- ты что хочешь сказать?

- ничего! Евреи вышли в финал!..

93. Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

- кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

- а, Помпиду!.. - разочаровано говорит Рабинович.

94. Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет 'Правду', оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

- некролог.

- некрологи помещают на последней странице.

- некролог, которого я жду, будет на первой!

ПЕЧАТЬ - САМОЕ ОСТРОЕ, САМОЕ СИЛЬНОЕ ОРУЖИЕ НАШЕЙ ПАРТИИ

кто газеты не читает,

начинает отставать.

он еще искореняет,

что уже пора внедрять.

частушка

95. Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- в городе А построена электростанция... реплика из зала:

- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! лектор продолжает:

- в городе Б построен химический завод... тот же голос:

- неделю назад я там был. Никакого завода там нет! лектор взрывается:

- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

96. - Рабинович, вы читаете газеты?

- конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

97. - какая разница между 'Правдой' и 'Известиями'?

- в 'Правде' нет известий, а в 'Известиях' нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!

- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!

- а если бы у меня была газета 'Правда', - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99. - что общего между сапером и редактором газеты?

- и тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100. Продавец газет выкрикивает:

- 'Правды' нет! 'Советская Россия' продана! Остался только 'Труд' за три копейки!

101. - от чего больше пользы - от газет или от радио?

- конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - можно ли завернуть автобус в газету?

- можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - за что уволили редактора страницы юмора 'Литературной газеты'?

- в преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: 'Опять двадцать пять!'

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- не могу читать Израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

СПУТНИКИ АГИТАТОРА

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:

- я ваше бибиси на шкаф поставила.

Сцена из жизни

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино

он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.

'Хроника текущих событий', 1980

105. Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- а на что вы жалуетесь?

- я слышу одно, а вижу другое!

106. - радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

- включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?

- покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

- как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- это наш агитпункт.

108. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

- а я не сумасшедший, я санитар!

109. - кто были по национальности Адам и Ева?

- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

110. - какая разница между пессимистом и оптимистом?

- пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - откуда мы узнаем о новостях в мире?

- из опровержений ТАСС.

112. - какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка.

- первую подзывают 'тась-тась-тась', а вторую - 'тасс-тасстасс'.

113. - есть ли теневые стороны у победы над Германией?

- их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

114. Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

- не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.

- если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

115. - зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

- потому что на экран часто плюют.

116. Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.

- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117. Встречаются два друга.

- ну, что там передают 'голоса'?

- глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. но он все равно приедет на олимпиаду!

ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ

а у нас в квартире газ!

а у вас?

а у нас - микрофон!

во-он!

считалка

118. Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора пронина.

119. Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

- товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности пронин.

120. Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

- как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина.