Я наконец-то открывала глаза. Вода холодная, почти ледяная - и как я столько времени умудрилась здесь пролежать, даже уснуть, интересно? Вышла на берег. Конечно, по закону подлости, в джинсах оказалось полно песка и на мокрый торс они лезли неохотно. На одной ноге прискакала к кресту, куда Ижен уже привязал Лидию и приготовил гвозди с молотком. Ну и гвоздики, однако! Он что, слона распять собрался? - Готова? - Готова… Ижен наклонился к Лидия, и они начали целоваться. Целовались долго - я в какой-то момент чуть не закричала горько. Потом Ижен поднял молоток, поднес гвоздь к раскрытой, чуть подрагивающей ладони Лидии и ударил. Кровь брызнула на его лицо, на лицо Лидии, на ослепительно белый рукав. Лидия вскрикнула тонко, как чайка, пальцы дернулись. Я тихо опустилась на песок у скалы - хотелось кричать, но на крик не хватало воздуха. Ижен только закусил губы, ударил по гвоздю еще несколько раз - пока его шляпка не стала похожа на серебряную монетку, которую Лидия держит на ладони. На четыре гвоздя у Ижена ушло семь минут. Капли из ран и ладоней Лидии Даренко стекали на белую хламиду, на песок и рисовали на нем знакомый до боли узор. Тонкие лини, складывающие в три буквы латиницы - ESC. Escape. Побег. Значит, я могу убежать отсюда? Из этого мирка, насквозь пропитанного ложью, где я - не я, а всего лишь игрушка в руках… господних? Безумной программистки Даренко? Безумного ребенка Ижена? Из глаз Лидии капали слезы - он и она, Лидия и Ижен улыбались - нежно и только друг для друга. Побег… Какое сладко-горькое слово - к себе домой, к привычной внешности, привычной работе, привычной жизни без чудес и божественного вмешательства. Я тянусь рукой к трем буквам на песке. На почти белом фоне они горят ярко-алым, становясь все больше, заполняя весь мой мир. Поднимаю глаза на шепот Лидии. - Вот и все. Прощай, девочка… Помни - это всего лишь откровение… Отвечаю тоже шепотом, словно боясь громкого голоса. - Прощайте, Лидия… Не верьте в откровения, ложь порой куда более правдива. И еще тише, только губами - 'Прощай, Ларс'. Прощай. Три алых буквы на песке тонкими струйками стекают мне под ноги. Вот и все. Засовываю руку в карман джинсов и нащупываю там маленькую лаковую миниатюрку. С портретом Алиски. Пусть это будет моя икона Теперь все в руках господних. Аминь. 21.10.2002. Новое небо и новая земля Всякую сказку надо заканчивать очень простой фразой - и жили они долго и счастливо. А эту мою сказку придется закончить мной - уставшей, тупо глядящей на белый лист бумаги. Я не увижу ошибок и описок, даже если захочу. Но без этого листа не было бы ничего. Даже тебя. Потому что тебя, любимый, на самом деле нет. Я знаю это слишком отчетливо - застывающие на губах слова 'тебя нет' - и все-таки обжигаюсь о понимание этого знания - тебя нет нигде на этом свете, тебя нет ни в виде призрака, ни в виде надгробия на одном из затерянных в лесах кладбищ. У меня нет камня, к которому я могла бы прислониться лицом, остужая горящий лоб о холодное безразличие гранита. У меня нет улиц, кафешек под открытым небом, засушенных цветов, попавших в сандалии камешков пляжа. Мне не на что надеяться просто потому, что тебя нет - я знаю, что придумала тебя, и никто не скажет, что я ошибаюсь. Ты - плоть от плоти моей уставшей от грустных воспоминаний памяти. И кровь от крови моего заигравшегося воображения. Прошел год с того безумного дня, когда я заигралась с безумным изобретением Даренко и Ижена. Я уже почти пришла в себя, я не боюсь смотреть на солнце и врачи-психиатры перестали выписывать мне бесчисленные желтенькие, красненькие и синие таблеточки. Ни одна из них не стала входом в матрицу, к сожалению, ведь в моей жизни все гораздо сложнее, чем в кино. Мама забрала меня домой совсем недавно, но она почти по-детски боится оставлять меня одну. Никакого компьютера, детка, и никаких друзей, у тебя и так