• На Ленинградском шоссе рекламный транспарант: «Купи автомобиль. Права в подарок».

Рекламный щит на сауне: «Каждый одиннадцатый час – бесплатно!» Это чтобы один час получить бесплатно, там мужики по 10 часов моются?

Есть ли более бессмысленная в России вещь, чем реклама водки? И тем не менее названия придумывают самые завлекательные: «Судьба», «Белая сестра», «Белое безмолвие», «Таёжный тупик», «Арина Родионовна».

Объявление в супермаркете. Не на дверях, а внутри магазина: «Осторожно! Порог, потом ступенька, потом ещё одна ступенька (всего две ступеньки)».

«Уважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь в полночь, определитесь сразу, где этот кто-нибудь живёт. Конечно, наши жильцы будут рады в полночь определить вам маршрут, по которому следует пройти. Но этот маршрут вы знаете и сами.

Если же вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую нужду, вам должно иметь при себе: паспорт, часы, мобильный, деньги на ремонт всего подъезда, пару костылей, йод, вату, бинт, полмешка гипса и завещание».

«Уважаемые жильцы подъезда!

Не забывайте: лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что, если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место, которое подойдёт у вашего организма под патрон этой лампочки».

• Кофе капучино «Рота, вперёд».

• «Семечки по-андалузски». Это всё равно что «лапти по-вашингтонски».

• Филе лосося в загадочной панировке.

• Биточки, обделанные в сухарях.

• Форель опущенная.

• Глазунья из трёх яиц «Дракула».

• Пирожки замедленного действия.

• Коктейль «Остановка сердца».

• Десерт. Дыня «Голая правда».

• Пирожное «Наполеон в ванильном соусе от Кутузова».

• Мясо прикольное молодёжное.

• Яйца игристые.

• Яичница «С любовью не шутят».

• Настойка для мужчин из чукотских рогов. Рога оленей маралов.

Мол, не с чукчей срезаны…

• В детском кафе на Сахалине: «Карпаччо из поросячьих ушек с макушки Наф-Нафа с хреночком и чесночком «Невезучий Фунтик».

• Погранзастава на Курилах: «Бойцы! Смотрите в оба! Будьте как Кутузов».

• На двери автомастерской:

«19 апреля шиномонтаж не работает. Христос Воскрес!»

Из Комсомольска выезжал, решил взять сонник. Думаю, прикольная книжка, мне для выступлений пригодится.

Ночью в купе уже спать хочется, но я открыл-таки сонник. Одну фразу прочитал и сразу закрыл. Не дай бог, приснится!

«Видеть во сне собаку, ведущую переговоры с китом…» Это ж сколько ерша надо принять с вечера, чтобы такое мурло тебе приснилось?..

2010

• Столовая МГУ. Объявление: «В случае эвакуации столовая прекращает свою работу». Удивительно, а я думал, пельмени раздавать будут!

• Вокзал в Минске. Расписание поездов. Рядом табличка:

«Расписание пальцем не смотреть».

• В Минске аптека. На окошке табличка: «Закрыто. Ушла в аптеку».

• Объявление на столбе в Белоруссии: «Кто найдёт большую черную дворняжку с белым пятном на морде, – молодцы! Кормите сами».

• Томск. В баре табличка: «Спеть в караоке – 100 рублей. Спеть в караоке, если зал против, – 1000 рублей».

• Объявление в маршрутке: «Стоимость проезда – 25 руб. Быстрее – 50 руб. Стоя – 20 руб. Лёжа – 15 руб. Рядом бежать – 25 руб. Сидя на коленях у водителя – 30 руб.».

• Объяснительная водителя КамАЗа: «Ехал со скоростью 30 км/ч. На повороте было разлито масло. КамАЗ поскользнулся и упал».

• Москва. Табличка на дверях магазина женских шуб: «Ребёнок! Заводи маму к нам за шубой, получишь чупа-чупс». И дальше в скобках: «Две мамы – два чупа-чупса».

Питер. Клиника современной стоматологии. Слоган:

«Зачем носить стринги, если у вас кариес?»

Прочитал в лифте: «Если вы хотите уехать на лифте вниз, то нажмите кнопку «вверх», и, соответственно, наоборот. Согласен, что это нелогично, но не всё в нашей жизни поддается логике. Не умничайте, не нажимайте обе кнопки сразу».

