вообще и обо мне. Ведь мой яркий пример у него запечатлелся в мозгу намертво: «Катерина мне служит, а ты — другое дело», потому что мы — вместе. Так для него служение будет олицетворено близким человеком, товарищем по группе. Или телесные страдания, которые испытывают в той или иной мере все. За них отвечает АЧ, поскольку его искалеченная нога заставляет его страдать постоянно. Он лучше других понял, что дает страдание, а что забирает, и как с ним следует обращаться, и может об этом что-то сообщить. Поэтому говоря о своем или чьем-то страдании, каждый имеет в виду и АЧ. Поскольку каждый из нас символизирует какие-то вещи, наше взаимодействие тоже становится символичным, и простые, не имевшие особого значения термины в нем приобретают оттенки новых, важных значений. Например, Гитлер имеет отношение к ЕП, а Сталин, соответственно, к АЧ. А «Голубое Сало» — про любовь Сталина и Гитлера. Если АЧ и ЕП безоговорочно хвалят роман, значит союз между ними отражается как-то в той любви, когда Сталин прилетает к Гитлеру с дружеским визитом. И если МВ и ДК говорят, что «Голубое Сало» — ничтожная пошлость, здесь просматривается и их отношение к такого рода мужским союзам, что должно как-то быть обусловлено и их иудаизмом, и любовью к современной науке, и другими их общими свойствами. И так далее.
Поэтому любое высказывание члена группы имеет очень серьезное значение, в некотором роде космическое, и их разговоры, помимо прямого, несут в себе и массу других смыслов, следующих из свойств, которые они манифестируют. При этом чем сознательнее становятся члены группы (а они работают над этим), тем сознательнее они проявляют те свойства, которыми владеют, тем более серьезные источники им удается найти для прояснения вопросов. Например, в ЕП есть некий аспект разрушителя, любителя мира после ядерной войны, хаоса и тотального уничтожения. Он находит божество, соответствующее его стремлениям, — Кали. Он пишет ей, страшной и черной, хвалебные гимны, так что остальные в группе могут проникнуться его пониманием божественного. Но ему мало того, что он может найти на русском и немецком, и он учит санскрит. Параллельно пишет поэмы, посвященные Нечистой Деве, — это уже некоторая трансформация. Или рассказы про Ракшаси, выдержанные в духе Вед, которые он переводит. Это теория. Однажды при каком-то обсуждении ЕП публично выражается так, что это выглядит разрушительно для его образа и даже постыдно. Что-то, кажется, про свой алкоголизм. Можно сказать, нападение ракшаси. АЧ подхватывает эту тональность и добавляет саморазоблачения ещё лучше — про свою импотенцию. Я читаю этот ужас, и из сочувствия пишу вообще совершенно невозможные вещи: про то, как на вязках мне ставили катетер. Неважно, что никто из нас не был правдив, — кроме меня, — выглядит это всё равно ужасно. ЕП, раздраженный моим преувеличением его порыва, пишет гневное пожелание смерти дегенератам — очевидно, имея в виду всех дегенератов и себя самого в том числе. В это время я нахожу и публикую выдержку из алхимического трактата Фламеля — о черном во?роне, голову которого надо отрубить, чтобы получилась чистейшая белизна. Посмотри, цитирую я Фламеля, коленопреклоненный человек перед тобой — это ворон, отруби же ему голову! Эти слова обращены прямо к ЕП: если ты гневаешься на меня, я приму твое наказание — отруби мне голову, я виновата — и вся композиция от этого немедленно белеет. ЕП создает гимн Нечистой Деве.
Или ЕП приглашает всех на страницу Нади Фоейрлещер, прекрасной германской девушки- огнетушителя, под руководством учителя изучающей материалы РоСД (ТМ). Эта Надя, образ, который он ей нашел, ее стихи, ее дурацкие письма ALL CAPS, обрисовывают некое женское существо, скрытое в ЕП, к которому каждый из семьи начинает относиться по-своему. Или АЧ пишет женские стихи от имени покорной влюбленной девушки: «Мне больше счастия не надо, чем быть собачкою твоей». Тут уже не имеет смысла вопрос, выражает ли он часть себя, какой-то аспект, связанный со мной или МН, или что-то ещё — потому что это всё сразу. Эта девушка, должно быть, любит ЕП, — думаем мы, женщины, и понимаем, как ещё, оказывается, можно его любить. МН любит его по-дочерни и матерински, я — как ровесница в старших классах и как сатанистка — сатану, но никто из нас не любит его так, как эта непритязательная девушка АЧ. Она будто берет на себя всех тех собачек, которых я не смогла перенести.