шизофрения. Но у нас прогресс - меня уже не запирают в квартире, мне уже разрешают отвечать на телефонные звонки и вести дневник. Для меня даже открыли книжные шкафы, предварительно вычистив их от фантастики и фэнтези. Говорят, Даренко умерла - где-то в Америке. В комфортабельной клетке правительственной психушки для особо одаренных психов. В более просторной, более уютной, более обустроенной, но такой же клетке, как и та, в которой я провела столько месяцев. Говорят, Ижен женился. На высокой рыжей стерве почти вдвое старше его и возглавляющей какую-то фирмочку средней руки. То ли сеть кофеен, то ли сеть салонов красоты… Не важно. Иногда заходит Алиска. Она придет и сегодня - ведь сегодня мой день рождения. Наверное, она принесет мне подарок. Большого плюшевого медвежонка с пуговицами вместо глаз. Или смешного львенка с белой гривой. Я назову его Ларс… Тебя нет. Иногда я могу представить, что ты просто ушел однажды, не развернувшись на пороге, чтоб подарить мне один из тех многообещающих прощальных взглядов, которые никогда себя не оправдывают, не оставив письма или записки, даже не сказав 'Прощай'. Так легче. Но вот только получается так далеко не всегда. И в такие минуты я верю, что меня зря выпустили из больницы, где можно было еще долго биться головой в обтянутые байковыми одеялами стены или лежать связанной, глядя в потолок. Твое лицо расплывается передо мной, как один из неудачных негативов на засвеченной пленке, и мне кажется, будто я никогда не сумею его вспомнить. Мои руки еще помнят холодное тепло твоих пальцев - но это лишь воспоминание на уровне клеток, подсунутое моим воспаленным воображением, просыпающееся иногда по утрам, когда я слишком замерзаю от своего одиночества. Мои губы не знают вкуса твоих поцелуев, хотя и помнят его - он смешался со вкусом тысяч других губ, и я едва ли признаю его с завязанными глазами. Да, сегодня мой день рождения. Мама купит торт и поставит на него 26 свечек, но я не буду пить шампанское или мартини. Чокнутым нельзя спиртное. Мне уже… даже страшно говорить такую цифру… Я знаю, это лишь очередное обострение болезни - эта моя тоска. Это всего лишь Осень. Я по- детски, бессмысленно не люблю Осень. Это просто не мое время года. Осенью меня мучает одна мысль - в кубе, квадрате, десятой и сотой степени - 'одной быть страшно', страшно, когда не светятся в темноте окна квартиры, молчит телефон. Любая мысль - просто акробатика сознания, если нет никого, кому можно было бы позвонить, заплакать и услышать, что ты нужна. Почему-то именно Осенью мысль о том, что я одна, непереносима - старушка-процентщица Осень неразборчивым почерком подписывает счета старых отношений, разбирает по полочкам ворох пожелтевших бумаг и ядовито-насмешливо улыбается. У нее свои причины не любить быть одинокой, и мне кажется, что дождливый октябрь мстит мне за то, что сам непрерывно проливает слезы… Октябрь уверен, что, раз уж он завладел календарной датой моего первого вздоха, то он должен подсчитать, подписать и сложить в архив все мои воспоминания, удачи и разочарования - до лучших времен, когда они понадобятся мне внезапно, и их в прежнем блеске и великолепии можно будет разложить передо мной. С усмешкой, настырной октябрьской ухмылкой, привыкшей все взвешивать и раздавать 'всем сестрам по серьгам'. А пыль, накопившаяся за мои субъективные столетия на этих полочках, легко слетит, да и потрепанных уголков старых тетрадей я не замечу… Но - 'позолота сотрется, а свиная кожа остается…' Октябрь вместе с моим Днем рождения мне, увы, не помощник. Даже разложив все по полочкам, он не создаст из тумана и нависших облаков тебя. Тебя просто нет - это единственная реальность, единственное последствие моей осени, всего этого года, которое я не способна принять и смириться. Я понимаю, что скучать по тебе - неправильно. И все-таки скучаю. Даже ненормальные умеют любить.