– Вай-фай есть?
– Кончился.
– А был?
– Да, по-моему, он со сливками подавался.
• При входе в монастырь киоск называется «Икон-шоп».
2014
• Грустняк – объявление в газете прочитал: «Продаю свадебное платье, потому что оно мне стало мало».
• В поликлинике: «Кабинет № 50 находится между 24-м и 26-м кабинетом». Как с нами вообще воевать можно? У нас даже порядок цифр никакой логике не поддаётся!
• Объявление в больнице: «За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре».
• Городская больница в Череповце, объявление на лифте: «Лифт только для тяжелобольных. Степень тяжести определяет лифтёр».
• «Российская газета» написала совершенно серьёзно: «33 года без штрафов ездит по дорогам Владимир Фёдоров, генерал-лейтенант милиции». Прочитал – не мог не хохотнуть…
• Подмосковье. Коттедж, забор, на воротах написано: «Осторожно, злая собака. Злые хозяева, злые дети. Все злые!»
• Объявление в супермаркете, написанное от руки: «Яйцо переехало в колбасный отдел». Само взяло и переехало…
• Парикмахерская «Каратель».
• Парикмахерская «Кузнец». Кто-то из остроумцев написал маркером прямо на окне: «Кузнец твоей причёски».
• В подмосковном посёлке японское кафе «Накатика».
• Паштет «Милый котик». Очень аппетитно!
• Ценник в супермаркете: «Бананы без косточек».
• Кому пришло на ум назвать магазин мужского нижнего белья «Зебра навеселе»?
• Детский лагерь в Крыму «Орлиный залёт». Видимо, бабы от орла залетели. А стенгазета в этом лагере называется «Дети залёта».
• Ценник в магазине: «Перчатки мужские. Козлина первый сорт».
• Из объяснительной записки: «После четырёх лет езды я заснул за рулём». Да и немудрено…
Из протоколов ДТП:
• «Пешеход бегал по дороге как заведённый, туда-сюда, сюда-туда, но ему не удалось от меня увернуться».
• «Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы».
Из докладной записки: «По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона». Сумасшедший разброс параметров!
У русских есть замечательная черта характера – они добрые. Объём добра их так распирает, что они даже не спрашивают, надо это людям или нет. В результате потом в полиции появляются такие объяснительные записки: «Плавки с купающихся в бассейне я стягивал, чтобы ихнее тело дышало».
• Объявление в газете. «Пошив одежды для собак, подгонка собак под одежду». Вот такой собачий Чикатило.
• Объявление в газете. «Пропал глухой кот. Зовут Барсик». И зачем тогда знать, как его зовут?
• «Пропала собака ротвейлер. 8 лет, но выглядит моложе».
• «Пропала собака, сука. Возможно, уехала на маршрутке».
• Объявление в магазине. «Найдена собака, спросить в мясном отделе». Корейский магазин, наверное.
2015
Я часто захожу в разные рестораны и кафе, особенно когда езжу на гастроли. И почти всегда выписываю из меню названия разных блюд, всякие «маскарпоне, карбонара, капрезе»… Официантки подходят, спрашивают: «Карбонара фрагонара будете?» Я говорю: «А у вас фиточмо ароматизированное есть?» У них чувство юмора и не ночевало… «Нет», – говорят. «А блютуз с вай-фаем?» – «Нету». – «А с мордобздынем есть?» Они зависают и не понимают, что я прикалываюсь, потому что в нашей стране возможны и такие названия.
• В одном баре в меню. «Что-нибудь вкусное – 300 рублей». Следующая строчка: «А что-нибудь очень вкусное -450».
• Ценник в магазине: «Рыба с глубоким обесшкуриванием».
• На многих упаковках с конфетами в составе «сахар-песок» пишут не через чёрточку. Получается «сахар, песок…»
• На мясном ларьке надпись: «Народное мясо. Большой ассортимент».
• Отель в Санкт-Петербурге «Кома». Та ещё замануха…
• Кафе в Петербурге «Между ног».
• Салон красоты «Малевич».
• Стоматологическая клиника «Весёлый доктор».
