— Та… Деда встретил…
* * *Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «Стой в очереди как все, козел».
P.S. Я — врач.
* * *Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
* * *Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в контактах!
* * *Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…
* * *Пришла домой, а на столе записка:
«Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю, муж или сын…
* * *— Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего — ты!
* * *Пришли с мужем на УЗИ. Он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
— Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
— Пол вашего сына — девочка!
* * *Программист рассказывает другу:
«Прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати какой-то мужик лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу подумал, что что-то здесь не то. Бегом за компьютер, а они с%ки мне пароль сменили!»
* * *Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин. Мужик достает «корочку» ОБХСC-ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплати́те.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил!!!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплати́те.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
* * *Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.
* * *Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего пятилетнего сынишку с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» — он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали…
* * *Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…
* * *Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с двумя миллионами баксов. Встают первые представители. Жюри:
— Ребята, вы кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Прошло два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить два миллиона баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, денег нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!
* * *Прошлым летом отдыхали мы в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар. С немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель? Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: «У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке,
