Сегодня диалоги:
— Есть че пожрать?
— Пососи оливье!
* * *Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно и говорит:
— А ну-ка, дыхни! Водитель бросает пять долларов.
Гибэдэдэшник:
— А ну-ка, еще раз дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек один доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
* * *Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит «Мерседес». Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае%али!
* * *Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.
* * *— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
* * *Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»
* * *Отправили на работы за территорию военной части четырех бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 15 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре, — и, показывая на себя, — ПЯТЬ».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему леща и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали!
* * *Отто фон Бисмарк: «Не позволяйте русским переименовать американо — именно с этого шага начнется великое возрождение России!»
* * *Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит такая, бедная, посуду моет…
* * *— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах…
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
* * *Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!»,
«Ты мое счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
* * *Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще них%ра не видят;
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.
* * *— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
* * *— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
* * *— Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
* * *— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите сюда Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!
* * *— Папа, а ты сразу маму полюбил?
— Нет, сынок, сначала я взял ипотеку.
* * *Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят они за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!
* * *Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов, сошлись на «Мойдодыре».
* * *— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»
* * *Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!
* * *Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
* * *Папа своей дочери (четыре года) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
* * *— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
* * *Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не
