— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»…
Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.
— Мама, ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, смущенная биологическими познаниями дочери, спрашивает:
— С чего ты это взяла?
— Ну, как с чего, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
* * *Девочка сказала:
— Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
— Не свисти!
И добавила:
— Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
— Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
— Ой-ой-ой… Какие мы горячие!
— Не п%%ди! — досталось и радиоприемнику.
В общем, поговорить ей сегодня было не с кем…
* * *Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи…
* * *Девушка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховщику.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
* * *— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
* * *Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
* * *Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну, обними меня, ну обними, ну обними-и-и…» И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
* * *— Девушка, скажите, у вас есть парень?
— Нет.
— Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
— Сдох, падла, от счастья…
* * *Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:
Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
* * *Девушка звонит оператору мобильной связи:
— Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
* * *Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
* * *Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!
Вы незамерзайку пьете, что ли?!
* * *Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):
— Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!
* * *Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…
* * *— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
* * *Дед у своей бабы спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!
— Ну, прям таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у знатных людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет его в гроб и начинает причитать:
— И на кого же ты меня оставил?! Куда же ты собрался!
Дед встает, вылезает из гроба:
— На футбол… бл%дь!!!
* * *Делать из мухи слона не нужно и даже очень опасно. Получившаяся тварь будет гадить, как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!
* * *Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
* * *Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом
