Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все.... - Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми!!!!! -... у вас на лбу след моего ботинка.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двухстволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь? - Да ты что, старая, даже в мыслях не было! - А придется.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Пошел Вовочка бл#$й снимать. Не нашел никого и возвращается домой грустный. Сестра спрашивает: - Чего грустный такой? - Да вот, уже и потрахаться не с кем! - Ну так давай со мной. ..... - Слушай, у тебя такой же как у папы! - Знаю, мне об этом мама говорила.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Анекдот про майора Филатова с военной кафедры СПб Технологического Института:
Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: - Хочу повышения! - Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Б$%ь, и этот без сапог!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
- Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3. Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчи у него спрашивает время. - Двенадцать делить на тридцать четыре - А это сколько? - Тебе надо, ты и дели.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На слудующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит: - Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую. - А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. - А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтоплан называется!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю. Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит:
- Ты че?
- Да я за елкой.
- Не дам тебе елку, уматывай.
- Hy медведь, Новый год все-таки.
- Нет, уе^вай
- Hy косолапый...
- Я сказал, уе^%вай
- Hy дай хоть сосну.
- Hy ладно, сосни и уе%$бвай!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито: - Бабушка! А почему у нас так грязно? - Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают: - Кто там? - Мама, это я! - Нет, сынок, мама - это я!
Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку: - Алло... Как на#$%?...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Марс Сникерсу: - Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал? - Неа. - Зря, зря... Райское наслаждение!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает 'гриб'), сосед внизу орет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
- Но легкий, зараза!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: 'Если вам плохо нажмите синию кнопку'. Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: 'Если вам очень плохо нажмите красную кнопку'. Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: 'Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг'. Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
