*

Как длится неделя?

— Понедееееееееееееееееееельник…

— Втооооооооооооооооооооооорник…

— Среееееееееееееееееееееееееда…

— Четвееееееееееееееееееееееерг…

— Пятницасубботавоскресенье.

* * *

Как отличить дурака от умного?

Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

* * *

— Какой кот ходит на двух лапах?

— Не знаю.

— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?

— Не знаю.

— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?

— Доналд Дак?

— Любая, идиот!

* * *

— Как можно остудить горячий чай?

— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

* * *

Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: «А это что за х%рня?!» Так и пришло в английский язык слово «hernia», что по сей день переводится, как грыжа.

* * *

— Как там у вас, дороги-то убирают?

— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

* * *

Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребенком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:

— Куда полезли?! Вода же ледяная!

Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:

— Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!

Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:

— Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!

* * *

Как-то раз я обнаружил в своем огороде змею. Я схватил лопату и разрубил гада пополам… А потом всю неделю сидел без кабельного телевидения.

* * *

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

* * *

К мужику заходит товарищ и видит: мужик играет со своей собакой в карты.

— Какая умная у тебя собака!

— Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом виляет.

* * *

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

* * *

Когда была маленькая, я жила в деревне с дедушкой и бабушкой, и было у них хозяйство. Как-то дедуля, думая, что у меня дневной сон, решил зарубить петуха. И только когда отрубил ему голову, заметил, что я все видела. Испугался за мою психику, а я только похихикала, радостно выдав: «Докукарекался, падла!»

* * *

Когда росла Елена Степаненко — все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой…

Теперь над ней уже никто не смеется.

* * *

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума… а нет, все, включили!

* * *

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.

В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:

— Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

* * *

Когда я была маленькой, я принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»

Как в воду глядела!

* * *

Когда Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

* * *

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

* * *

Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!

— Кому Страшный Волк, а кому просто Вовчик.

* * *

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их: у моей собаки нет велосипеда!

* * *

К психиатру приходит пациент:

— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

* * *

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

* * *

— Крестная фея, я хочу себе дракона!

— Может, придумаешь что попроще?

— Тогда я хочу жрать и не толстеть!

— Какого цвета дракона ты хочешь?

* * *

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология.

* * *

К роддому подъезжает крутой мерс. Быстро выходит здоровый охранник, открывает дверь. Из машины выходит крутой мужик с огромным букетом роз, смотрит вверх, ищет кого-то в окнах и, не найдя, начинает орать:

— ЗАЕБАЛА!!!

Вокруг воцарила тишина. Тогда еще громче:

— ЗА-Е-БА-ЛААА!

Охранник тихо, одергивая за рукав:

— Не заебала, Сергей Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

* * *

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?