Тут Пупа слегка приподнялась на своем шезлонге и серьезно спросила:

— Вы в присутствии девушки в носу ковыряете?

— Не ковыряю, клянусь матерью! — вопрос ошеломил Мевло.

— Вы жадный? — продолжала Пупа.

— Нет, клянусь мамой!

— Запомните, нет ничего хуже жадного мужчины!

— Я не жадный, клянусь именем Тито!

— Вы много болтаете в присутствии девушки?

— Потрещать я люблю, ничего не скажу, но я могу себя контролировать. Да и английского я не знаю, — ляпнул он простодушно.

— Вы красивы, как Аполлон, не ковыряете в носу, не жадный и не слишком много болтаете. С вами все в порядке! — произнесла Пупа тоном врача, на сто процентов уверенного в своем диагнозе.

Беба расхохоталась. Рассмеялась и Кукла, но как-то напряженно, как будто только сегодня научилась смеяться. Ее горло произвело звук, похожий на ржание.

— А кто он такой, этот Аполлон? — шепнул Мевло Бебе.

— Она имела в виду, что ты выглядишь супер и что она не видит, в чем проблема.

— Но что мне с этого толку, если мозгов у меня совсем нет, нисколько, ни грамма! — сказал Мевлудин, обращаясь к Пупе.

— Мозги в твоих руках! — Беба встала на защиту Мевло.

— Беба права. Знаете, сколько я детей вот этими своими руками принесла в наш мир? — сказала Пупа и почему-то приподняла одну ладонь с растопыренными пальцами.

Мевлудин с преклонением, не сводя глаз, смотрел на старушку в шезлонге, которая сейчас напоминала священную курицу, а ее рука казалась ему распущенным крылом.

— Ох, не знаю, но, мадам, прошу вас, научите меня, как исправить мое положение. Вы старше, вы мудрее, вы во всяких там школах учились, поди, кой-какой материал еще помните, — проговорил Мевло, совершенно очевидно очарованный Пупой.

Беба со стороны наблюдала за происходящим. Стоя по пояс в воде, юноша в шароварах, надетой на голое тело жилетке и с тюрбаном на голове почтительно смотрел на старуху в детском купальном костюме с телепузиками, которая расположилась на плавающем шезлонге в форме горизонтально лежащей буквы «S». Старуха походила на курицу, а юноша на героя «Тысячи и одной ночи».

— А не заказать ли нам еще одну бутылку шампанского? — предложила Беба.

Здесь нужно добавить, что в реальности все происходило гораздо медленнее. Но реальность истории лишь в редких случаях перекликается с реальностью жизни. Или, говоря другими словами, чтобы в жизни поймать мышку, кошка много попотела, а история, как пуля, тут же к цели прилетела.

Мевло просигнализировал невидимому официанту, чтобы тот подал еще одну бутылку шампанского. Шампанское разлили, отпили по глотку, а потом Беба, которая твердо решила помочь Мевло, торжественным тоном предложила:

— Давайте так. Пусть каждая из нас назовет и опишет идеального мужчину, тогда Мевло ясно увидит, чего ему не хватает!

Дамы переглянулись. Интересно, когда они в последний раз вели подобные разговоры? Похоже, Беба выпила слишком много шампанского и впала в детство. Однако получилось все совсем не так, как предполагали присутствующие. Хотя от Пупы никто не ожидал вообще никакого ответа, тем более быстрого, она тут же сказала:

— Идеальный мужчина — это Супермен.

— Почему Супермен? — спросила Кукла.

— Потому что Супермен — это самое лучшее, самое быстрое, самое дешевое и самое удобное транспортное средство! — сказала Пупа, и ее серые глаза заискрились девичьим блеском.

— Неужели только из-за того, что он мобилен? — спросила Беба.

— Еще потому что он «handyman».

— Что это она такое сказала — хендимен? — спросил Мевло у Куклы.

— Мастер на все руки, который может отремонтировать в доме все, что угодно.

— Супермен может одним взглядом, как лазером, заварить стальную дверь весом в тонну, так неужели для него проблема починить духовку, миксер или прочистить засор в раковине?! Он может выполнять роль домашнего диагностического центра, чтобы не терять времени в очередях в поликлинике, — Супермену достаточно просто глянуть на тебя своим рентгеновским взглядом! — болтала Беба.

— Есть еще кое-что, — сказала Пупа. — Что?

— Супермен исправляет мир. Он борется со злом.

— Как Тито! — подскочил на месте Мевло.

Здесь, может быть, следует пояснить, что Мевлудин относился к числу тех боснийцев, которые высоко ценили Тито, уже давно покойного президента бывшей Югославии, и были уверены, что, будь Тито жив, в Югославии и, следовательно, в Боснии не было бы войны, и, следовательно, того злосчастного снаряда, который в корне изменил жизнь Мевло.

Мевло сник.

— У меня нет никакой специальности.

— В каком смысле? — серьезным тоном спросила его Пупа.

— Если течет кран, я его в момент починю, прокладку поменял и готово, лампочку могу вывернуть и заменить, но изменять мир, нет, не смогу… Вот когда война у нас началась, что я сделал, чтобы ее остановить?! Ничего!

— У тебя же золотые руки, поразмысли, — сказала Беба.

— Да, так говорят, золотые…

— Ну а теперь представь, что Караджич и Младич оказались бы не в Гаагском трибунале, а на твоем массажном столе!

— Шею свернул бы и тому и другому!

— Вот видишь, умные руки обладают большой силой, — сказала Беба, хотя не была вполне уверена, что пример с массажным столом вполне удачен.

— А ты, Беба, кого выбираешь ты? — прервала Кукла Бебину болтовню.

— Хм… Трудный вопрос.

— Давай, дорогая, напрягись, подумай, — сказал Мевлудин.

— Вы все знаете, кто такой Тарзан? — оживилась Беба.

— Конечно, знаем! — в один голос заявили Кукла, Пупа и Мевлудин.

— А знаете его настоящее имя?

— Тарзан? — ляпнул Мевло.

— Настоящее имя Тарзана Джон Клейтон, лорд Грейсток! — сказала тоном победителя Беба.

— И что ты хочешь этим сказать?

— Наполовину обезьяна, наполовину лорд — вот мой идеал мужчины! — выпалила Беба.

Все расхохотались, правда, разным смехом: Пупа сиплым, Кукла ржущим, а Беба горловым. Мевло снова сник.

— И тут, дорогая, я не наберу нужное количество баллов.

— Почему?

— Быть обезьяной, пожалуйста, я и так обезьяна, а вот лордом, ничего не выйдет, ээ, никак не получится! — сказал он.

Здесь опять следует напомнить, что в действительности, а конкретно — в этом бассейне, все разыгрывалось гораздо медленнее.