2008
В Петербурге бутерброд называется теперь «петербургер». И по аналогии: «екатеринбургер», «хабаровск стардог», «магадан чикен». Как можно взять в рот то, что называется «хот-дог»? Вы переводили это слово? Вы горячую собаку пробовали взять в рот когда-нибудь? А ведь есть ещё «стар дог», то есть старая собака…
Для детей в Москве выпустили мюсли под названием «Мишки-грызли». Чего они грызли?
На московском рынке ценник: «элитная баранина». Торгует таджик. Подхожу к нему, спрашиваю:
– Элитная баранина, это как?
Он даже не задумался:
– Это из элитных баранов.
– Как баран может быть элитным? Или его Зверев стриг?
И повсюду это разводилово – ВИП-дома, элитные дома, видимо, для лохов, то есть для элитных лохов. А в этих домах ВИП-электрики, элитные сантехники, скоро гламурные говночисты появятся. Один мне визитку оставил: «Слесарь-перфекционист».
Эти слова-уроды заполнили нашу жизнь…
Славяне сильны своей животной любовью к родине. Запад очень искусно пытается лишить нас этого чувства. Слова-уроды постоянно перед глазами – в рекламе, журналах, газетных заголовках, в разговорной речи подростков, в плакатах, в названиях ресторанных блюд… И они постепенно делают своё дело – превращают наших детей в торгашей. У торговцев же нет родины, у них родина там, где прибыль…
• Мастерская, где чинят одежду. Надпись: «Починка дресса».
• Название женского магазина «Вуменское бельё».
• Площадь в нищем московском районе – «Митино плаза».
• В хозяйственном магазине, там, где торгуют отделочными материалами, написано: «Еврофейс». За «еврофейс» автора надо еврофейсом об евротейбл!
• Откуда такая тяга к слову «евро»? В Москве магазин называется «Евроинтим». Как интим может быть евро? Чем он от нашего отличается? Тогда на Украине должны уже евросало выпускать.
• При выезде из Москвы стоит эмбрион ларька, сверху название «Еврик». Видимо, магазин для низкорослых евреев.
• Ценник на пылесосе: «Пылекиллер».
• Ценник на торте в кондитерском, простите, «Захер». Крутой бизнесмен, зубы веером, думает, что его купят, раз слово иностранное, и даже не представляет, что с таким названием к торту прикоснуться страшно.
• Перед входом в солидное учреждение написано название. Не пытайтесь произнести это вслух! «КамелТекстилВидыТиджамедВиджамилДевелопментШиркасти».
• Ковровое покрытие «из шерсти неродившихся ягнят».
• «Итальянские двери, глазок – обзор 320 градусов». Он что, за угол заглядывает?
• «Итальянские двери с пуленепробиваемыми решётками».
Валокордин и аспирин пенсионеры уже не покупают. Им подавай что-то западное, чтобы в названии триметилбутилгудрон был! А попробуйте дать этот дебилгудрон коту. Кот лапой махнёт и уйдёт. Вот если валокордин, так кот вам всю ночь будет «Шумел камыш» петь. И ещё попросит, на том языке, на котором скажете.
В салоне красоты очень рекомендуют «массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия». И ведь люди верят! И в массаж камнями из почек Будды тоже верят!
В салоне красоты на Рублёвском шоссе рекламируют пилинг золотыми китайскими рыбками. То есть бизнес-ледей помещают в аквариум, и рыбки золотые съедают волосы на теле. Я не знаю, как себя эти рыбки потом чувствуют: то ли они одноразовые, то ли им, после того как они нажрутся волос этих, клизмы ставят…
«Лечение диабета мычанием тибетских коров! Увлажнение кожи сухой отрыжкой красноухих макак!» В одном салоне коза языком лижет лысины бизнесменам, чтобы отросли волосы. А коза святая, её сам Конфуций кормил из рук.
Москвичек рекламой развели так, что они теперь верхнюю губу накачивают. Я не могу понять, прочему только верхнюю? Это ж аэродром для комаров получается.
Простите за следующую цитату. В газете объявление: «В нашем салоне производится липоскульптура лобков». Представляете, это же кто-то скульптором работает! Читаю рекламу дальше: «Если вас не устраивает ваш лобок…» Я впервые задумался, как же должен выглядеть лобок, чтобы он кого-то не устраивал? «…Или ваш лобок не нравится вашему мужу…» Похоже, среди бизнесменов гурманы лобков появились!
