Собственно, я и проснулась-то оттого, что сначала Машка (а возможно, Дашка) истерически взвизгнула: «Ой, мамочка моя!», а затем Авдей абсолютно нехарактерным для него басом брякнул выражение, не приводимое в тексте по причине его полной ненормативности.

Когда прославленный писатель-фантаст переходит на нецензурную брань, следует принимать меры.

Спала я, оказывается, в гостиной на полу, где меня свалил обморок. Осмотрев комнату, я не обнаружила никаких следов горения вампирши Марго. Ковер был чист и пушист, на мебели признаков пожара не наблюдалось, а в раскрытое окно, отдувая портьеру из натурального индийского шелка, влетал свежий ветер с ароматом дивного летнего утра. Уже хорошо.

Только вчера, насколько я помню, окно оставалось захлопнутым...

Я напряглась, изгнала из тела остатки сна и ринулась навстречу утренним новостям.

Новость сидела, а точнее сидел на кухне, расположившись в плетеном кресле-качалке с непринужденностью короля на отдыхе. Перед «королем» стоял оцепеневший строй из моих пунцовых от смущения дочек и не менее пунцового, но уже от злости, супруга.

– И что это значит? – спросила я.

– Это нам у тебя хотелось бы узнать! – рыкнул муж. – Девочки пришли пить чай, а тут извольте: сидит этот тип, вся срамота наружу, и пялится на них! Это что, твой коллега-вудуист из Университета дружбы народов? Скажи ему, чтоб прикрылся!

Я посмотрела на виновника общей истерики. Красавец афро, блестя кожей, переливчатой, как жидкий шоколад, одарил меня ответным взглядом, прекрасным и волооким. Толстые чувственные губы изобразили улыбку.

– Авдей, – сказала я, тишком любуясь чернокожим гостем. – Это не мой коллега. Точнее, не совсем коллега. Это колдун племени мошешобо, явившийся отомстить вампирам Пальцевым за то, что они отправили всех нгуни на кладбище... Этой ночью у нас в гостиной погибла Марго (не вскакивайте, там нет никаких останков!). Благодаря таланту вот этого голого гражданина. Давайте пить чай, и я вам все события изложу в строгой последовательности...

– Какой чай?! Убери этого типа отсюда! – ярился супруг, указывая пальцем на юного колдуна. Гость, видимо, решил внести ясность.

– Мошешобо! Нгуни! – гортанно изрек он и величаво указал на себя пальцем. – Ака ахараху маутакуао! Ака уаиноаи!

– Вот видишь, ситуация понемногу проясняется, – принялась успокаивать я мужа. – Он представился, поприветствовал нас, попросил извинения за внезапное вторжение...

– Ты что, понимаешь его язык? – подозрительно воззрились на меня домашние.

– Нет, но, будь я на его месте, именно это и сказала бы в первую очередь.

– Ака нгануноаууаоингуоного! – выдал африканский гость и расправил великолепные плечи.

– Он пришел к нам с миром и не желает нам вреда... – неуверенно перевела я.

И тут треснула и рассыпалась на мелкие, не подлежащие реинкарнации кусочки наша новехонькая микроволновка!

Девчонки опять завизжали и спрятались за моей спиной, а муж сжал кулаки:

– Говоришь, с миром пришел?! Щас я ему покажу миротворца! Чертов дикарь! Только с пальмы слез, а уже микроволновки ломает у порядочных людей!..

И тут произошло невероятное.

– Я не есть дикарь, – с достоинством и сильнейшим акцентом произнес наш незваный гость. – Я не есть слезать с пальма never.

– Он говорит по-русски! – ахнули мы.

– Немного могу, yes. English тоже могу. Немного.

– Нормально. – Я поддержала мужа, чтобы он не рухнул в обморок, а дочки поддержали нас обоих.

Однако мы быстро опомнились. Некогда тут в обмороки падать, когда всякие нгуни сидят голяком, да еще и портят бытовую технику!

– Ты зачем микроволновку распаял, колдун? – сурово спросила я, указывая на жалкие останки шедевра фирмы Philips.

