штанишках.

- вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

181. Медкомиссия обследует идиота:

- ваше имя?

- бэээ...

- фамилия?

- мэээ...

- а какой сейчас год?

- юбилейный.

182. Вступительный экзамен по истории в университете.

- какой в этом году юбилей?

- не знаю.

- вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- в нашем городе нет ни газет, ни радио.

- да из какого же это города вы приехали?

- из Мухосранска. профессор - доценту (тихо):

- а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

183. На колхозном собрании в юбилейный год:

- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

- за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

- за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: 'так ей, б..., и надо!')

184. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?

- нет.

- а культ личности?

- нет.

- а празднование Ленинского юбилея?

- нет.

- так чего ж вы так озверели?

185. Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.

1-я премия - встреча с юбиляром.

ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР.

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три

фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели

весьма будничные разговоры, не выходя при этом из

образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы

эти три съемочные группы обедали в разное время.

клеветнические россказни

186. - давайте выпьем, Владимир Ильич!

- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?

- пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

- никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович...

- так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

189. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: 'дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!'

190. - все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. - скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

- что вы, Владимир Ильич, он там 'Капитал' изучал!

- и напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

193. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

- а?!

- хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194. Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195. На выставке висит картина 'Ленин в Польше'. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

- это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

- а где же Ленин?

- Ленин в Польше.

196. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

- нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!

- что за странная просьба, Володя?

- Магтов скажет: 'Ленин умег, и х... С ним!' - и будет, как всегда, в когне непгав!

О СТАЛИНЕ МУДРОМ, РОДНОМ И ЛЮБИМОМ

Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего

своих сообщников по одному и видели вероломство, то это

напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые

вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у

нас подсказывало нам, что не таким ли способом 'враги

народа' погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие

ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.

Н. Хрущев 'Воспоминания'

198. Из энциклопедии XXI века: 'Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи'.

199. Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.

- эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния? вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.

- эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг. первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

200. Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- кто чихнул? (молчание.)

- пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

- кто чихнул? (молчание.)

- втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)

- кто чихнул? (молчание.)

- трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы 'слава великому Сталину!')

- кто чихнул?

- я, я! Я чихнул! (рыдания.)