• Нас отпиарили с вами, друзья, по полной программе, но, друзья мои, я считаю, не все безнадежно.
• По радио диджей объявил: «А теперь прослушаем расписание погоды на завтра».
• Реклама в автомобильном магазине в Москве: «Мы посадим вас на колёса, и вы будете довольны».
• Закрыли парк, проводят уборку, отмывают скульптуры. На воротах написали: «Парк закрыт на помойку».
• Автостанция в Кемерове. Перерывы на обед:
9:30–10:30
11:40–12:30
14:20–15:20
16:10–16:40
Рабочий день до 17:00.
• Травмопункт. «Внеплановая перевязка – 200 руб. Внеплановая перевязка чистым бинтом – 350 руб.».
• Магазин модной одежды «Н2SO4», внутри – плакат: «Попробуй вкус жизни». Обожаю пробовать серную кислоту!
• Фирма такси в Москве «Небесный тихоход».
• Летнее кафе «Реальная поляна».
• Рюмочная «Второе дыхание».
• Ресторан «Стелька».
• Почему конфеты надо называть «Кот Базилио»? На фантиках нарисован кот с табличкой «Помогите слепому». Ну совсем неаппетитно!
Не дай бог пойти в «Детский мир» перед сном и почитать ценники детских игрушек! Спать не будете. Что ни игрушка, то монстр или урод:
«Крыса самозаводящаяся»,
«Тёлка в юбке»,
«Покемон пикающий»,
«Телепузик ходячий (хромает)»,
«Буратино. Нос мягкий»,
«Буратино (безопасный)»,
«Золушка (мальчик)»,
«Мертвец зелёный», копилка с прорезью на затылке,
• «Мамонт голубой». А все думают, почему мамонты вымерли. Потому что голубые были.
• В Киеве в туалете объявление. «Господа! В случае бомбёжки прячьтесь под писсуар. В него ещё никто не попадал».
2009
• На лестничной клетке пьяный мужик ритмично барабанит в дверь, горланя непристойную песню. Голос за кадром: «Выйди замуж за алкоголика, и ты получишь эту мелодию на свой дверной звонок».
• Новый «Фэйри» помог мне отмыть посуду от жира! Теперь у меня только одна проблема: как мне отмыть посуду от нового «Фэйри»?
• Собери десять тысяч пивных крышечек и стань обладателем самой большой коллекции пивных крышечек.
• Уже с 14 лет я стал пить, курить и морально разлагаться, но потом я попал в церковь «Новое поколение». И понял, что лучше бы я пил, курил и морально разлагался…
• Ахмед купил российское гражданство за тридцать тысяч рублей, Чингиз купил российское гражданство за пятнадцать тысяч рублей. Осенью обоих забрали в армию. Если нет разницы, зачем платить больше?
• Они не курят, они не пьют, они не употребляют наркотики, они не ругаются матом. Они – животные.
• Жена. Вот уже 20 лет меня не покидает чувство, что мой муж мне изменяет, но я никак не могу его застукать.
Муж. Хорошо иметь домик в деревне!
• Объявление: «Продам квартиру в центре Киева или поменяю на посёлок городского типа в Ивано-Франковской области».
• Объявление: «Куплю сорок седьмую, сорок девятую, пятьдесят четвертую и семьдесят девятую струну на пианино «Октябрь». Или продам пианино «Октябрь» без сорок седьмой, сорок девятой…»
• Надпись на стене двадцатичетырёхэтажного дома, в районе предпоследнего этажа: «Граффити на высоте – это круто и безопасно».
• В зоопарке: «Поить медведя водкой запрещено».
• Суперпредложение: «Купи 4 бутылки водки «Славянская» и получи скворечник в подарок».
• Объявление в газете: «Продаются дрова, колотые чурками».
• Магазин ковров «Топай по хорошему».
• Магазин мужской одежды в Москве «Руслан и Людмила».
• Детский обувной «Тысяча и одна туфелька».
• Бар «Сто девчонок, и все без печёнок».
• Крем от морщин «Антишарпей».
• При выезде из Москвы – ларёк,
