Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

- так пуль у вас таки тоже уже нет!

983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984. Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: 'назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины'. Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: 'МИР'. А вы что написали?.. второй вопрос: 'какой главный орган советской женщины?' товарищ Рабинович ответил правильно: журнал 'Работница'. А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: 'где у женщины самые курчавые волосы?' товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: 'в Африке'. А вы что написали?..

АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ

Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили

побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им

интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов

Таненгольца было высказано предположение, что

основанием интереса является рассказывание 'нехороших'

анекдотов.

'Хроника текущих событий', 1982

985. - как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?

- нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - кто сидит и выдумывает анекдоты?

- кто выдумывает, тот и сидит!

987. - что такое уцененный анекдот?

- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.

- хоцес, анекдот ласказу?

- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.

- этот анекдот не я придумал!

990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала 'средний' анекдот. Результат:

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: 'Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?'

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?

- я собираю анекдоты о себе.

- и много вам удалось собрать?

- два с половиной лагеря.

993. - ну? - говорит один.

- ну и ну! - говорит второй.

- мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

- откуда, Василий Иваныч?

- из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

996. - Петька, а Петька!

- ну что, Владимир Ильич?

997. - армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

- раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

998. - почему не слышно армянского радио?

- потому что оно передает для глухонемых.

999. Безанекдотье. Встречаются двое.

- что такое КПСС?

- ну, скажи!

- не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!

1000. Встречаются два друга.

- новые анекдоты есть?

- нет.

- и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!

1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.