* * *
Дама (в процессе приготовления пищи) интересуется у Поручика: - Поручик, как вы думаете, обо что можно было бы разбить яйцо? - Об седло, мадам! - Ну что Вы, это же совсем не удобно... - А как Вы считаете, мадам, обо что? - K примеру, об сковороду. - Хм, сковородкой по яйцам? Оригинально!!!
* * *
Поручик с дамой (крайне благопристойного воспитания) на прогулке. Дама замечает на заборе надпись мелом: 'ЖОПА' - Поручик, скажите, а что такое 'ЖОПА'? - Ну, мадемуазель, понимаете, это..... это..... Это лошадь! - Правда? А скажите, поручик, у Вас жопа есть? -.......... Е.... е..... есть... - Как замечательно! А какого цвета? - Б.... б..... белая... - Вот как? А у меня в яблоках, и все время ржет и ржет!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь? - По мокрому - барарана задрал. А ты? - Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что? - А я политический. - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Вот у нас в политехе есть Петров и Петрова - Они у нас Вышку преподают. ( для тех кто не понял - Высшую математику ) -!!! Сидят у декана Петров с женой и говорит, - Вот ежели я своим студентам зачет поставлю - неделю на руках носить будут. - А ежли я, возражает Петрова, - так две недели точно.... - А если я вас обоих уволю, говорит декан, так меня они до следующей сессии
носить будут.....
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Идет мент по ночному парку культуры, смотрит в кустах 4 ноги и звуки характерные для коитуса. Посветил фонариком - и точно. МЕНТ: - И что вы тут делаете? МУЖИК: - Да вот свою жену трахаю. МЕНТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь. МУЖИК: - И я так думал, пока ты фонариком не посветил.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синияя-синяя комната, в которой спит синий- синий человек. Вот звинит синий-синий будильник... [много много skip] ... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека - 8-O??? Ты такой откуда??? - Из такого-же анекдота, только зеленого...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Прибегает Петька и кричит -- Васильиваныч, я Колобка зарубил!!!!! -- Как?!?!? -- Ну дык иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!! -- #$дак ты Петька!! Этож Котовский окоп копал!!
Альпинеры под вечер кинули кости у морены, попили чайку, байки про черного альпиниста вспомнили-помянули и спать. Одному все не уснуть. Вдруг слышит -издалека вопль - аааааа.... Во блин, думает, не спится кому-то, попугать хочется! Поближе кричат ААаааа... Хм думает. И вроде и взаправду от боли орет однако? В соседней палатке АААААААААА!!!!! Все, думает мужик, козец пришел!!! Черного альпиниста накликали!!! Драться до последнего!!! Взял три карабина, на конец веревки навязал и у клапана притаился. Засовывается голова --Братка, дай спичек... --НА!!!! --АААААААААА!!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
- Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите!
- Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите...
- Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!
Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Ну так посторайтесь тогда.
А я знаю это в такой версии: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, а никак вставить не можете! - Ну я же не виноват, что у меня конец закнулся!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. - Извините, здесь чинят часы? - Нет, здесь делают обрезание. - А почему у вас часы над входом нарисованы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
... с классическим местечковым акцентом -- Девушка, у Вас есть воды? -- Не воды а вода! Есть -- И сколько стоит стакан вода? -- Не вода а воды!! 15 копеек. -- Ох, ну какая дорогая воды! -- Да не воды а вода!!! -- Слушай, антисимитка, ты дашь мне напиться?!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Соревныются два гипнетизера. Один говорит -- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит.
И точно, выбросила. -- А вот ша -- говорит другой -- мужик с пятого этажа телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет -- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Вовка возвратился из школы и говорит отцу: 'Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? ' - Да потому, что тебе 27 лет Вова!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Встречаются 2 Грузина: - Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас! - Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось? - Ну, вобщем, я ее уговорил
