Одна блондинка жалуется другой:

— Представляешь, я узнала, что муж мне изменяет! Как думаешь, сказать ему об этом?

— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:

— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Вообще-то, да, так еще больше нравится, — призналась женщина.

— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой «кукурузник». На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

— Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

— Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

— Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и — прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей что надпись неправильная. Она отдала мне копилку со словами:

— Ну, так сделай правильно.

Я не растерялась. Поставила копилку на своем столе и сделала надпись: «На новые сиськи». Мужики начали сразу скидывать на святое!!! Но после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 50 копеек, а по 2 рубля…

Одна подруга жалуется другой:

— Короче, сын достал меня будить в шесть утра.

— Опять со словами «мама, пошли поиграем»?

— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…

— А он что?

— Ничего! До пяти утра «Лего» собирали…

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?

— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

— А называется как?

— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.

— А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?

— Нет, Жора и Паша не обидятся.

— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90 % припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…

— Ну, и к чему ты это рассказал?

— Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд…

Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъемный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел «Вконтакт», проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

Она:

— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б%дь?

Он:

— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Она:

— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!

Он:

— А папа с мамой разрешит?

Она:

— Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

Она царапала мне спину, Она дышала тяжело. Я у нее наверно первый, Не массажистка а г%вно!

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на десять дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:

— Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.

Ну, я и ляпни:

— Видимо, это был мозг!

Осень. В небе тучки. Солнца по чуть-чуть… Хочется на ручки, Водки и уснуть.

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала за