А она не захотела.

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!

* * * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: 'Малыш, а где твой отец? '. Пацан важно отвечает: 'В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме'.

* * * *

Сын приходит к отцу и спрашивает: 'Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? '. Отец удивленно: 'Сынок, а где это ты такое прочитал? ' Сын гордо: 'Я это написал! '

* * * *

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: 'Доброе утро, сэр'. Джентльмен удивленно: 'Как! Не может быть! Вы умеете говорить? '. Корова: 'Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд'. Джентльмен: 'Скажите, а где ваш хозяин? '. Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: 'Сэр, это ваша корова? ' 'Ну, моя', -отвечает пастух. Джентльмен: 'А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? '. Пастух: 'Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! '

* * * *

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

[2] не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк.

взяли. черепашек кормить в террариуме.

наутро приходят - нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется.

- ты чего?! это как же?!

- [очень медленно, растягивая слова].. а я дверцу открыл

черепашек покормить...,.. а они как _ломанутся_...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там-же нет никого... - И здесь никого не будет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд? - Нет, первый. - Это седьмой ряд? - Нет, второй. [skipped] - Это седьмой ряд? - Да, седьмой. - Это седьмое место? [места с первого по шестое skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [3-4 раза skipped] - А твоя баба пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [еще раза 3-4 skipped] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? - Не буду. - Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [skipped] - Да, седьмой. - Это седьмое место? [skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [skipped] - А баба твоя пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [skipped] - Пить будет? - Не будет. - Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь? Весь зал: 'ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!! '

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

1. В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней %ничего не получилось%. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь. Герцогиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню.

2. После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: - Слушай, моя мать так расстроена -- перетрясла всю постель, 'где пятна да где пятна' Жена: - А я тебе не говориля, что страдаю белокровием?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Был реальный случай, при мне все это было:

Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и

спрашивает у продавшицы:

- У вас яйца есть?

- Нет...

- А в продаже?

Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький

медвежонок...

O: (жалобно) - Мама дома?

М: - Нет...

О: (жалобно) - Папа дома?

М: - Нет...

О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-E

М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/ $и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ДДДДДДДД

- А ты верняшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай