ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:

- Все! Прилетели! Прыгайте!

- Так высоко ведь! Разобьемся!

- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте!

-...!?

- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Реклама:

'Папа, покажи какой-нибудь фокус! '

Папа изо всех сил лупит дочку по морде.

Дочка выплевывает все зубы.

Голос за кадром:

'МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!! '

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел! Танечка: Е$@т при родителях - значит любит! Вовочка: Вот дое$@лся - родители мерещатся...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

#1. Идет по казарме прапорщик, смотрит на крышу, и приговаривает: 'Крыши бывают плоские, и покатые, а люди живут, рождаются, и умирают... '

#2. Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка:

'Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда.

Твоя крыша'

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

В бывалые времена... Построили корабль в одесском параходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комисии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок - Я покрашу корабль. Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он - Внимательно читайте контракт: Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:

- ТУ-134 просит посадки. Жена ему:

- Ты пьян, иди отсюда!!!

- Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:

- ТУ-134 просит посадки...

- Ты пьян, иди отсюда!!!: -Е

- ТУ-134 идет на запасной аэродром!!! Подходит к соседской квартире:

- ТУ-134 просит посадки...

- Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:

- ТУ-134 просит посадки!

- Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Вспомнилось: соседский ребенок (9 лет) рассказал анекдот:

Винни с Пятачком пошли мед у пчел красть. Все, как полагается, с зонтом и ружом. Винни меду объелся, с дерева свалился - в кустах валается. Подбегает Пятачок: -- Винни, Винни, а где же мед? -- Уйди, свинья! Мне плохо...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит надрываются чукчи и говорит: ' За голову тащите - легче будет. ' Чукча-отец продолжает тащить за хвост - 'Русский всегда обманет! '. Сын устал и говорит: 'Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? ' Отец согласился. Тащат легкго, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: 'Русский обманул! Опять к морю вышли!... '

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ж. - Милый, спрячся в шкаф. Ш. - Зачем? Ж. - Ну для приличия хотя-бы. Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери. Ж. - Что ты там ищешь? М. - Любовника! И тут открывает шкаф (а там Шварц). Ш. (угрюмо) - Ну что нашел?... М. - H-н-нет. Пойду еше на кухне посмотрю....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД