— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
* * *Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальцы-то жирные!
* * *Сын подходит к отцу и говорит:
— Пап, я твой пистолет на «ролекс» обменял.
— Дурак, — отвечает отец, — вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа — козел, твоя мама — дура», а ты что скажешь, «Половина второго»?
* * *Сын спрашивает у отца:
— Пап, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* * *Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.
* * *Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей пятьдесят лет, у нее пятеро детей…
Родители онемели.
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить…
Родители хватаются за сердце.
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
Мама в обмороке.
— Ее зовут Катя.
Папа с нашатырем откачивает маму.
— Да шучу я! Ха-ха-ха!
Родители облегченно вздыхают.
— Ее зовут Света.
* * *Сын привел трех девушек домой, и говорит маме:
— Мама, угадай, которая из них моя невеста. Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
* * *— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
* * *Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кровать. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
* * *— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
* * *— Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?
— Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…
— Сынааааа!!!
— Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!
* * *— Сынок, что это у тебя тут.
— Вдохновение.
— Но это же ящик с бухлом.
— А я как сказал?
* * *С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
* * *Тем временем пять долларов, которые лет десять лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
* * *Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ ничего не понимает. Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли, — отвечает зять, — у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком: «Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
* * *Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день — вообще ничего. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно изможден, но жить будет!!!
* * *Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
* * *Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!
* * *Теща у велосипеда копошится, зять из окна:
— Мама, а куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— Нормально, а кто велосипед обратно прикатит?
* * *Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала.
* * *Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву «П» с открытым ртом, выйдет из Матрицы.
* * *— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