Таких примеров я могу привести сколько угодно — из нашей общей переписки за шесть лет. Каждый писал что-то свое, и, без сомнения, остальные это тут же читали. Их следующие слова не могли не быть ответом. Основное направление, вектор нашей работе, как я ощущала, задавала та страшная травма, которая привела к расколу на два клана. Мы искали, как облегчить наш груз. Каждая новость, написанная ЕП, выглядела как разрешение болевого узла, каждое разъяснение АЧ приносило некоторое облегчение, тексты ЮФ, будто бы не обращенные к нам, были все про это. Однажды развязать этот узел у нас почти получилось, и в нашу группу чуть было не вошла молодая кровь, но как раз в это время (11 сентября) кончился тогдашний Эон.
Как вы понимаете, в структуру моего бреда ложились и искажения последнего этапа, острого психотического периода. Так получалось, что мы каждый раз всё приближались и приближались к спасению, дверь в иной мир открывалась всё шире и шире, пока вдруг иной мир не оказывался повсюду вокруг меня (острый психотический эпизод) и я уже могла быть кем угодно, и имела дело с богами и демонами. Об этом я расскажу подробнее позже, скажу только, что всегда одинаково было то, что, после попадания в этот иной мир я недолго по нему гуляла, так как всегда приезжали некие слуги злого демиурга, стражники или голубые ангелы, вязали меня и везли в дом смерти, где мне делали укол. От которого я умирала в мире ином и обнаруживала себя после смерти в прежнем мире, в который уже не чаяла вернуться, в жалком положении надзорной пациентки психбольницы.
Достаточно было первых 2–3 дней в стационаре, чтобы острый психоз проходил совершенно, и я начинала старательно выполнять все предписания персонала, чтобы скорее выйти на свободу. С этого момента я уже производила впечатление почти нормальной, только подторможенной таблетками и деперессушной. Единственное, что могло бы насторожить наблюдателей: я страстно стремилась на волю, потому что мне надо было выйти в интернет. Там, в сети была жизнь, там жила наша семья, а я тут, без них, но с ними в сердце, пока что перебирала по словам последние дискуссии, которые помнила наизусть. Выйдя из дурдома я страстно стремилась на работу: чтобы пользоваться интернетом. Иногда мне это не удавалось в течение нескольких месяцев — и это было поистине ужасное время. Депрессия от жестких нейролептиков сама по себе неслаба, но на фоне отлучения от семьи она уже почти не ощущалась. Я распечатывала, если удавалось, письма с нашего листа, и перечитывала их по сто раз — это было обыкновенное мое занятие даже и когда появлялся интернет. Я находила всё новые оттенки смыслов в этих разговорах и напряженно думала над ответом, который я, как член группы, просто обязана на это предоставить.
Что никто особенно не скучал по мне — это только внешне так казалось, я понимала, что в глубине души скучают, и новости, написанные ЕП в мое отсутствие, казались мне чересчур веселыми только самое первое время. Я могла сказать в личном разговоре с МН: «На самом деле им нет до меня дела, ты же знаешь!». Но сама не верила в это, несмотря на то, что МН отвечала мне: «Я знаю». Это был всего лишь ещё один аспект сложно устроенного универсума. Постепенно я наверстывала упущенное и снова принималась участвовать в работе на равных — со всё большим и большим успехом, пока все опять не проваливалось в иной мир, из которого был только один выход. Всё время на свободе я активно занималась под руководством АЧ, читала рекомендованные им книги, правда почти их не обсуждала. Мне казалось, как я усвоила материал, видно из моего поведения в быту и в сети. Разговоры, ведущиеся на листе я поддерживала не всегда адекватно, но в устной беседе с АЧ говорила в общем-то по делу, оставляя свои прозрения и догадки при себе. Хотя мне казалось, они были и так всем ясны. Так что никто, а именно АЧ, который видел меня пару раз в неделю, на протяжении многих лет, не догадывался, какой у меня бред. Мы обсуждали общих знакомых, друзей — как и следовало в группе, или какие-то тексты, статьи — всё было совершенно нормально. АЧ ссылался то на один, то на другой традиционный текст, что-то втолковывая мне — у меня была полная иллюзия работы в группе.
В действительности, разумеется, никто кроме меня о такой группе ничего не знал. Несколько человек — ЕП, АЧ, МН, я — действительно более-менее регулярно или писали письма, пока был лист, или читали друг друга потом в ЖЖ. Вот, собственно, и всё. ЕП, правда, писал довольно часто одно время про свою мифическую семью…
Я никогда раньше не была так счастлива. У меня была большая семья, где все всех любили (чего хочет ребенок). Но этого мало. Все еще и упорно трудились (чего хочет мама) и не просто так, а на дело наибольшей правоты. Благодаря этому я оказывалась правее даже своей мамы, а такого со мной раньше никогда не случалось (и этого хотела я). Моя жизнь получала такой уровень смысла, который современному
