* * *
Сообщение в газетах: Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом.
American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю!
xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты говорить должен, на бумажке напишу... ... Подходит american к пивному ларьку:
American: (читает) -- Privet!
-- Привет.: -
American: (читает) -- Pivo yest?
-- Нет!...
American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!..
====================================================================== ======
Хелло усе!
Давно дело было - года три назад.
Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему надо сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит...
А дяденька заявляет:
- Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на %фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры.
Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:
- Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает... Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду 'Синклера' или что-то такое же.
А дядя продолжает:
- Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.
Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно так, как я рассказываю!
Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил!
====================================================================== ======== В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.
***
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДД
-Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с визтом к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатора. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
***
Врач росле осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не впорядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? - Двадцать девять! - И значительная потеря памяти, - добавил врач.
***
-Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
***
- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки? - Конечно! Вы когдв-нибудь видели зайца в очках?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДД
Соревнования по объектному ориентированию!
отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДД
Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку. Сидит, рыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь, а на крючке Золотая Рыбка 8- - Отпусти, - говорит, - выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли. - Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку? - Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а хреновые - в хреновых!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД
Эту историю рассказала мне близкая родственница, приехавшая погостить на Новый Год из Таллинна.
Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не смогла...
Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
====================================================================== ====== Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своео мужа, указав на то, что их новорожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДД
Недавно услышанная на автоответчике запись:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... [поскипано]... После
гудка Вы можете оставить сообщение. Пиииииииииииииииии...
- Позовите пожалуйста к телефону Наташу!
[примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку]
Через пару минут диалог повторяется...: ) Судя по голосу, звонившей - лет двадцать, не меньше.
