Американцы. Кошмар, в туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.

Русские. Это безобразие, в туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы. Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и та не подходит для ноутбука.

Русские. Ну и сервис! В номере всего одна открывашка, да и та без штопора.

Американцы. В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.

Русские. В номере было очень много непонятных кнопок, решил разобраться сам. Уже через 10 минут в номер вбежали консьерж, уборщица, официант, бригада пожарных. И всё это под звуки радио, дивиди и шум кондиционера.

Американцы. Кошмар, у нас в номере несвежие полотенца.

Русские. Кошмар, у нас в номере такие же полотенца, как год назад. Нечем пополнить коллекцию.

Американцы. Дурацкий отель, в номере запрещено курить, в туалете нет душа.

Русские. Ну и отель, вчера закурил в номере – сработал душ, причём в центре комнаты, с потолка и сразу с пеной.

Американцы. Безобразие, в гостинице платный вай-фай.

Русские. Беспредел, соседи-американцы закрыли доступ к своему ноутбуку…

Американцы. Совершенно неполиткорректный отель, уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.

Русские. Кошмар, Толян потратил два часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть, как у себя в Тюмени.

Американцы. В фойе гостинцы слишком мощный фонтан. Когда проходишь мимо, задевает брызгами.

Русские. В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан, не достать монетки.

Американцы. Безобразие, вода в бассейне такая холодная, не искупаешься.

Русские. Вода в бассейне – супер. Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый.

Американцы. В гостинице бюрократия, не пускают за шведский стол без карточки гостя.

Русские. В гостинице беспредел, не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы. Над кроватью висит такая большая картина, что если она вдруг упадёт, может покалечить нас.

Русские. В номере такая большая картина, что вынести её незаметно не получится.

Американцы. Безобразие, вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, и ни один не приехал.

Русские. Очень хорошая, надёжная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, ни один не сломался.

Американцы. Ужасный отель, здесь в лифтах накурено.

Русские. Странный отель, здесь в лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге, так и написано – ноу смокинг. Хорошо, хоть курить можно.

Американцы. Кошмар, в этом отеле всего две шапочки для душа.

Русские. Классно, прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы. В гостинице слишком однообразный завтрак, только омлет и мюсли.

Русские. В гостинице слишком однообразный завтрак, каждый день в одно время, когда я ещё сплю.

Американцы. Это безобразие, в гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы.

Русские. Беспредел, нас не пускают в наш номер с мангалом.

Американцы. В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один из них, надев противогаз, таскал детей на спине, а потом поливал деревья из огнетушителя.

Русские. Какой жуткий отель, вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы. Безобразие, выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили. Утром ботинок не нашёл.

Русские. Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки. И – надо же! – как раз мой размер.

И последняя запись.

Американцы. В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.

Русские. Сувениров привезу мало, потому что в гостинице много камер наблюдения…

2012

Один американец некоторое время вёл на радио «Маяк» рубрику. Очень возмущался: «Я учил русский в Америке, но говорить «о’кей» в русских предложених меня научили только у вас в России. И потом, это же неприлично: почему вы употребляете неправильно наши слова? Стринги – это завязочки». Он в таком негодовании был! Ещё большем, чем я: «Мы же в Америке ваши русские слова не употребляем!»

Шварценеггер запретил в Калифорнии произносить ученикам в школе слова «папа» и «мама». Якобы это оскорбляет тех, у кого другая сексуальная ориентация. Папа и мама – это безнравственно. А Ирак бомбить – нравственно? Они придумали юридическую замену: «родитель номер один», «родитель номер два». А бабушка тогда кто? «Родитель номер два родителя номер один»? Дошли до того, что слово «полный» считают неприличным… А юридическая замена – супер! – «горизонтально ориентированный». Американские юристы – не тупые, они просто идиоты. Потому что толстый хоть похудеть может, а горизонтально ориентированный – никогда! Слово «безработный» тоже считается неприличным. Обижает безработного. Нужно говорить «пространственно ориентированный». Я в своё время придумал замену слову «проститутка», мне это слово всегда не нравилось. Лучше – «девушка с заниженной планкой социальной ответственности». Американцы жёстче назвали – «жертва обстоятельств».

Представляете, пацан подъезжает на джипе и говорит: «Две жертвы обстоятельств ко мне, быстро!»

2014

Один парень мне в письме пожаловался: «Вот вас, Михаил Николаевич, лишили визы в США, потому что им не понравились ваши высказывания. А мне не дают визу, потому что я родился 11 сентября!»

А эту историю мне рассказали наши туристы, побывавшие в Таиланде. Там есть заведение, такое же, как в Париже, «Мулен Руж». Туристы из разных стран сидят за столами, шоумен говорит на разных языках, подходит, спрашивает:

– Вы откуда?

– Из Испании.

И все кричат «ура».

– А вы?

– Из России. Ура!

– А вы?

– Англия. Ура!

Все друг за друга кричат интернациональное «ура». Не кричат только одни америкосы. Они опоздали, им дали дальний стол, они обиделись и тайке-официанке за шиворот вылили кетчуп… Их били всем интернационалом… Но к приезду полиции свалить успели только русские.

2015

Голливудские боевики на самом деле очень забавно смотреть. Они все практически одинаковы по сюжету, и в финале обязательно происходит драка, этакая последняя битва положительного героя с отрицательным. В депо, на свалке, под водой… Не важно где, главное, чтобы жесть была. А последнее время эту финальную сцену на крыше небоскрёба стали снимать, я в нескольких фильмах уже видел. Дерутся, надо сказать, всем, что попадет под руку. Например, якорной цепью. Только у тупых американцев на крыше небоскрёба может лежать якорная цепь… И вот они дерутся, а полиция едет. Но опаздывает. К положительному герою подбегает любимая, спрашивает: «Ты как?» А он ей: «Всё будет хорошо». Какое там хорошо? Нога в одном месте, рука в другом, голова вообще неизвестно где. А полиция всё едет. А эти дубасят друг друга. Хрясь якорной цепью по ушам. Почесал ухо, оторвал. И якорь тому в глотку… Наконец положительный падает с небоскреба. И половина человеческого фуфла в мире в этот момент делает так: «Ах!» – и замирает. А он зацепился тремя пальцами и висит. Вы пробовали висеть на небоскрёбе, держась тремя пальцами? А он ничего, висит. А полиция едет. А он висит. А отрицательный бьёт ему по пальцам… Это самое гениальное, на что способны голливудские режиссёры. Полиция приезжает всегда в тот момент, когда вместо героев уже всё –