- будьти здаровы, таварищ!

201. Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- расстрелять! - приказал Сталин.

- а, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.

- на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

- жить негде, товарищ Сталин... сталин снимает трубку:

- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

- што ешо у вас, таварищ Пушкин?

- не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:

- саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

- таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. - наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.

- подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!

204. На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: 'спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!' к ним подбегает некто в штатском:

- вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

- вот за это ему и спасибо!

205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:

- забирайте дивиденд за ваш капитал!

206. - товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- нет, товарищ Сталин, писатель.

- а зачем нам два Сынавских?

НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ

С неба звездочка упала

чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили

как родного Сталина.

частушка

207. - у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.

- а у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

208. - чем отличается заяц от Хрущева ?

- заяц трепаться не любит.

209. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. друг прочитал и говорит:

- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. 'Засранец' пишется вместе, а 'в жопу' - отдельно.

211. - вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

- нет, а что?

- ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - как бороться с лысиной?

- на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу 'может ли свинья быть лысой?'

213. - что будет, если треснуть молотком по лысине?

- будет все!

214. - верит ли Хрущев в бога?

- конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

- да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

216. - правда ли, что в черном море опасно нырять?

- правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217. На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - что общего между Хрущевым и космическим кораблем 'Восход-1'?

- они вылетели почти одновременно.

219. - за что сняли Хрущева?

- за семь 'к': культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

220. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

- это потому, что я говорю из автомата!

221. - какие три вещи Хрущев не успел?

- построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: 'туда' и 'обратно'.

222. - что понял Аджубей после снятия Хрущева?

- что он женился по любви.

223. - что такое Чомбе?

- Хрущев в шоколаде.

ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО

Обменяли хулигана

на Луиса Корвалана.

где б найти такую б...ь,

чтоб на Брежнева сменять?

частушка

224. - товарищ Брежнев!..

- к чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич

225. - какая у Брежнева партийная кличка?

- бровеносец в потемках.

226. Новый герб России - двубровый орел.

227. После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

- какие мировые часы были у Дубчека!

- покажь!

228. - почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- все рвали у него из рук пистолет: 'дай мне, дай мне стрельнуть!'

229. - Василий Иванович! В Брежнева стрелили!

- попали?

- промазали!

- эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. - что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- он две недели будет срать орденами.

231. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

232. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- дорогой Леонид Ильич слушает!

233. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

234. - каким образом пуля Ильина попала в шофера?

- рикошетом от лба Брежнева.

235. - что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- бам!

236. - за что сняли Подгорного?

- за не-брежность: вместо 'дубленка' он сказал 'дуб-ленька'.

237. - появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.

238. Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

- узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна крупская.

- как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

239. Брежнев умер, но тело его живет!

240. Брежнев смотрится в зеркало:

- я стар... Я очень стар... Я суперстар...

241. - вы слышали, Брежнев умер?

- правда? Лично?

ИНТЕЛЛЕКТУАЛИССИМУС

Это что за Бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

букв совсем не произносит...

Кто на это даст ответ,

тот получит десять лет!