Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

— Почему опоздал?

Мужик:

— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи, посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.

Отвез в лес и бросил там.

Вернулся к себе — кот уже дома, его встречает…

Мужик снова отвозит кота в лес.

Опять та же картина…

Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.

Отвез. Оставил, стал из леса выходить — да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:

— Кот уже дома?

— Да, — отвечает жена.

— А ну, позови его!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

— Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

— 500 рублей букет.

Тот:

— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.

— Какая-то ху%ня, не верю! — думает чувак.

Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.

— Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?

— Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, — отвечает хозяин.

Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.

— Ну, привет!

Мужик, опешивший:

— Вы и правда говорите!

— Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.

Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:

— А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!

— Дало в том, — отвечает тот — что мне кажется она все пи%дит!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

— Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Превосходно!

— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…

— О!

— Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал, какое…

Муж говорит жене:

— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Муж:

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

Муж жене:

— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

— Я просто чищу унитаз.

— Как же это может успокаивать?

— А я чищу твоей зубной щеткой.

Муж жене:

— Твоя мама в Африку уехала?

— С чего ты взял?

— Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:

— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!

— Маша, не кричи, дом уже не наш…

Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:

— Ки-ись, ты спишь?

— Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!

Муж пришел домой