• Два ценника рядом: «Пицца с куриным мясом 22 рубля» и «Пицца с настоящим мясом 30 рублей».

• Шоколад «Пётр пористый».

• Печенье «Крошка Енот в глазури».

• Сырок «Браток».

• Крем для рук «Венера Милосская». Теперь ещё нужно крем для лица назвать «Ника Самофракийская».

• Деревянные небольшие статуэтки – мужики с топориками, злые такие, и написано: «Обереги». От горя, от зависти, от жадности. И самый здоровый мужик с топорищем – от блуда.

• Ценник: «Хренодёрка».

• «Вибрационный сучкоуловитель».

• Сорт хрена называется «Колибри».

• Противозачаточные средства в аптеке называются «Шапка-невидимка».

• Рекламная пауза: «Пиво «Балтика» – там, где Россия; водка «Балтика» – Россия, ты где???»

• Как можно было авиационную компанию назвать «Икар»? Недолго ребятам летать осталось…

• Стоматологическая клиника в Питере «Доктор Ада».

• Салон красоты «Стресс».

• Салон красоты «Последний шанс».

• Салон красоты «Смерть мужьям».

• Парикмахерская «Бульдозер». Нормально?

• Плакат «Ваша голова – наша строительная площадка».

• Реклама крема для ног в гламурном журнале: «Ноги – это ваше лицо».

• В Ялте в тире объявление: «Каждый попавший в цель получает пулю». А на двери тира: «Зайди в тир и отстрели себе что-нибудь!»

• Название магазина в Красноярске: «Русская тройка» – пиво, вино, водка».

• Несколько лет назад на Бессарабском рынке старушенция овладела приёмами и написала над ведром с солёными огурцами: «Рассол – напиток завтрашнего дня».

• В газете напечатали: «Продаётся мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке…»

• Смотрю современную рекламу, особенно продуктов, и у меня возникает ощущение, что это скрытая реклама наркоты. Пожалуйста, примеры.

• Шоколад. Едет грустная-грустная дамочка в машине. Берёт плитку шоколада. Съедает. А шоколад – точняк с кокаином.

Потому что тут же уходит в мир грёз, начинает с парнем любовью заниматься в мечтах… И торкнутый закадровый голос: «Шоколад унесёт вас в мир грёз!»

• А помните, мужик съел йогурт, выбежал во двор и орёт: «Даниссимо»!» Сейчас, правда, новая реклама «Даниссимо». Но точно с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» ещё не ели, ломка по полной программе у них. Потом пару кубиков «Даниссимо» вонзили – всё! – ништяк, все улыбаются.

• Без «Мезима» у бабуси тоже ломка. «Мезим» съела – и в пляс!

• Детская наркота появилась. Съел «Растишку» – начинает глючить, появляется динозавр Дино.

• Молоко вообще так и называется «Весёлый молочник». От него на хи-хи пробивает.

• А сок «Рич»? Слоган: «Жизнь хороша, как ни крути». «Как ни крути» – скрытая реклама косячков.

• В кошачий корм тоже стали что-то добавлять. Наверное, экстези. Кота Бориса видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

• Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!» На дорожку… Это ж сколько дорожек можно из содержимого этих чемоданов наделать!

• Люди пьют «Бон акву», и в метро рыбы плавать начинают.

• Инопланетяне едят «Хохланд».

• От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

• Бобёр чистит зубы.

• Без сникерсов тоже ломка – пока не сникерснёшь, будешь грызть скамейки и фонарные столбы…

• А если «Линор» понюхаешь, сразу с тряпками обниматься начинаешь…

• Рекламу клея даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!»

Для всех рекламоторчащих я придумал свою рекламную паузу.

• «Если ты соберёшь по одному доллару 500 долларов, положишь в конверт и пришлёшь нам, ты получишь в подарок уникальную майку с надписью «ЛОХ».

• «Я в детстве не любил бульон, за это мама часто меня била ложкой по голове. «Галина Бланка» – любовь с первой ложки».

• «Мы отбираем лучшие зёрна кофе, остальное продаём вам».

• «Рижские шпроты», 50 лет на российском рынке пепельниц».

