меня топор, топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего». Вот лобешник был у перца!

• «Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий».

• «Гражданин такой-то, будучи сильно выпивши, избил тёщу, приняв её за чёрта». Нескучный всё-таки наш народ!

• «Вернувшись из командировки, гражданин такой-то обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь самоубийством».

• «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я всё-таки нашёл, но зачем я её принёс в отделение милиции, не помню».

• «Заметив на углу улицы драчующихся, я подбежал и отважно задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».

• «По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвёртого не берём!»

• Мебельный магазин на Ленинградском шоссе: «На кроватях не прыгать и не садиться в мокрых трусах». Что, бывали случаи?

2011

• Магазин одежды для беременных «Пузожитель».

• Свадебный салон «Последний путь».

2012

• Объявление: «Тайский массаж тайскими руками». Представляете, у тайцев руки отрезали и массаж делают.

• В Питере табличка на дверях офиса экстрасенса: «Потусторонним вход воспрещён».

• В Самаре реклама энергосберегающих светильников: «Переводим с того света на этот».

• Надпись в витрине кулинарии: «Уважаемые покупатели, при покупке свекольных котлет более 50 штук – представили себе картинку? – фоторамка в подарок».

• Объявление в одной из кубанских газет: «Жукам смерть, пенсионерам скидки».

• Объявление на двери ЗАГСа: «Среда – оформление записи в документах. Четверг – исправление ошибок, сделанных в среду».

• Записка на дверях пекарни: «Если вам в хлебе попадётся болт, просим вернуть его в пекарню».

• Растяжка в Воскресенске перед больницей: «В нашей больнице можно не только лечиться, но и вылечиться».

• «Производим чистку подушек у вас на глазах». Всю жизнь мечтал, чтобы у меня на глазах подушки почистили!

• В Интернете реклама строителей: «Занимаемся сношением деревянных домов». Это страшно! Вы видели когда-нибудь, как у деревянных домов сношение происходит?

• Реклама турагентства: «Мы пустим вас по миру».

• Неподалёку от Москвы есть такой городишко – Гжель. Растяжка при въезде в город над дорогой: «Гжель – синь России».

• Гастарбайтеры торгуют арбузами, соображалки уже набрались у нас, славян. На лотке объявление: «Оплати 4 арбуза и бери арбузов, сколько унесёшь в руках».

• Объявление на столбе: «Ищу зарплатодателей. Работодателей прошу не беспокоить».

• «Непьющие работяги вскопают огород всего за две бутылки водки».

• В газете: «Потомственный алкоголик быстро и безболезненно снимет кодирование».

• Надпись на окошке ларька: «Стучать громче, мы где-то здесь».

• Табличка на киоске: «Стучите вот так: тук-тук-тук». Ниже от руки кто-то приписал: «А можно блямс-блямс-блямс?»

Инструкция «Как выжить пешеходу на дороге». Дожил до седых и лысых волос, а не знал. «Прежде чем переходить дорогу по зебре или на светофоре, необходимо убедиться, что автомобили стоят или вас пропускают». Свежая мысль! «Для того чтобы понять намерения водителя, надо посмотреть ему в лицо, и если наладится контакт, то, может быть, он вас пропустит». Нормально? Может быть…

• Заговор на зубы: «Если у вас мягкие зубы, подойдите к рябине, погрызите её, приговаривая: рябина, вылечи мои зубы».

• Совет: «Как починить шарик для пинг-понга»? А не легче купить новый?

А вы знаете, как избавиться от мышей? «Если в вашем доме обосновались грызуны, перед отъездом в город рассыпьте по полу золу, одно ведро на один квадратный метр». Откуда такое количество золы? На дом в 125 квадратных метров я 125 вёдер должен собрать. «Зола будет прилипать к мышиным лапкам, раздражать их, тем самым создавая мышам дискомфорт. Не выдержав издевательств, зверьки покинут помещение».

Гадания на воде: «Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек…» Легко так берут и несут… «Наполняют их водой и сидя ждут, пока вода испарится». Вы знаете, сколько надо ждать, чтобы двести литров испарились? «У кого из девушек вода испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет». А остальные просто подохнут, когда ждать будут, пока вода испарится.

«Средство, избавляющее от вен на ногах». То есть после этого средства вен на ногах просто нет… «Поймайте двух лягушек. Промойте их под проточной водой. Привяжите лягушек к ногам, там, где у вас вены, обмотайте их тёплым шарфом. Не пугайтесь, если лягушки начнут брыкаться и будут пытаться вырваться. Через пару часов всё утихнет. Держать 12 часов». До чего же нас современная медицина довела!

«Чтобы не болела спина, надо, увидев первый раз в году пролетающих журавлей, семь раз перекувырнуться через голову или с боку на бок, скосив глаза к переносице, с криком «Изыди, боль».

• Табличка в одном из учреждений: «Курить разрешено геям, падшим женщинам и членам партии «Единая Россия».

• Магазин «Честное мясо». Оказывается, мясо может быть честным, а может быть врунливым.

• Магазин сантехники «Дядя в ванне».

• Магазин модной одежды «Гаврош». Вы видели когда-нибудь, как Гаврош одевается?

• В Ижевске рядом со следственным изолятором кафе «Тюремок».

• Мебельный магазин «Формула стула». Это только для лабораторий, куда анализы сдаются.

• Иркутск. На базаре бадья с маленькими огурцами, на ней написано: «Дети огурцов».

• На базаре лежат чёрные перезрелые бананы. Надпись на ценнике: «Бананы «Чёрный принц».

• В Москве название чебуречной «Чебурленд».

• Поезд-экспресс Владивосток – Москва, на поезде написано: «40 лет в пути».

• Питер. В магазине пиротехники фейерверк называется «Прощай, школа».

• Реклама колбасы: «Колбаса «Докторская». Мы готовим только из своего мяса». Молодцы!

• Табличка на киоске: «Ушла курить, вернусь поздно и пьяная».

• В районной газете: «Высижу цыплят из яиц заказчика».

• Магазин одежды для беременных. Слоган: «Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам».

• Друг купил лекарство от шума в ушах. На пачке написано: «Побочные эффекты – тошнота, рвота, шум в ушах».

• Парк аттракционов в Москве, надпись: «Батут. Детям 50 рублей, взрослым 100, остальным 200». «Остальные» – это кто?

• Табличка на дверях супермаркета: «Дверь закрывается автоматически (сама)».

• Табличка на ларьке: «Ларёк работает до наступления тьмы».

• Объявление на здании: «Фитнес-клуба тут нет. Меньше надо жрать».

• Акция в овощном магазине: «При покупке товара на сумму более чем 30 тысяч рублей – пучок укропа в