На дверях лифта: «Лифт не работает». Рядом кто-то приписал: «В связи с исландским вулканом». Наши сейчас везде шутят. В Лондоне, в аэропорту Хитроу табличка «Ноу смокинг», а рядом подпись по-русски: «Вы это вулкану скажите».

• На базаре: «Бананы за хвост не дёргать».

• Москва. В магазине на дверях табличка: «С беляшами не входить! И не спрашивать почему!» У нашего человека ум пытливый, он так просто не понимает, почему не входить…

• Банкомат в Подмосковье: «Забирайте деньги осторожно – банкомат бьётся током».

• Калуга. Надпись перед ларьком: «При попадании в сахарную вату ос просьба предъявлять претензии только к осам».

• Харьков. Общежитие. «Просьба не купаться в ногомойках! Ногомойки предназначены только для стирки белья».

• Комсомольск-на-Амуре. Объявление. Нашему человеку мало написать просто: «Требуется кочегар». Надо так: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».

• Северный Кавказ. Зоопарк. «Террариум закрыт на ремонт. Животные – на улице».

Химки. Автобус. Инструкция о действиях водителя в случае террористических актов: «Вблизи района вооружённого столкновения немедленно остановиться, высадить пассажиров и удалиться в безопасном направлении».

Еду из Комсомольска-на-Амуре в Хабаровск. Купил книжечку почитать. Книжечка очень для меня полезная, называется «Полезные советы мужчинам». Я в том возрасте, когда надо такие вещи читать, думаю, может, что нового найду. Одну строчку прочитал, прослезился и лёг спать. Мужики, запоминайте! «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной – возможно, она захочет поплакать».

В Новосибирске, в газете: «На открытии снежного городка будут присутствовать Дед Мороз, глава города и другие сказочные персонажи».

Москва. Тушинский рынок. На одном из прилавков табличка:

• «Рыба живая и другая». Другая – это какая?

• Алушта. Недалеко от пляжа стенд: «МВД предупреждает! Люди, помните, вы отдыхаете, а рядом работают преступники!»

Из протокола допроса несовершеннолетнего.

Вопрос:

– Кто ещё видел, как вы совершали кражу из магазина?

– Васька.

– Как фамилия, где живёт?

– Он – кот.

– Что он делал?

– Сидел на ступеньке крыльца и мурлыкал.

• Из материалов уголовного дела: «Волки решили напасть на колхозное стадо, прекрасно зная, что сторож спит».

• Диджей в восторге, в захлёбе собственного восторга в эфир булькнул: «Удивительно, но в этом году 8 Марта попадает точно на восьмое число месяца».

• Надпись на железных воротах: «Машины не ставить! Во дворе все злые как собаки!»

• Рынок. Мясная лавка. «Ноги не отрубаем, нет топора». Дальше: «Уши отрезаем, нож есть». Вот спасибо-то!

• Объявление на дверях магазина: «Дверью не хлопать, перегорает лампочка».

• На банкомате табличка: «Не работает. Аппарат переел денег».

• Парикмахерские:

«Солнечный зайчик»,

«Глазурь»,

«Сахарная головка».

• На Украине продаётся корм для кур, называется «Курочка-несучка».

• В Киеве, в супермаркете: «При покупке любого товара в левой половине супермаркета требуйте от продавщицы подарок – ракушку – в правой половине супермаркета. Просьба, когда получите подарок, матом не ругаться».

• Подмосковье. Огороженное пространство, у ворот объявление: «Корма для животных (цемент, рубероид, битум)».

• Борщ «Хохлушкины страдания».

• Пельмени «Тёщины дульки».

• Магазин полотенец «Моя махрушка».

• Мороженое «ОРЗ».

• Печенье «Мухомор праздничный».

• Печенье «Глюки».

• На Кутузовском проспекте мебельный салон «Варфоломеевская ночь».

• Магазин «Милосердие», внизу уточнение «Пиво, вино, водка».

• Коктейль «Скорая не успела».

• Под Серпуховом магазин «Мясо – лыжи».

• Пряники «Забава с дыркой».

• Салат «Говорун с яйцами на горошине».

• Магазин интимных товаров «Штучки-дрючки».

• Есть такие резиновые шары-попрыгунчики. Ценник с переносом: «Поп – а на следующей строчке – рыгун».

• Объявление в зоомагазине: «Сунуть палец в клетку к попугаю – 100 рублей».

• В зоопарке: «Запрещается предлагать шимпанзе