— Болела, Светочка?

— Болела.

— А чем лечили тебя?

— Антиеботиком, — ответила Светочка и очень грустно вздохнула.

* * *

— Есть же, бл%ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть, конечно.

— И как их узнать?

— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

* * *

— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.

— Еще какие, простыня дымится.

* * *

Еще один приперся за квартирой.

(Депардье о Сигале)

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

— Как моя кошечка?

— Сдохла!

— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне…

— А как моя мама?

— Сидит на крыше…

* * *

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то.

Мужики, у кого такое было, что делать?

* * *

Жена звонит мужу на мобильник:

— Ваня, ты где?

— На охоте.

— А кто это так дышит громко?

— Медведь.

— А стонет почему?

— Ранил я его.

— А почему голос женский?

— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

* * *

Жена лилеет трехлетнюю дочь:

— Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

— Пожалуйста!

* * *

Жена оставила меня с дочкой. За час та села мне на лицо два раза, стукнула бутылочкой по голове, укусила за нос. Я выменял свой телефон на ключики от машины. Боже, и этой Женщине всего один годик!

* * *

Жена мужа пилит:

— Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

— Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена:

— Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

— Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бочок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…

Спрашивает жену:

— Кто починил?

— Соседа попросила!

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!

— Надеюсь, ты спела?

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

* * *

Жена: «Милый, так хочется романтики… как раньше… пригласи меня на свидание!»

Муж: «Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… чаю попьем!»

* * *

Женщина, которая уже не знает, как намекнуть мужчине на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

* * *

Жена мужу:

— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?

— Я ее сжег.

— Почему?

— Да теща хотела взять почитать.

* * *

Жена мужу:

— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

Я бы тебя ПОДАРИЛ!

* * *

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, с%ка, он в упор не видит края гаражных ворот!

* * *

Женщина кормит маленького сыночка кашей. Тот вертится, плюется.

— Кушай, сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большой и сильный, прямо как…

Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:

— Хрен с ней, с кашей, сынок.

* * *

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!

— Хм странно. Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

— Доктор, каков будет ваш диагноз?

— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

* * *

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный не прятался!

* * *

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.

* * *

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

* * *

Заболел — насморк. Купил в аптеке лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, раздражительность, бессонница, судороги, сухость во рту, тошнота, депрессия, гастрит, диарея, запор, кожная сыпь, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может хрен с ним, с этим насморком…

* * *

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им