— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
* * *Сенсация!!!
Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
* * *Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
* * *Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину не спеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с ревом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слезы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила все, что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа.
И тут выяснилось, что у шкафа есть еще и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подперла ее собой и стала взывать на помощь. Прибежал маленыш, увидел придавленную маму, схватил телефон и стал звонить папе: «Папа, маму шкаф задавил». Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зареванного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.
* * *Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
* * *Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
* * *Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.
* * *Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит, плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну, пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
* * *Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
— Я тебя на свою свадьбу не позову!
— Почему?
— А вдруг жених нас перепутает!
* * *Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже десять минут бежит перед нашей машиной… Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!
* * *— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
* * *Сказала ему «Нет»!!! Пять минут гордилась! Шесть часов плакала. Два дня в запое.
* * *Смотрел с мелким «Карлсона». Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
* * *— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно! Она обойдется!
* * *— Слышишь, ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Барсик, что ты там так размяукался? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
* * *— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на x%p!
* * *— Смотрел вчера, как какой-то Кот-д’Ивуар опустил нашу сборную?
— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
* * *Смотрите на рабочем столе! «Новая папка — 3!»
От создателя «Новой папки» и «Новой папки — 2!»
* * *SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8:10-8:15. Значит, Машу надо будить в 7:30. Надеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони, спрашивай.
Ответ от мужа: «Я не поведу ее в садик!»
* * *Собираюсь на работу спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там — это где?
— В комнате.
— В спальне
