Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! Восемь?! И вы еще говорите мне за осторожность?
* * *— Папа, я посижу за компом?
— Конечно, только не включай.
* * *Парадокс женщины: мало места в шкафу, но нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, но нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
* * *Парень решил пошутить над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, ты не знаешь, что означает три полоски?
* * *Врач:
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
Пациент кашляет.
— Еще покашляйте.
Пациент снова кашляет. Врач:
— Похоже, у вас кашель.
* * *Пациент приходит на прием к психиатру с проблемой комплекса неполноценности.
После некоторых расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
* * *Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
* * *Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
* * *Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
* * *Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…
* * *Переписка по ICQ:
— Дорогой, я здесь за месяц похудела на два килограмма!
— Ах, ты, мое слонышко!
— Козел! Только не надо врать, что это опечатка!
* * *Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел. Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»
* * *Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
* * *Подойдя к окну в банке безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ничего, — ответил тип. — Вот, выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше:
— Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
* * *По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфеты давал?
— Да!
* * *«Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе…»
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.
* * *— Подруга, ты что, похудела?
— Да муж изменяет, переживаю.
— Так брось его!
— Не, РАНО! Еще пять кг надо сбросить!!!
* * *— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в сто миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
* * *Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело и называется «бракосочетание».
* * *Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики. И тут выключили свет. Наверное, это месть.
* * *— Подумай только, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
* * *Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
* * *Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии надо…
* * *Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие
