— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
* * *Русская семья в представлении американцев.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
* * *Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
* * *С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
* * *Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
* * *Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
* * *Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
* * *— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
* * *— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
* * *Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем — мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это ведь жизнь!
* * *Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
* * *Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
* * *Сегодня было не простое утро, а мой день рождения! Я решила никому не говорить — пусть сами догадаются. И вот пришла я к своему другу (там было еще несколько наших общих друзей), ну, естественно, ни стала ничего говорить. Общались мы, как всегда (видимо забыли, друзья еще называется) и тут вдруг начали мы спорить с моим другом из-за какой то мелочи, я уже даже не помню из-за какой. Наш спор выглядел примерно так:
— Да ты что, не понимаешь?!
— Да это ты меня никак не можешь понять!
— Дура!
— Не смей! У меня сегодня день рождения, а ты вообще забыл!
— Кто, я?!
— Ты!
— Я не забыл!
— Да?! А где тогда подарок, а?!
— Да вот же он! — И достает праздничную коробку из шкафа. — Мы готовили тебе сюрприз.
И все друзья начали кричать: «С днем рожденья». Это был первый раз когда меня назвали дурой и доказали, что я не права, а мне было так радостно! Ошибаться в людях иногда так приятно, не правда ли?
* * *Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
* * *Сегодня ехал на работу и был свидетелем того, как девушка, перебегавшая через дорогу, орала светофору:
— Да погоди ты, сука, я на каблуках!!!
Люблю женщин, они непобедимы.
* * *Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
— Да не заморачивайся, — подсвечник у тебя что надо!!!
* * *Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ек макалек! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!»
* * *Сейчас вот гляжу на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…
* * *Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!
* * *Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен до школы доберешься…
* * *— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
* * *Семейная ссора.
— Паразит!
— А ты — дура!
— А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
— Вот тут ты погорячилась!
* * *Семья приходит в ресторан.
