пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.

- Штирлиц, вы еврей! - Что вы, Мюллер, я - русский! - Штирлиц, вы еврей! - Я - русский!! - А я - немецкий...

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф. Штирлиц: - Сталинград! Гитлер: - Шо? Опять?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД Этот анекдот надо расказывать долго и медленно.

Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит: - Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна. - Нет проблем, папа, - отвечает сын. Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят - весь огород вытоптан. Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему: - Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься - получишь наследство. - Нет проблем, отец, - отвечает сын. Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили - наутро смотрят - пришел заяц и все вытоптал. Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит: - Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна. Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят - пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал. Вот такой он, заяц-топтун!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Все садятся в современный супер-самолет.

Из динамиков раздается:

- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.

А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:

Идет урок. Учительница спрашивает детей: -- Маша, кем ты хочешь быть? -- Балериной! -- А ты кем хочешь быть, Витенька? -- Космонавтом! -- Вовочка, а ты кем хочешь быть? -- Сексопатологом! --!?!? Объясни... -- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из

них замужем? -- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... -- Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:

- Ну как, пересдал экзамен?

- Нет, декан, падла, допуска не дал Голос из третей кабинки

- И не дам...

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете? - Декан из окна выпал!

И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь? - А я не виидееел!...

(No comments) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДД

На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да - А кем работал? - Сантехником -??? А как вышло что ты политический??? - Да вызвали меня как - то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну я посмотрел и сказал что пора менять всю систему...

Тоже на зоне... - Ты за что сел? - Форточку открыл на работе - А где работал? - На подлодке

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору и говорит, мол, боюсь - проблемы будут а наследников хочется... А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого. Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как? -О! Прекрасно - жена беременна! -А ассистент? - О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

Вбегает девушка посреди лекции и кричит: -ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся! Профессор: -Ну и как там наши? -Как ваши не знаю, а наши пока держатся!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Убегают В. И с П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут слон и давай пальму трусить:

- В. И.! Че ему надо, у него че гнездо здесь?!

- Дурак ты П.! Они в норах живут!!

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.

И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))

Подзает по ней муравей и думает:

- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.

Ш. Где тут у тебя запасной выход?

Ж. Нету!

Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает 'Бабушка, а вы Ленина видели? ' 'Видела сынок, видела'. 'А какой он Ленин-то? ' 'Добрый он дети, ох добрый'. 'Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В. И. из булочной бежит. Я ему говорю: 'Здравствуйте Владимир Ильич' - Здравствуй бабушка - Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает 'Пошла на х$@ старая', а глаза у самого такие добрые-добрые А ведь мог-то и шашкой...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

На вокзале: - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.