• Паша использует «запорожец», Саша использует «600-й мерседес». После встречи с БелАЗом автомобили выглядят одинаково. А если нет разницы, зачем платить больше?

• На экране мужик икает.

– Ик-к! Кто-то нас вспоминает! Ик-к!

Жена:

– Это «Тефаль» думает о нас!

2007

• Объявление: «Господа! При пользовании этим лифтом не забывайте, что он ездит только вверх и вниз». Кто-то в этом сомневался?

• Зажиточный дом, гламурный лифт. Рекомендация: «Если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он вас заблокирует вместе с напавшим». Я всю жизнь мечтал, чтобы меня заблокировали в лифте с каким-нибудь маньяком!

• Что в современной рекламе главное? Развести клиента. Реклама магазина «Стройматериалов»: «Стройматериалы даром (почти)».

• Реклама: «Доска обычная. Доска половая. Доска паркетная. Доска отодранная». То есть так отодрали, что даже классифицировать не могут.

• Объявление в школе: «Бесплатные завтраки. 11 рублей».

• Наша страна иногда напоминает ремейк Советского Союза. На мясокомбинате на Доске почёта висит лозунг: «Забойщик скота – наставник молодёжи».

• Омский кирпичный завод. В печах там обжигают кирпич. Перед входом вывеска: «Печь № 1. Добро пожаловать!» Садизм редчайшей степени!

• В чешском посольстве в инструкции для подачи документов написано про фотографии: «Нос должен находиться посередине, а зрачки должны находиться в зоне глаз». Это с какой же уродливой фотографией к ним должны были прийти, чтобы возникла мысль написать такую инструкцию?

• «Приглашаем всех желающих на открытие нового кладбища».

• А это объявление в газете явно писал лирик, романтик: «Для постоянных, но не частых встреч (сразу обозначил – не частых, мол, не приставать!) познакомлюсь с молодой, красивой девушкой, которая сможет обеспечить не только незабываемый досуг, но и конфиденциальность отношений. Женат. Порядочен».

• Перед Новым годом прочитал в газете рекламу: «Устройте ребёнку праздник – пригласите Бабу-ягу».

• В столовой Академии госслужбы при президенте несколько лет висело объявление: «Руки о шторы не вытирать».

• В аптеке: «Прокалываем уши. Проколовшим два уха третье – бесплатно». Видимо, ещё и среднее ухо прокалывают.

• Реклама: «Все дороги ведут к нам. Душистые гробы из свежего кедра». Наши гламурные бабы и пацаны совсем одурели. Появились «крутые» гробы – с музыкой, с подогревом, с подзарядкой для телефонов, с переворачивающим механизмом, чтобы пролежней не было, с веб-камерой, гробы из ели, в которых уничтожаются все микробы… Даже смеяться над этим не хочется.

• В Пскове продаётся водка «Пушкин». А под названием подробности: «Овёс, который вырос на псковской земле, впитал в себя аромат русской поэзии, умягчает водку и придает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест».

• Пиццерия в Киеве «Троянский конь».

• Объявление в подъезде: «Кто украл объявление о краже резинового коврика? Этот грех будет на вас до конца жизни!»

• Надпись в автобусе: «Жене ты можешь изменить, друзей не видеть много лет, но, чтоб проезд не оплатить, страшней греха на свете нет!»

• В зоомагазине в Москве надпись на стеклянной клетке с обезьянами: «Не стучите. Они вам не откроют». Нашим же энергию девать некуда… Полудохлая змея лежит клубочком, она вообще не помнит, когда она последний раз разворачивалась из этого клубочка… Немец прочитал, что это змея, сверил, у него сошлось, и он ушёл. Наш никогда не уйдет! Бздынь, бздынь, бздынь… Ты, падла, будешь разговаривать или нет? И таки достанет змею!

• Отчёт: «Коровы были найдены по горячим следам».

• Объяснительные записки:

«Невидимая машина появилась ниоткуда и врезалась в мою машину».

«Внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем».

«Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал».

• Трамвай в рабочем районе Москвы. Раннее утро, в нём