• Ценник: «Булка в глаз.». Понятно, что в глазури, но сокращать-то надо толково…
• Рекламная эсэмэска без кавычек и знаков препинания: «Тир пуля ждёт вас».
• Мыло «Поросёнок». На упаковке стих:
Я весёлый поросенок, хрю-хрю-хрю,Хрюкаю уже с пелёнок, ню-ню-ню.Покупайте наше мыло,Будет чище ваше рыло.• Парикмахерская «Баба-яга».
• Фирма такси «Бешеные черепашки».
Фантазия у нашего народа сумасшедшая. Жаль, не на пользу Родине…
• Кто придумал сосиски назвать «Ядрёна копоть»?
• Ценник на базаре: «Нектарин. Бритый персик».
• Киоск в Новосибирске. Название написано крупно и в одно слово: «Вроткомпот».
• Объявление в детском парке аттракционов на автодроме: «Машинка двухместная». И пояснение специально для наших: «Не на троих!»
• Объявление в поликлинике на двери лаборатории: «После прививки водку пить можно». Правильно! Иначе кто эту прививку делать будет?
• Объявление в газете: «Бью детей после родительских собраний. Недорого».
• Реклама страховой компании: «Наслаждайтесь жизнью. О неприятностях позаботимся мы».
Объявление. «Некуда пойти вечером? Хочется добавить изюминки в общение с друзьями? Купи себе гараж».
Отрывной календарь 2005 года. Рубрика «Самооброна». «Если вы идёте в тёмное время суток и на вас совершается нападение, незаметно выньте из кармана медицинскую грушу, начинённую нашатырным спиртом…» А все, конечно, носят в карманах медицинские груши со спиртом. И постоянно учатся незаметно их вытаскивать!
Фотостудия в Ростове. Объявление: «Качество фотографий зависит от лица заказчика». А то приходят, возмущаются, говорят: «Что это ты тут нафотографировал?..» Твоя рожа – сам и отвечай за это.
Деваха в «Фейсбуке» подписала свою фотографию: «У меня тараканы в голове, бабочки в животе». Первый коммент: «Да ты гостиница для насекомых!»
Молодой милиционер докладывает: «Дверь квартиры никто не открыл. За дверью находилась собака, которая пояснить мне ничего не смогла».
Из заметки в газете: «12 тысяч ребятишек стоят в очереди на получение путёвки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь». Ну, действительно, взорвать – и дело к стороне.
А вот об этом тесте в гламурном журнале я узнал из своей обширной почты. Тест на обвислость груди! Написала, конечно, женщина, о том, как проводила на себе эксперимент. «…По условиям теста нужно было положить под грудь карандаш. Если карандаш выпадает – у вас юная неотвисшая грудь. Это был не мой вариант. Второй этап: надо поднять руки, если карандаш выпадает, у вас всё в меру – лучшая грудь в мире. Это тоже оказался не мой вариант. В том случае, если и с поднятыми руками карандаш продолжал там оставаться, тест советовал, не опуская рук, попрыгать. Тут уж он обязан был выпасть. Но и это оказался не мой вариант. Моего варианта в тесте не было. Я еле нашла карандаш».
Баня, выход к бассейну. При выходе из сауны в бассейн написано: «Уважаемые господа, на подушках от мебели не плавать в бассейне». Господа же только на таких подушках и плавают…
Учительница русского языка пришла на рынок, а там мало того что все ценники с ошибками написаны, так ещё и торговец из Средней Азии кричит:
– Ананасы-бананасы! Ананасы-бананасы!
Она подошла к нему:
– Нет такого слова «бананасы».
– Слушай, а какое есть?
– Бананы. – И отошла.
А он продолжил свою рекламную акцию уже с учётом критики:
– Ананы-бананы! Ананы-бананы!
• Реклама цемента: «У вас есть враги – у нас есть цемент».
• Интересное обещание: «При покупке от двух квартир – бутылка шампанского в подарок». Вот негодяи-торгаши!
• Из газетной статьи: «Родственники нашли заблудившегося грибника и заблудились вместе с ним».
• На Центральном рынке объявление: «Товары в розницу и ёптом».
• На заборе перед автостоянкой объявление: «Ворота автоматические. Открываются сторожем».
• В Рязани сгорел
