Сколько вам лет? - 90 - Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: - Дядя, я карандаш проглотил... - Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: - Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. - И что, я буду лучше слышать? - Нет, будете громче пердеть, следующий! ........................................ Заходит другой мужик и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки. - А вы поставте ботинки на тумбочку.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская-же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер.
Папа так наелся Milky Way, что теперь не тонет в молоке!
Товарищ прапорщик, заглушите танк! - Аааааааааааааааа
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. 'Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! ' - вещает приемник. 'Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. '
Мужик ухмыльнулся в бороду ('Ишь, придумают же эти городсткие! ') и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Две подруги разговаривают:
- ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета! - нет? - а я видела!
делаю я как-то минет значит и тут муж заходит
ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Стоят на горе два быка.
и жрут траву Молодой и старый.
А внизу в долине пасется стадо коров. Молодой бык старому - Давай быстренько спустимся, и быстренько трахнем во-он ту коровку, и быстренько вернемся обратно Старый - 'НЕт не сейчас' Молодой бык опять г-рит старому - Давай быстренько спустимся и быстренько трахнем во-он ту (другую) корову, и быстренько вернемся обратно есть. Старый бык опять говорит - 'Нет не сейчас' и так несколько раз, а старому это надоело и он говорит: - 'Сейчас мы ме-едленно все доедим, потом ме-едленно спустимся, и вы $б$м ВСЕ стадо '
Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала.
подозвав рядового, он говорит:
- Скажи ей что я сегодня пойду ее $бать
- Так этож генеральская дочь
- ничего, ты ЕЙ скажи
- хорошо
Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так
он отвечает: ' не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь'
Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с
солдатами
- Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!
В общем трахнул ее и ушел.
дочка сидит на постели и плачет
- Папа, пеня изнасиловали
генерал вылазя из шкафа:
- ничего дочка, зато тактика какая!: -)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Расскажу не анекдот, а реальный случай:
У нас, в Самарском Авиационном Институте (теперь университете), есть аудитория 304, в которой доска сотоит из двух половинок, и они могут двигаться вверх-вниз. Так вот, на лекции Чернова встает студентка и говорит: 'Вот Вы спустили, а я еще не кончила! ' Ж: -[]!!!
Ответ Чернова тоже заслуживает внимания: 'Э.. Х... Хм. Вы вобще-то думайте, что говорите! '
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДДД
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: - Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: - Да пошел ты на Х$!!! Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс токает Ватсона. - Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? - Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же
