Объявление: «Директор с коллективом в 300 человек срочно ищет любую высокооплачиваемую работу». Вот судь ба-то горькая и у коллектива, и у директора…
Наши парки я уже давно называю так: «Парки культуры имени отдыха». Табличка на карусели: «После ремонта карусель «Вихрь» находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 50 %».
Каждая женщина видела эту фразу в расчётной книжке коммунальных услуг: «Товарищи жильцы, при заполнении расчетной книжки выделяйте газ».
Дом в лесах. Подхожу ближе, чтобы прочитать объявление, приклеенное к стене дома среди лесов. Прочитывается только с расстояния 30–40 сантиметров: «К стенке не подходить, падают кирпичи».
2004
На одесском пляже объявление: «Граждане утопающие, так как отныне государственным языком назначен украинский, крики на других языках не рассматриваются».
Длинный коридор поликлиники, на одной из дверей надпись: «Это шкаф. Кабинет физиотерапии дальше».
Правила безопасности передвижения пешеходов в гололёд. Читайте внимательно, у нас же часто гололёд. «Пешеход должен оценить маршрут движения по голольду… – Стратег большой писал! – …и степень обледенения маршрута голольдом. При движении не отвлекаться, думая только о готовности к падению. Скорость передвижения по голольду – 1 километр в час… – То есть я со спидометром должен ходить и засекать! – При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять, оставляя примерно тупой угол между костьми с обратной стороны коленной чашечки. – То есть я ещё и транспортир должен взять. – В случае потери равновесия, а именно если вы поскользнулись, надо быстро начать приседание в направлении голольда. – То есть не к солнцу, не к высотному зданию, а к голольду. – Руку со стороны заваливания вытянуть, вперёд полусогнув в локте на 45 градусов, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землёй. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на какой-нибудь предмет и прохожих. Приём заваливания перед вступлением на гололёд отработать дома, постелив на пол матрас».
В маршрутном такси объявление: «Просьба по салону не бегать».
Вывеска в кулинарном отделе магазина в Твери: «Продажа полуфабрикатов, проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат».
2005
• Плакат в Ялте: «Дом отдыха – это наша вторая семья».
• Объяснительная записка: «Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в городе Новоактюбинске корову, а в автобус до Зверева меня не пустили, пришлось вести корову пешком».
• Парфюмерный магазин в Питере «Прости, Франция».
• На Урале детское печенье называется «Затяжное».
• Ценник: «Чебуреки по забытым рецептам Золотой Орды».
• Ценник в автосервисе: «Глушители для всех».
• Из газетной статьи: «В роддоме родилась пятимесячная девочка. Врачи 4 месяца её выхаживали, но девочка оказалась на редкость живучей».
• Лозунг на пляже в Сочи: «Приветствуем вас на дне здоровья». Так как «на дне» написано с маленькой буквы «д», не сразу понятно, какое «дно» имеется в виду.
• Совет: «Если жвачка приклеилась к штанам, поместите их в морозилку или приложите лёд. Когда жвачка затвердеет, отскребите её, например, банковской карточкой или твёрдым корешком журнала. Если что-то осталось, приложите на 5 минут небольшой кусочек сливочного масла. Жвачка раскрошится и отвалится».
• Объявление в автобусе: «Кинул мусор – хрюкни».
• Чудесный лозунг для Сбербанка: «Мы превращаем ваши деньги в рубли».
• Галилео Галилей и Джордано Бруно, Николай Коперник, Жанна д’Арк в юбилейном выпуске журнала «Огонёк».
• Надпись в автобусе: «Прокомпостированные зубами билеты недействительны».
• «Куплю квартиру от рынка и до вокзала».
• Предупреждение в метро: «Не ездить на мотоциклах!»
Из объяснительных записок:
• «Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину».
• «Этот парень был повсюду, мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его».
• «Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля».
• «Я обругал жену нецензурными словами ввиду того, что не смог её ударить, находясь под кроватью». Согласитесь, жалко мужика. Такого суслики лапками забьют.
• «Кто украл у меня кошелёк, я не знаю, так как кого-то из моих родственников поблизости не было».
• Пишет рыночный торговец: «Эти медные провода сорвало ураганом и принесло прямо к моему прилавку на рынке». Наши никогда не считают себя виновными!
• «Корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения моего автомобиля и в последний момент выскочила мне прямо на капот». Не корова, а иностранный резидент какой-то!
• Объяснительная дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса».
• Вылетаю из Иркутска, слышу громкоговоритель: «Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».
• В Минске, в автобусе типографским шрифтом написано: «Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».
• Водитель автобуса по громкой связи объявляет: «Станьте плашмя, свободнее будет!»
• В метро: «Мужик, не держи дверь, зайди весь».
• «Девушки! Выходите замуж за российских мужиков. Поддержите отечественного производителя!»
• «Просьба контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».
• Инструкция к метле дворника. «Допускается не более 20 % облысения метлы». И как это засечь?
• Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием произвести из коляски удаление ребёнка».
• Инструкция к зажигалке: «Не использовать зажигалку в кармане брюк».
2006
• Объявление в продуктовом магазине: «Категорически запрещён вход с собаками на роликовых коньках!»
• На строительной ярмарке в Подмосковье: «Всегда у нас в продаже прекрасный пол. Помогаем уложить за те же деньги».
• В газете объявление: «Сдаётся комната за 70 долларов с хозяйкой». Практически «два в одном», любимый российский слоган.
• На рынке: «Продаётся половина поросёнка в живом виде».
• На рынке: «Требуются женщины на хотдоги».
• Объявление в журнале «Оракул»: «Колдун шестого разряда. Могу очистить ваш дом за 15 минут». Верю!
• «Заседание ясновидящих переносится на завтра, ввиду отсутствия света».
• Крем для обуви: «С этим воском ваша обувь будет несношаема!»
• Слоган: «Тот, кто пьёт молоко, будет бегать далеко».
• Автобусный маршрут: «Психбольница – кладбище».
• В автобусе рядом с сиденьем кондуктора было надпись: «На сиденье кондуктора не садиться». Рядом кто-то приписал: «В окно кондуктора не смотреть».
• Дворец красоты, да ещё с ошибкой в названии: «Апокаляпсис».
• Продуктовый магазин «Чернобыль».
• Шампунь «Горгона». На этикетке рекомендация: «После использования все волосы тщательно смыть».
• Зубоврачебный кабинет «Вечная улыбка».
• Похоронное бюро «Быстрая лопата».
• Тренажёрный зал «Родина слонов».
• Сауна в Сочи «Армагеддон».