– Я не есть делать это со зла, мвана. В тот box сидел злой дух. His name is Кусаи-Попо. Он насылал немощь на твоего нвангу. Твой нванга перестал охотиться на буйвол и иметь наложниц. Я есть убить Кусаи-Попо. Ты, нванга, – обратился он к шалому от услышанного Авдею, – теперь будешь охотиться на буйвол и иметь много наложниц, yes.

– Wow, – протянул нванга Авдей, возбужденный такой перспективой, но тут же получил тычок в бок.

– Только попробуй! – прошипела я. – Только тронь буйволов! Я тебе этого никогда не прощу!

Мой нванга сразу посмурнел лицом. Однако было не до него.

– О великий колдун племени мошешобо, почтивший своим могуществом нашу скромную хижину! – вдохновенно заговорила я, чувствуя, что мой мозг начинает плавиться от творящегося в квартире идиотизма. – Не изволишь ли ты препоясать свои могучие чресла поясом дружбы и доброжелательности в знак нашего полного взаимопонимания?.. (Девочки, быстро тащите полотенце из ванной!)

Едва полотенце было принесено, колдун встал (мы сдавленно охнули) и торжественно препоясался. Но даже в таком виде он все еще оставался угрожающе-сексуальным. Вот что значит настоящий мужчина, не изуродованный цивилизацией! Дикарь! Монстр! Гигант!... Ой, что-то я того... Разошлась. А тут все-таки дети. Невинные целомудренные дочери, которые уже все глаза об этого гиганта обмозолили.

– Будь гостем в нашем доме и в знак наших дружественных отношений выпей с нами...

– Vodka, yes! – перебил меня колдун, радостно сверкая очами-маслинами.

– Tea, please, – охладила его пыл я. – Пить по утрам водку – недостойно настоящего нванги.

– Чай так чай. – Колдун и Авдей как-то очень заговорщицки переглянулись и уселись рядом за обеденным столом. – Давай, мвана, накрывай к завтраку.

Я решила не ударить в грязь лицом перед африканским колдуном. В результате моих пощелкиваний пальцами стол уставили чашки, подарочный тульский самовар, заварочный чайничек; из холодильника выметнулись палка сырокопченой московской колбасы и голландский сыр, самонарезались и веером разложились на тарелках; из настенного шкафика выпрыгнули сахарница, вазочки с печеньем, песочными пирожными и конфетами...

– Класс, – сказала Марья, отвлекаясь от созерцания юного колдуна.

– Я тоже так могу, – решила выпендриться Дарья и, щелкнув пальцами, заставила банку с джемом слететь с подоконника и опрокинуть содержимое на нарезанную колбасу. – Ой, извините!

– Ничего. Москва не сразу строилась, – ободрила ее я. – Я сейчас колбасу поменяю...

Но наш гость умоляюще сложил ладони:

– Мвана, я есть просить тебя дать это аухиоа мне, please...

– Колбасу с джемом?!

– Yes! – Колдун притянул к себе тарелку и светился неприкрытым восторгом. – Боги Драконовых гор едят эту food, yes!

– Хорошо, – пробормотала я. – Приятного, как говорится, аппетита.

Если не считать колбасы с джемом, в остальном наше чаепитие проходило, как... нормальный завтрак нормальных людей. Правда, юный колдун вносил легкий диссонанс своими безуспешными попытками превратить кипяток из самовара в классический российский алкогольный напиток...

– Сото, – обратилась я к колдуну, когда тот с видимым удовольствием подъел с тарелки всю перемазанную джемом колбасу и принялся за эклеры, щедро орошая их кетчупом. – Скажи, пожалуйста, зачем тебя принесло в Россию? И почему ты оказался в моем доме?

– Твоя мвана, – колдун заговорил, повернувшись к Авдею, – есть много понимать в колдовстве. Но в делах настоящих нванги она неразумна, как антилопа во время гона. Разве я могу рассказывать ей о делах, в которых она not understand?

– Можешь, – милостиво кивнул Авдей. – Моя мвана самая мванистая из всех мван мира. Если не сделать так, как она хочет, будет полный horror. Так что лучше все ей рассказать, если она велит.

– Yes! – с нежной улыбкой гюрзы подтвердила слова мужа я.