— Почему?

— Чувства оскорбляет он, верующих!

— Так пусть не смотрят!

— Не могут. Интересно!

* * *

Требуется сотрудник 20–25 лет, с опытом работы от восьми лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по двенадцать часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.

Или коротко о том, как выглядит бóльшая часть современных вакансий.

* * *

Трехлетняя дочка дает папе грушу:

— Папа, поешь!

Он берет у нее грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

— Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.

Дочь уже почти в слезах:

— Папа! Поешь!

Он ей:

— Дочь, да в чем дело, я ем?!

— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

* * *

Третье января: День памяти салатов.

В этот день в России выбрасывают испорченные салаты.

Действие сопровождается обещаниями в следующий раз готовить меньше.

* * *

Три дня назад купил в «Найке» носки за семьсот рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

* * *

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздается одинаковое кряхтение.

— (Сдавленно) Запор?

— (Так же сдавленно) Угу…

Через пять минут в одной из кабинок:

— Бульк!

— (Сдавленно) Поздравляю…

— (Сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник…

* * *

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

* * *

Трое детей дошкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

Первый:

— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука, догоняет стрелу.

Второй:

— А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

Третий:

— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.

* * *

Тут-тук.

— Кто там?

— Галиматья!

— КТО???

— Галиматья!!!

— Бред какой-то, что за галиматья?!

— Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

* * *

Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

* * *

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.

— Что?

— Ой, извини, это все дурацкий Т9.

— Мы с тобой вживую разговариваем.

— Правда? Как неловко получилось.

* * *

— Ты такая искренняя со мной.

— С чего ты взял?

— Ну, ты живот не втягиваешь.

* * *

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

* * *

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.

Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится!

Можете пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!

* * *

— Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека — Ети.

Но мало кто знает, что это имя — сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х%йня пробежала»!

* * *

Увлекался я когда-то Толкиеном. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двуручный меч. С пяти метров от настоящего не отличишь.

Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он «восстал». Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток набросали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.

Полчаса до сигнала «к бою». Из лесополосы выходит грибник с корзинкой. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.

Земля летит в стороны, с криком «Ах ты, сука! На мою могилу ссать!» Из-под земли вылезает двухметровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив корзинку с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за корзинкой и не вернулся.

* * *

У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо…

По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, что пороть бесполезно…

* * *

У главной ели города:

— Привет, ты чего тут стоишь?

— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.

— Это какой?

— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!

— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!

Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:

— Гони деньгу!

— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!

— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

* * *

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

— Лошадь и капля никотина убивает…

— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

* * *

Удивляюсь, почему