Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, вы мне и теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
* * *Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется не спеша в корзине.
* * *Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
* * *Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
* * *— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил все подарки наш сыночек — елку, все игрушки на ней, железный танк, машинку, паровозик…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз таки ваш молоточек остался целый.
* * *— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы, в самом деле! Может, я еще поступлю.
* * *— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Да я в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
* * *— Ну, слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— Отец болел, что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 07.09.2016. Такой день раз в жизни бывает!
* * *Нью-Йорк.
Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
* * *Общаюсь с другом по skype. Он отошел сделать себе кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: «Здрасте, теть Кать!»
Она: «Ой, бл%ть, кто здесь!»
* * *— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог…
* * *Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: «ШУХЕР!»
* * *Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да!
— И за какую сумму готовы построить?
— За миллион долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— Два миллиона долларов!
— А почему так много?
— За отличное качество исполнения и небольшие сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— Три миллиона долларов!
— А почему так много-то?!
— Ну как, почему… Один миллион — мне, один миллион — тебе, и за один миллион турки построят…
* * *Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».
* * *Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
* * *Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
* * *Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.
* * *Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: «Ты не видел, куда я вчера колготки положила?»
* * *Один друг спрашивает другого:
— Не знаешь, как мне девушку плавать научить?
— Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…
— Какая грудь? Это же моя сестра!..
— Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…
* * *Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
* * *Один мужик другому:
— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.
* * *Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
