Только отвечать на него нужно соответственно.
– Сколько времени?
– Много.
Встретил одноклассника, из детства. Гордость школы. Образцово-показательный отличник. Я ему:
– Привет!
А он, запыхавшись:
– Извини, спешу на преступление!
Время, что ты делаешь с людьми?!
И лишь потом заметил я афишу: «Преступление и наказание», премьера.
Если вы не знаете, почему вам не везет, – значит, вам дорогу перебежала кошка, которой вы не видели…
У меня жуткая депрессия. Звонит друг:
– Идем пройдемся!
– Сегодня я хочу удавиться. Давай завтра.
Теперь я знаю, что это такое.
Однажды у меня спросили, на каком я проживаю этаже. Я ответил:
– На четвертом.
– На четвертом сверху или снизу?..
В умении лишний раз не беспокоить фразу «два сапога пара» – равных мне не было.
«Головокружение от успехов в лечебном голодании».
Поезд из пятнадцати вагонов – а везет всего одно мое письмо!
Культурная программа: сходить в бут
Старушка рассказывает:
– Кооператив «В добрый путь!» предложил мне услугу: я заплачу совсем недорого, а когда умру, то они меня похоронят бесплатно. Я – за. А соседи сомневаются.
– А что соседи говорят?
– «Они вас похоронят так, что вы будете не рады…»
В ней есть все: она – как Юлий Цезарь. Болтая со мной по телефону, одной рукой держит трубку, другой – что-то пишет. В то же время месит тесто. Чем? Ногой!..
Разумеется, она незаурядная! И, конечно, я дружил бы с ней и дальше.
Но зачем же звать на пирожки?!
Мы сели за стол переговоров, все съели, все выпили и тихо разбежались. И тут появились делегации сторон. Естественно, что к консенсусу они так и не пришли…
От вина я страшно опьянел, хотя сколько я там пил… Но просто страшно! И такое я выделывал, что ужас!
Когда же мне сказали: «Это сок», – я так сконфузился!
Среди миллионов она выбрала меня. Чем я ей приглянулся, этой чертовой ангине?!
Мы поели так быстро, что даже не успели испугаться!
Грань между городом и деревней проходит по нам: как городской – так сумасшедший, а как деревенский – дурачок.
– Врать не буду… – начал он.
Все насторожились.
В лодке сидели двое: я и Петя. Лодка причалила к берегу. Первым ногу на берег поставил Петя. Затем я – свою одну, потом вторую. Последним свою ногу опустил на берег Петя. Казалось, он сошел последним, так? Но его первая нога, в общем, утверждает нам обратное.
И я который день схожу с ума: кто из нас сошел на берег первым?
Объявление на церкви, что в Печатниках: «Внимание! Храм закрыт на спецобслуживание. Ближайшая церковь находится…»
Не понимаю я этих зоологов. Изучают поведение, например, сов. Они что, дураки? Не совы, разумеется, – зоологи. Они что, не понимают: сколько сов – столько и поведений?
Ищу человека, которому мог бы многое простить…
У литератора Пирамидова сократили всего один абзац. И он поджег редакцию журнала. Вот что такое ответственность художника!
Рассказал знакомый батюшка. Прихожанка ему как-то говорит:
– Даже не знаю, может быть, мне веру поменять?
– А что случилось?
– У меня на ладан аллергия…
Эта женщина вообще должна парить. Хотя метла ей и придаст законченность.
Я сказал ей без обиняков:
– Чтоб вплотную подогнать к тебе мои чувства, они должны основательно притупиться.
И подруга прошептала:
– Буду ждать!..
Вот и ко мне пришла популярность, настоящая! Теперь на улице меня не узнают лишь те, кто знает меня очень хорошо…
Я придумал: если глаза не прикасаются к книжной странице более десяти лет, то все буквы в этой книге исчезают навсегда.
Скажите честно, подстегнет ли это тех, кто не читает? Если да, прошу, опубликуйте!
– Мужчине от женщины нужно только одно! Одно, вы слышите, Мария Тимофеевна! Чтобы вы, наконец, замолчали!
Шел по Москве – и нашел от волнения рубль.
Что такое в самолете бизнес-класс? Это, во-первых, улучшенный вид из окна…
Муж, который младше жены на несколько лет, решил развестись. На суде интересуются: в чем дело?
– Прервалась связь времен, – вздыхает он…
Будильники славлю,
которые есть,
Но трижды —
которые будят.
Она таки докопалась до истины. Она выдергивала ему бороду под девизом: любит – не любит…
– Не убивай меня, Слава, я тебе еще пригожусь. Время.
Она
