— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну… Кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

* * *

Кто-то думает, что главная проблема этой осени — за кого голосовать.

На самом деле, главная проблема — куда уже девать эти чертовы кабачки?

* * *

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

— Да бл%дь, х%й его знает…

* * *

— Кто это там воет, как собака?

— Это я, мама.

— А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

— Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?

— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

— Как же ты меня ловко на х%р послал!

* * *

Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…

— Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!

* * *

Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:

— Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?

— Ты, лев!

Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:

— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

— Конечно ты, лев!

Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:

— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.

Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:

— Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

* * *

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего…

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

* * *

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

— Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

— Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы.

— А может, свинью заведем?

— Да ты что: грязь, вонь.

— Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *

— Ложечку за маму, ложечку за папу!

— Мамка, ты че? Мне 21 год!

— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

* * *

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

* * *

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

* * *

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

* * *

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с%ки!

* * *

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

— Мама, а я настоящий белый медведь?

— Да.

— А у тебя в роду никаких панд не было?

— Нет.

— А ты папе с