Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. «Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?»

Они — среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на четыре или на шесть частей.

Синьор подумал и ответил: «Разрежьте ее на четыре части, я не настолько голоден, чтобы съесть шесть частей».

Они — среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.

Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.

— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?

— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.

— Какой вопрос?

— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?

— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял объявление на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Идут вдоль берега два чукчи.

— Смотри, я нашел пятьдесят рублей!

— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?

— Потому что это фальшивка.

— С чего ты взял?

— Ну, где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

Из учебника по русскому языку для второго класса (не хохма): «(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня».

Из дневника дрессировщика.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.

День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по тринадцать, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Инспектор: «Вы сейчас проехали на красный свет…»

Нарушитель высовывает в окно сто рублей.

Инспектор: «И с превышением скорости…»

Нарушитель молча убирает сто и протягивает штуку.

Инспектор: «И в нетрезвом виде…»

Нарушитель молча убирает штуку и достает сто долларов.

Инспектор: «И на ворованном автомобиле…»

Нарушитель молча убирает сто долларов и в окне появляется дуло пистолета.

Инспектор (торопливо): «И в нетрезвом виде…»

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит изрядно подвыпившая девушка.

— Так, езда в нетрезвом состоянии…

Девушка:

— Сам ты езда!..

«И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина…»

— Как вас зовут?

— Фон Сидоров.

— Как так? «Фон» — это же немецкий титул!

— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала…»

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры».

Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.

Вот здесь я и задумался о женской логике.